Как справиться с тем, что вы скучаете по человеку. Как понять, скучаем ли мы по человеку, потому что он важен для нас, или просто нам одиноко

Подозреваю, что скучаем мы всегда от того, что нам одиноко и нечем наполнить свою жизнь. Именно это делает важным для нас человека, на которого мы проецируем свою неутоленность: якобы, если бы он был рядом, тогда все было бы иначе... Реальная, непроективная важность человека в нашей жизни точно не определяется уровнем скуки или тоски по нему.

Я много езжу по работе, учебе. Мои любимые остаются дома. Но скучаю я по ним редко и именно тогда, когда возникают паузы в интересной работе или учебе: я не занят, возникает скука, щемящее ощущение уходящего впустую времени, - и эта скука переживается как «красивая», «хорошая» тоска по тем, кого нет рядом. Это ведь еще и социально одобряется, типа признак серьезности и преданности. Но нет. Скука и тоска - признак скуки и потерянности, неприкаянности, и ничего больше.

Можно скучать именно по своим людям - знакомых много, но быть рядом хочется не со многими

И когда приезжаю, наблюдаю реакцию своих двойняшек, которые не знают, как правильно. Мила мне говорит: «Папа, я по тебе не скучала!» И я ее хвалю: ведь это не о том, что я ей «не важен». Это о том, что ее жизнь наполнена, рядом другие любимые близкие люди, а они с сестрой в свои 5-6 лет по уши в фигурном-гимнастике-плавании-фортепьяно... Я им важен. Скучать некогда и незачем. Вместе счастливо и радостно.

Маша Мартынова, менеджер по персоналу

Я не уверена, что скучают, только когда скучно. И при весьма наполненной жизни о человеке можно думать постоянно. Признак ли это того, что человек действительно важен? На мой взгляд - да.

Мне еще у Бегбедера нравится: «Вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены - иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой».

Михаил Фролов, маркетолог

Можно скучать именно по своим людям - знакомых много, но быть рядом хочется не со многими. Хочется быть не в толпе людей или друзей, а рядом со своим человеком, быть с ним всю жизнь, разделяя эмоции, удерживая рядом.

Чтобы разобраться, кто это для вас, подумайте о том, кого бы вы взяли с собой в многолетнее кругосветное путешествие. Взрослым даже проще в этом разобраться. Главное, потом не сожалеть, что вы не потратили лучшие годы и время на человека, если его больше нет рядом с вами. Это просто будет вашим воспоминанием.

Анастасия Боденчук, филолог

Мое мнение противоположно мнению психолога: если я скучаю по человеку, значит, я по нему скучаю. Я привыкла доверять своим ощущениям. Разве это неправильно?

С друзьями и родными расстаются по разным причинам. Это может быть переезд друга в другой город, из-за чего дружеские отношения могут просто придти к своему логическому завершению. Более страшно, когда близкий человек уходит из жизни. Конечно, очень сложно быть вдали от человека, которого любишь. Хотя очень трудно перестать скучать по человеку, все же можно кое-что предпринять, чтобы облегчить боль утраты. Начните с анализа своих чувств. Заботьтесь о своих эмоциональных потребностях. Отвлекайте себя, занимаясь чем-то полезным и конструктивным. Если возможно, найдите способы общаться с дорогим для вас человеком.

Шаги

Преодолейте чувства

Позвольте себе горевать из-за того, что любимого человека нет рядом. Первое, что необходимо сделать - это принять свои чувства и эмоции и позволить себе горевать. Не держите все в себе. Давайте волю своим чувствам. Каждый человек по-своему переживает печаль. Делайте это так, как считаете нужным.

Дайте себе достаточно времени (скажем, несколько дней), чтобы пересмотреть письма и фотографии, послушать грустную музыку или поплакать, обнимая свою любимую плюшевую игрушку.
После того, как чувства и эмоции поутихнут, пообещайте себе сделать все возможное, чтобы вернуться к привычной повседневной жизни.

