Я не могу находиться долго в социуме, он меня утомляет. На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна
Здравствуйте, я все больше и больше начинаю ненавидеть своих ужасных сверстников, а вместе с ними и себя, дело в том что я живу в небольшом селе, и мне до ужаса стыдно за это, а больше стыдно за людей которые здесь живут, в нашу школу ходят только человек 55...и пол школы я попросту не могу терпеть. Все они быдло, им только по 13-14 лет но они курят, пьют, смотрят ужасные сериалы, слушают ужасную пошлую музыку...очень неприятно идти по школе и слышать эту ужасную песню "Блек бакарди"
Они все меня достали, мои одноклассники постоянно издевались надо мной в начальных классах, говориои что я урод, тупая, идиотка, били,настраивали против меня весть класс из-за того что я ЛЮБИЛЮ МУЛЬТИКИ,сейчас я в 8-мом иногда они все ещё насмехаться, доводят до слез на уроках.Надо мной, я не хочу находится в окружении этих ужасных людей, со школы я дружу с двумя девочками, у меня есть ещё одна подруга, тоже моя одноклассница, точнее была ею, потом она переехала в другую школу, но мы общаемся...в той школе точно такая же обстановка, но немного хуже... Там не то что все курят, там девочки встречаются с 30-ти летними мужиками,я и очень не хочу что бы моя подруга стала такая как они...эх...
Я люблю рисовать, очень много рисовать, люблю слушать музыку, различные милые вещи, не курю, не пью, смотрю мультики, не матерюсь, а ещё ненавижу чертовые стереотипы.
Но меня не понимают, считают дурой.Я никогда не боялась высказать своё мнение, и наверное из-за этого как раз и ненавидят.
Из-за этих людей я тоже превратилась в быдло, начала попросту не уважать чужое мнение, навязывать своё...
Я очень не хочу быть в таком окружении, но я понимаю что мне находится в окружении этих..кхм...я хочу умереть...я больше не могу находится в окружении "гламурных кис" и "крутых парней футболистов" с их ужасным русским репом и гулянками, Я ХОЧУ ЗДОХНУТЬ, МЕНЯ ВСЕ НЕНАВИДЯТ И ИЗДЕВАЮТСЯ НАДО МНОЙ. ПОМОГИТЕ, пожалуйста, что делать? (Прошу прощения за ошибки)
Поддержите сайт:
Даша, возраст: 14 / 15.02.2018
Отклики:
Я, к сожалению, не могу сказать что вам делать, но хотела бы поддержать, потому что в какой то степени понимаю вас. Вы большая молодец что не поддаётесь этому окружению, не пьёте и не курите. Постарайтесь не думать о них, как об отбросах (простите, но у меня создалось впечатление, что вы так думаете) . Да, они явно не самые хорошие люди, но все же люди, потерянные, плохо воспитанные, но люди. Я знаю, это сложно или даже невозможно, но просто у себя в голове пожалейте их и не обращайте внимание. К счастью или к сожалению, надо мной никогда не издевались, поэтому могу только попросить вас не отчаиваться. Судя по всему вы человек интересный и разносторонний, у вас все впереди, а эти люди так и останутся на дне. Надеюсь кто-нибудь даст вам действительно дельный совет. Всего доброго!
El , возраст: 18 / 15.02.2018
Даша, привет!
Тебе еще 3 года учиться? Потом куда планируешь поступать или чем заниматься? С переездом все изменится, тебе нужно в большой город, получать вышку, там и люди будут другие.
Не называй себя быдлом, у тебя есть свое мнение, это хорошо. Собственно, ты можешь не принимать и быть не согласной с их поведением, это нормально!
Милая держись, у тебя есть внутренний стержень, ты справишься! Нужно потерпеть! Главное знай, что ты права! Этим людям остается только посочувствовать, если они не перерастут и не изменятся, ничего хорошего их в этой жизни не ждет.Я очень надеюсь, что кто-то из них еще встанет на истинный путь. Держись, милая, у тебя все будет хорошо!