Доверьтесь близкому человеку. Беседа о ваших чувствах с близким человеком обеспечит вам необходимую поддержку, в которой вы так нуждаетесь. Поговорите с близким другом или родственником. Расскажите близкому человеку о том, что происходит в вашей жизни.
- Вы можете сказать: «Мне так грустно, что Алексей уехал. Мне надо поговорить об этом с кем-то».
- Если у вас есть идея, связанная с тем, как ваш близкий человек может помочь вам справиться с вашими чувствами, скажите ему об этом. Например, можно сказать: «Давай вместе посмотрим романтическую комедию в память об Ольге завтра вечером!»
Записывайте свои чувства. Изливайте свои чувства в письменном виде. Если вы ведете дневник, записывайте, какие эмоции и чувства вы испытываете. Если вы не ведете дневник, используйте обычный лист бумаги или делайте записи в записную книжку вашего телефона.
- Вы также можете написать о своих чувствах, адресуя свое послание человеку, по которому вы скучаете. Можно отправить написанное письмо человеку, которого вам так не хватает или оставить его себе, чтобы перечитать, когда почувствуете сильную печаль.
Вспоминайте приятные моменты. Когда близкий уходит из жизни, все внимание фокусируется на отрицательных моментах, связанных с днем отъезда или днем смерти человека. Вместо того чтобы сосредоточиваться на отрицательном, подумайте о счастливых воспоминаниях, которые были в вашей жизни.
Обратитесь к психологу, если вам нужна профессиональная поддержка. Скорее всего, вы сейчас переживаете нелегкое время. Возможно, вы испытываете грусть и сожаление из-за того, что близкого человека нет рядом. Если вам сложно смириться с отсутствием человека или с невозможностью принимать участие в его жизни, как вы делали это раньше, подумайте о встрече с психологом.

Отвлекайтесь
1. Организуйте свою повседневную жизнь. Хотя у вас может возникнуть соблазн, заглянув в комнату, проигнорировать свои обязанности, помните, придерживаясь режима, вы сможете преодолеть эмоциональные потрясения. Распорядок дня поможет вам выполнять намеченные дела, независимо от вашего самочувствия. Кроме того, вы будете оставаться активным и занятым. Благодаря этому вы почувствуете, что снова живете обычной для вас жизнью.
  
  Общайтесь. Заменить человека нельзя, однако другие могут помочь вам справиться с вашими чувствами и двигаться вперед. Прикладывайте усилия, чтобы развить новые отношения и укрепить уже существующие. Стройте отношения с позитивными людьми, которые могут вас поддержать.
  - Запишитесь в новый клуб или станьте участником организации, в которой вы сможете общаться с новыми людьми.
  - Укрепляйте отношения с вашими друзьями. Предлагайте им проводить больше времени вместе. Гуляйте или установите новые для вас традиции, например, обедайте вместе по воскресеньям или организовывайте вечер просмотра фильмов.
2. Изучайте или узнавайте что-то новое. Посвящайте время расширению своих знаний. Если вы студент, посвящайте время изучению определенного предмета. Если нет, выберите предмет, которым вы всегда интересовались и подберите материал, связанный с ним. Читайте книги или смотрите видеоролики. Вы также можете записаться на онлайн-курс, чтобы приобрести новый для себя навык.
  - Если вы учитесь в школе, посвятите время изучению математики или английского языка. Также можно попробовать учить иностранный язык, изучать искусство французской кулинарии или брать уроки игры на гитаре.
3. Выберите хобби. Чем вам нравится заниматься? Какое занятие поднимает вам настроение? Определив любимое занятие, выделите в своем расписании больше времени на него. Хобби - это отличный способ улучшить свои навыки и использовать свое время более конструктивно. Кроме того, занимаясь любимым делом, вы сможете лучше себя чувствовать (по крайней мере, некоторое время).
  - Если вы любите проводить время на открытом воздухе, выберите новый маршрут и организуйте пеший поход. Вы также можете попробовать фотографировать, вязать, рисовать, печь, заниматься садоводством или коллекционированием, а также играть в игры.
4. Займитесь спортом. Физические упражнения дают хорошую возможность отвлечься от печали и отрицательных эмоций. Кроме того, занятие спортом повышает уровень эндорфинов («гормонов счастья»), поэтому физические упражнения улучшают настроение.
  - Занимайтесь бегом, катайтесь на велосипеде или плавайте. Кроме того, можно попробовать свои силы, выбрав одну из фитнес-программ, например, зумбу или пилатес.
  - Посвящайте как минимум 30 минут занятию спортом бо́льшую часть недели.
5. Откажитесь от использования веществ, которые могут нанести серьезный вред вашему здоровью. В сложный период жизни может возникнуть искушение отвлекаться с помощью алкоголя или наркотиков. Однако такие действия являются разрушительными и опасными. Не используйте алкогольные напитки или наркотики с целью отвлечься от печали и отрицательных эмоций.
  - Вместо этого заручитесь поддержкой своих близких и займитесь тем, что сможет вас отвлечь от негативных мыслей.
Поддерживайте связь
1. Общайтесь с близким человеком регулярно. Если есть возможность поддерживать связь с человеком, делайте это, используя современные технологии. Вы можете отправлять текстовые сообщения, звонить по телефону или общаться с ним с помощью видеосвязи.

Сколько раз мы говорили своим любимым, друзьям и близким эту, казалось бы, безобидную и трогательную фразу. Полагая, что она говорит о нашей любви и будет приятна тому, кому адресована. Некоторые влюбленные, еще не расставшись, твердят друг другу: «Я уже скучаю по тебе». Им представляется, что это проявление любви. На самом деле, эта безобидная фраза свидетельствует не о любви, а об эмоциональной зависимости. И если она повторяется слишком часто и становится навязчивой идеей, то это сигнал. Нужно срочно что-то делать!

Давайте попробуем перевести эту фразу на язык логики. Когда вы говорите «Я скучаю!», то расписываетесь в собственном бессилии себя чем-то занять. Вы будто привязываете своего близкого к собственной персоне прочными канатами . И он невольно напрягается, теперь ему нужно что-то с этим делать, чтобы развеять вашу скуку. То есть вы эмоционально цепляете его, привязываете к себе. А проще говоря, манипулируете им. Что делает он? Иногда летит к вам на крыльях любви и приносит большой букет утешений и сюрпризов. Но порой, особенно, когда у него нет времени, денег или желания, отгораживается от вас, не желая брать на себя такую ответственность: разгонять вашу скуку. Его бы самого кто утешил, поддержал и вывел из состояния печали.

В принципе, нет ничего плохого, если мы иногда говорим друг другу «Я скучаю по тебе!» Это нормально, естественно и закономерно. Только если не приобретает гипертрофированных форм.

Что такое эмоциональная зависимость?

Вот как пишет об этом психологический словарь:

Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии (либо чувства личной автономии) по эмоциональным причинам. При этом субъект этой зависимости,

во-первых, испытывает страдания в силу либо недоступности объекта своего чувства, либо невозможности изменить его поведение, либо наличия неадекватной власти объекта над ним;
во-вторых, ощущает невозможность освобождения от зависимости;
в-третьих, оказывается под хроническим отрицательным влиянием связывающего его чувства на свой жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение

Действительно, когда мы вступаем в близкие отношения с кем-то, то невольно попадаем в эмоциональную зависимость. У него плохое настроение – и у вас оно портится, он волнуется – и вы почему-то начинаете испытывать волнение. И так до бесконечности, словно сообщающиеся сосуды. Многие считают, что это закономерно и нормально, ведь близкие люди – это сообщающиеся сосуды, которые взаимно влияют друг на друга, поддерживая друг друга в состоянии равновесия.

Но, согласитесь, мы ведь не можем вечно находиться рядом с близким человеком и быть в одинаковом душевном расположении. Иногда нас посещает усталость, раздражение, пресыщение отношениями и другие, на первый взгляд, негативные проявления нашего характера или психики. Но при тесной эмоциональной связи все наши тут же отражаются на том, кто находится рядом, если он эмоционально от нас зависит. Это на самом деле огромная ответственность, которая многих людей не на шутку напрягает. Ведь если без тебя скучают, то находясь рядом, ты должен в лепешку разбиться, но развеселить, повысить жизненный тонус, поддерживать интерес, быть веселым, изобретательным, эмпатичным и т.д. С ума можно сойти сколько «должен»! А не лучше ли от этого избавиться и отправиться в свободное плавание без всех этих «должен». Так разрываются даже самые прочные эмоциональные связи. А виновато это пресловутое «Я скучаю!»

Представьте себе, девушку, которая жить не может без любимого, без конца донимает его своим эмоциональным присутствием, требует внимания, поддержки, эмоциональной зарядки и т.п. И вдруг она оказывается отвергнута им. Мало ли что. Может, ему надоело быть для нее грелкой, жилеткой и веселящим клоуном. Может он просто захотел пожить своей собственной, оторванной от ее капризов и нытья, нежностей и соплей, контроля и руководства жизнью. И вот она осталась наедине со своей скукой.

«Я скучаю!» – орет она ему в эсэмэсках и по скайпу. «Я скучаю!» – вопит в инстаграм и на фейсбуке.

Тому, к кому эта фраза обращена, не позавидуешь. Но гораздо большее беспокойство вызывает тот, кто орет, то есть попадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Избавиться от нее довольно трудно, так как она лежит глубоко в подсознании человека и чаще всего связана с детством, в котором были нарушены эмоциональные связи ребенка с родителями и близкими людьми.