Катя, возраст: 31 / 15.02.2018
Здравствуйте. Даша, я не считаю вас дурой, наоборот, вы очень умны, серьезны, ответственны не по годам. Очень надеюсь, что вы со временем обязательно найдёте единомышленников, людей, с которыми комфортно общаться. Например при церкви есть группы православной молодёжи. Думаю и в интернете можно найти друзей по интересам, там так же есть разные группы волонтерские, спортивные и т.д. Вы правы, что не надо мыслить стереотипами, идти за толпой. У вас есть своё мнение, принципы и это только плюс! Успехов!
Ирина, возраст: 30 / 16.02.2018
Девочка, они просто зомби, поверь мне. Им навязали стереотипы, вот они и такими стали. А ты молодец, что не поддаешься этому влиянию. Я тоже был изгоем в школе, выдержал чудовищную давление со стороны социума, а потом понял, что одиночество - вот оно, мое счастье. Но речь не обо мне.
Любите музыку и рисование? Тебе нужно развивать эти навыки, ибо творчество - это прекрасно. Я сам принадлежу к этому миру и поддерживаю всех представителей этого мира. Держись, девочка. Не сдавайся. Я тоже живу в подобном окружении, правда раньше я находился в куда более кошмарном коллективе. Твоя жизнь очень ценна. А те зомби, которые тебя травят, они и твоего пальца не стоят, уж поверь мне.
Шенки, возраст: 20 / 17.02.2018
Милая Даша!Ты просто чудесная и замечательная девочка!Не сдавайся и всегда оставайся самой собой,ведь таких людей как ты в наше время очень немного!Ты умная и смелая,а это отличные качества!И именно поэтому над тобой иногда издеваются-все они в глубине души понимают,что им и близко не стать таким удивительным и сильным человеком какой являешься ты!Но они не знают,что у них не получится сломить тебя!В итоге,они останутся никем,но тебя же ждёт удивительное будущее,тебе нужно только дождаться его!И все у тебя будет хорошо,а все гламурные кисы останутся лишь на задворках истории,в то время когда ты будешь творить историю!
Nemo , возраст: 29 / 17.02.2018
Привет, Даша! Сочувствую тебе. Ты только мне отчаивайся, не накручивай себя так. Хорошо, что ты не подражаешь своим одноклассникам.А то что ты начала не уважать мнение и навязывать своё,это можно исправить)Это ведь может быть и некоторой защитной реакцией. посмотри здесь.Я понимаю, что тебе очень тяжело, но ты всё-таки постарайся не обращать на это всё внимание.Тебе уже не так долго осталось учиться, наберись терпения.Поговори с близкими людьми о том,что тебя беспокоит,они могут тебе что-нибудь подсказать.Также ты можешь поговорить с психологом онлайн)И ещё ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!
Анастасия, возраст: 19 / 20.02.2018
Даша, нелегко тебе приходится. При этом ты способна отстоять свое мнение и сохранить себя, как личность, это дорогого стоит. Не надо унывать. Закончишь школу, и не будешь больше встречать одноклассников. У каждого своя дорога.
Главное, не заразись от них нетерпимостью. Им не нравятся мультфильмы, но и тебе не нравится их музыка и "гламурность". Попробуй быть понаблюдательнее. "Гламурная киса" внутри может быть неуверенной, робкой девчонкой, которая по ночам рыдает в подушку. А футболист с горой мускулов не обязательно тупарь. Возможно, он добряк и единственная опора для матери. А вот девчонка - "простушка" с виду может оказаться сплетницей и насмешницей. Попробуй увидеть сердца, это очень интересно. Тогда будет неважно, кто из вас что любит. Возможно, ты свяжешь жизнь с мужчиной, который будет обожать футбол и рыбалку, но при этом будет добрым, надежным и умным. Одна пропетая глупая песня дураком человека не делает.
Успехов тебе!
Элен, возраст: 35 / 08.03.2018
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне очень нужен совет. Иначе я кажется скоро сойду с ума. Муж уехал из Одессы в связи с ситуацией в стране год назад. Нашел работу в России и забрал нас с детьми мальчику 5. 8 девочке 2 с половиной 7 месяцев назад. До этого мы жили у моей мамы с детьми. Все родные были рядом. У нас остался там свой дом. Он настоял что нам нужно уехать из страны в целях безопасности. Я не хотела ехать оставлять родной город всех близких и увозить детей но решилась чтоб сохранить семью. Как я не пытаюсь привыкнуть я не могу. Все здесь чужие и все чужое. Я всегда занята с детьми и вообще не особо общительная больше замкнутая. Поэтому найти здесь близких людей не получается. Я практически все время с ними одна. Вначале я пыталась уговаривать себя что так правильно, но чем дальше тем тяжелее. Меня перестало что либо радовать. Перестало что либо интересовать. Я не могу найти в себе силы заниматься с детьми. Мне просто ничего не хочется. Пыталась узнавать за школу. ничего не клеится у меня за что бы я не взялась. Думаю только о том что хочу вернуться домой к родным увидеть маму. Вспоминаю как мы жили у нее и больше всего жалею что уехала. Когда пытаюсь поговорить с ним чтоб вернутся заканчивается все скандалами оскорблениями. Он не хочет даже слушать чтоб вернуться. Ребенка нужно определять в школу на подготовительные курсы. А я дошла до того что готова забрать детей и уехать без него. Но не могу решиться. В итоге чувствую себя страусом который засунул голову в песок ничего не хочу не могу делать и решать. Будто ни на что не способна. Дома занималась с детьми все было нормально. Здесь я просто будто игнорирую их сбегаю от них загружая себя бытом. Не чувствую их не могу найти подход. Как будто внутри меня пустота ничего нет. Страшно признаться они вызывают у меня раздражение. Я чувствую что мне здесь все хуже. Но и семью терять не хотелось бы. Муж иногда пьет. Из за этого скандалим. Один раз ударил меня здесь при детях. Но бывают периоды когда все хорошо я вижу что он старается для семьи. Стала думать что проблема во мне. Что что то со мной не так. Ведь многие уезжают и привыкают как то живут. Я не могу. Не вижу здесь никакого будущего для себя. После декрета 6 лет я потеряла свои навыки парикмахера. Дома меня мог бы подучить мастер дома была бы помощь с детьми от мамы и родных. А здесь могу пойти только уборщицей или продавцом. Потому что на учебу нет времени и денег. От мужа поддержки нет. Он видит что я сейчас полностью ушла в себя и не спорю здесь это бывало часто. Но у него это вызывает раздражение он просто игнорирует меня и переключает все внимание на детей. Здесь я стала какой то тенью для детей в том числе. То есть я выполняю работу по быту как робот. Но не могу дать ничего больше никакой радости никакого позитива. Во мне этого нет. Когда пытаюсь говорить с ним что со мной что то не так он не понимает меня. Он считает что я немощная как он любит говорить. Родители советуют возвращаться домой. Но и мама сейчас в сложном положении. Будет ли это выходом. Говорят принимай решение сама. Он и слышать не хочет чтоб вернуться. А я просто не могу больше находиться здесь я будто постоянно ем себя изнутри что я все делаю не так за что бы не взялась. Я не знаю как быть.
На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.
Здравствуйте, Кристина!
Я понимаю Ваши чувства и опасения. Привыкнуть к таким серьезным переменам в жизни очень нелегко. Там у Вас был дом, мама, помощь с детьми. А здесь у вас есть муж, двое маленьких и, скорее всего любимых, детей, которым сейчас еще тяжелее, чем Вам.
Вы очень правильно поступили, обратившись за поддержкой. Ведь мужчины, переживая стресс, нуждаются в действии (что Ваш муж и делает), а женщине необходимо общение (которого Вам так сейчас не хватает). На самом деле, ничего "страшного" с Вами не происходит. Это НОРМАЛЬНЫЙ процесс адаптации к новым условиям жизни.