Эмоциональная зависимость может возникать не только между возлюбленными, но и между родителями и детьми, между друзьями, родственниками, иногда соседями и даже между продавцом и покупателем в супермаркете. И происходит это потому, что на каком-то определенном этапе и в определенных обстоятельствах человек, с которым мы контактируем, восполняет для нас некий актуальный эмоциональные недостаток. Например, вам всегда не хватало ласковых слов в свой адрес от мамы, папы, брата, друга. И вот в вашей жизни появляется человек, который щедро рассыпается в комплиментах и ласковых прозвищах. Он без конца признается вам в любви и удовлетворяет вашу жажду услышать в свой адрес ласковые хвалебные слова. И все, вы уже на крючке. Вы готовы сделать все, чтобы он всегда был рядом с вами и всегда говорил вам эти сладкие, не всегда искренние слова. Иногда вы, конечно, сомневаетесь в их правдивости. Но разрушать свою иллюзию не хотите. Вам приятно. Вы рады обманываться, ведь «тьмы истин нам дороже нас возвышающий обман».

Но такие отношения рано или поздно обречены на умирание, потому что они основаны не на реальности, а на вашей зависимости от положительной эмоции, вызванной словами этого человека. Он в какой-то степени манипулирует вами. Сознательно или неосознанно. Да вами и не составляет труда манипулировать, ведь вы, сами того не зная, попадаете в разряд виктимных личностей (людей, склонных быть жертвами), которые страдают без допинга внимания и любви.

Когда возникают отношения эмоциональной зависимости

Как правило, мы попадаем в эмоциональную зависимость от других людей в тяжелые периоды нашей жизни. Когда нам крайне необходим кто-то, кто вернул бы нас в нормальное жизненное русло, утешил, помог. Это происходит:

в переломные моменты жизни (потеря семьи, работы, смерть близкого, разрыв отношений и т.п.);
во время перехода на новый этап жизни (окончание института, переезд, новая робота, замужество, смена пола и т.п.);
в период перегрузок (сдача квартального отчета, проекта, экзаменов, дедлайн, праздники, аврал в той или иной сфере жизни);
когда мы болеем ;
когда мы находимся далеко от дома , от привычной жизни (в отпуске, в , в тюрьме, на конференции).

Становясь эмоционально уязвимыми, мы ищем отдушину. Эта защитная функция нашей психики может сыграть с нами злую шутку, если в этот период у нас завяжутся тесные близкие связи с тем, кто может использовать нашу уязвимость в своих целях. И для самого себя мы должны уяснить, что очень часто наша пылкая любовь, разгоревшаяся на курорте, всего лишь потребность нашей психики чувствовать безопасность в незнакомой обстановке. Как только мы возвращаемся к привычному ритму жизни, она блекнет и постепенно сходит на нет. Если конечно была простым способом компенсации беспокойства, а не любовью всей вашей жизни.

Чаще всего в ловушки эмоциональной зависимости попадают люди:

несамостоятельные , ждущие и требующие контроля и руководства;
проблемные личности с кучей долгов, нерешенных вопросов, затянувшихся конфликтов;
люди, занимающие социально зависимое положение ребенка, ученика, студента, подчиненного.

От кого они могут попасть в зависимость?

От начальника, деспотичного члена семьи, непорядочного любовника;
от консультанта, продавца, распространителя, гуру, сектанта, проповедника;
от учителя, родителя, мужа, более .

Как избегать эмоциональных ловушек?

Первое средство заключается в осознании того, что вы попали в эмоциональную зависимость. Как только вы дадите себе в этом отчет, вы поймете, что глупо названивать каждый пять минут своему любимому, чтобы сообщить ему, как вы скучаете. Возможно, вам трудно будет этого не делать, и вы будете испытывать бешеное беспокойство, почему он не звонит, почему не пишет, неужели забыл о вас. Но это пройдет.

Чтобы не скучать, займите себя под завязку, чтобы вам даже думать о предмете своей эмоциональной зависимости было некогда. Лучше, чтобы это было всепоглощающее и интересное занятие. Даже хорошая книга или новый фильм могут вас спасти от тоски по тому, о ком вы так скучаете.

Станьте более самостоятельным человеком. Минимизируйте зависимости разного рода. Если трудно пока избавиться от материальной зависимости, будьте человеком самостоятельного мышления. Не теряйте своего мнения, имейте собственные потребности, желания. Развивайтесь как личность. Учитесь брать ответственность за свои поступки на себя.

Станьте эмпатичной личностью для окружающих, а не только для того, от кого зависите. Эмпатия – осознанное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека. Эмпат – человек, способный к сопереживанию. Перенаправив себя с себя на других, вы почувствуете облегчение. Пусть лучше другие зависят от вас, чем вы от них. Хотя, нет, дайте им свободу и дайте свободу себе – это самый верный способ избегать стойких эмоциональных зависимостей.

Вам могут быть интересны следующие материалы