Что Вы можете сделать, чтобы помочь себе и своей семье пережить это непростое время? Ходите гулять с детьми (сначала, возможно, "через силу"). Для детей это хороший способ потратить накопившуюся энергию с пользой и поднять настроение, а для Вас время подумать, расставить приоритеты, поговорить с детьми, а может и завести новые знакомства с такими же мамами, как Вы. Старайтесь "баловать" себя, позволяйте себе делать то, что любите, что приносит удовольствие. Попробуйте делать что-то по дому вместе с детьми (например, месить тесто и вырезать из него стаканом или специальными формами разные фигуры, животных).
Попробуйте поговорить с детьми "по душам" (в силу их возраста). Спросите, что сейчас чувствуют они? Возможно вы удивитесь, узнав, что чувствуют они себя также, как Вы. Скажите, что понимаете их, признайтесь, что Вам тоже непривычно. И обязательно скажите, что ВМЕСТЕ вы справитесь и все будет хорошо! Что сыну найдете хорошую школу, в которой у него появится много друзей, а дочь скоро пойдет в самый интересный детский сад, где ее ждут детки, хорошие тети и много новых игрушек. Им сейчас так нужно это услышать! Ведь они переживают не только потому, что их жизнь изменилась, но и потому, что их маме плохо!
Ас-саламу алейкум. Я не могу находиться среди людей. Работала в одной организации 2 недели, больше не смогла. Уволилась и потом целый месяц отходила от этой работы, не могла никуда выйти... В чем моя проблема?
Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Уа алейкум ас-салам.
Общение с людьми занимает важное место в жизни человека. Посредством общения он находит близких ему по духу и делу людей, обустраивает свою личную и общественную жизнь. Поэтому нужно научиться правильно выстраивать контакты и адекватно реагировать на них в течение всей жизни. Но нужно еще уметь вычислять нужные, второстепенные и ненужные связи. Ведь мы общаемся не для праздности души, а для пользы и, в первую очередь, чтобы это общение приносило благо нашему иману (вере) и, по меньшей мере, чтобы оно не вредило нашей религиозности.
Возможно, проблемы с общением связаны как раз с тем, что вы переоцениваете абсолютно все контакты, которые встречаются на вашем пути, для своей личности. Например, на работе вы можете думать: «Вот этот человек меня оценивает или недолюбливает».
Хотя, судя по ситуации (событие происходит на рабочем месте), оценка вашей персоны как нового рабочего совершенно естественна. А то, что вас могут недолюбливать или даже ненавидеть, или, напротив, так сильно симпатизировать, что хочется быть с вами как можно дольше – субъективные чувства разных людей. Они имеют право чувствовать по отношению к вам самые разные чувства и эмоции, которые, к тому же, могут меняться с течением времени в ту или иную сторону.
Подумайте, быть может, у вас слабая самооценка, и вы не выносите психологического давления на себя? Но ведь тогда, вы как бы претендуете на то, чтобы диктовать окружающим то, как им себя вести по отношению к вам? А это не совсем справедливо к их свободе выбора и нивелирует всю прелесть человеческого общения. Общение ценно тем, что каждый вносит свой вклад в развитие отношений.
Когда же один явно или тайно, с агрессией (активно) или бегством (пассивно) диктует окружающим, как им себя вести по отношению к нему, то контакт, как правило, бывает коротким или даже не начинается. Это недовольство тем, как к тебе относятся окружающие люди, на самом деле, обнаруживает внутренний страх непринятия другим человеком. Замечу, что на рабочем месте строить личные отношения ни к чему. И уж здесь-то особо переживать из-за отношений нерационально. Лучше подумать, как строить отношения с близкими людьми, и о том, как вам лучше с ними контактировать.
В межличностных отношениях с родителями, супругом или родственниками вам нужно учиться видеть реальную обратную связь (сказанное или сделанное вами действие). От этого зависит качество самого контакта. Если же вы загружены мнимыми страхами, то и общение не получится. Важно знать, как относятся к вашему действию в настоящем времени, а не питать себя иллюзиями, что окружающие вас люди думают о вас так-то и так-то. В последнем случае, вы лишаете их права чувствовать и выбирать? Откуда же здесь взяться обратной связи?!
Как это сделать? Самый простой и верный способ – спросить человека: «Я сейчас сделала то-то, как ты к этому относишься?»
Другое дело, ваша реакция на действительность. К примеру, собеседник вам сообщил, что ему не понравилось ваше действие, и для вас это трагично. Тогда задайтесь вопросом: «Насколько важно для вас это сообщение и его отношение к вам?» Если это рабочая обстановка, и вы слышите подобное от коллеги, то вы можете либо проигнорировать его замечание, либо спросить совета по улучшению качества вашей работы. В конце концов, не он нанимал вас на работу. Если же это вам сообщает начальник, то вам лучше поинтересоваться, как можно улучшить результат своего труда.
Если вы общаетесь с близкими вам людьми, то конечно, их мнение для вас всегда будет важным. Но и здесь не перегибайте палку. Вы не обязаны всегда и всем неимоверно нравится. Смиритесь с тем, что вы человек, а не ангел, и можете совершать ошибки. Заметьте факт того, что как вы сами относитесь к себе, так относитесь и окружающим.
Если вы будете терпимы к себе (будете давать себе право быть неидеальной, потому что это естественно для человека), то вы проще будете относиться к оценке окружающих вас людей. И запомните, что близкие люди любят вас не за ваши успехи, а за ваше бытие со всеми вашими недостатками. Важно лишь знать их (недостатки) и стараться стать лучше (добиваться довольства Аллаха).
Важный момент – добиваться довольства Творца, а не людей. Так как люди неидеальны, и их понятия могут быть ошибочными. Аллах же совершенен во всем: в Своей Сущности и Предписаниях. Так, Аллах вам велит не разрывать родственные связи, совершать добро и быть благонравным по отношению ко всему живому на Земле. И вы стараетесь делать это не ради мнения окружающих, чтобы понравится им, а ради довольства Всевышнего Аллаха.
Вашей проблеме могут помочь очные консультации психотерапевта, начиная с психоанализа, проживанием переживаний и заканчивая позитивными (на самооценку) аффирмациями (разные школы психотерапии). Либо консультация классического врача-гомеопата. Я же постаралась донести до вас основные моменты, которые требуют вашего личного осознания и практики.
Если же вы углубите свои знания религии, возродите сунну господина Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует) в отношении с людьми, то этого будет достаточно, чтобы решить вашу проблему, иншаАллах. Читайте Коран с тафсиром надежного ученого и хадисы с комментариями к ним на тему взаимоотношений с людьми. Это вдохновит вас на проявление благого нрава по отношению ко всем окружающим вас людям.
Я желаю вам благословенной сакины. И хвала Аллаху, Господу миров! Амин.
Эльвира Садрутдинова
Вопрос: У меня очень серьёзная ситуация и я надеюсь, что, по воле Всевышнего, вы мне поможете. Мне 27 лет и я всё ещё не женат, но у меня есть невеста, ей 18 лет. Её родители говорят, что выдадут дочь только через два года. Мало того, наши родители хотят, чтоб мы встречались, чтобы, как сейчас принято говорить, «поближе узнать друг друга». Я не хочу этого делать. Но мать настаивает на своём. Я не могу два года ждать, да и нет желания, но родители говорят, что это достойная кандидатура. Долгое время я постился, чтобы притупить страсть, как нас этому учил наш Пророк Мухаммад (мир ему и благословение!). Мне это очень помогало, но я потерял в весе и начались проблемы со здоровьем. Мои родители были недовольны тем, что я постился. Сейчас я прошел курс лечения и организм начал восстанавливаться. В результате во мне всё пробудилось. Я не знаю, что делать, как быть? Любыми путями хочу получить довольство родителей. Помогите, пожалуйста! Встречаться с невестой или нет? И как быть, если нельзя держать пост? Я читаю зикр, но пост мне больше помогал… Чем ещё можно заменить пост? И ещё хотел бы выразить благодарность создателям этого сайта - спасибо вам большое, что вы есть! Да будет доволен вами Аллах! Счастья вам в обоих мирах!
Ответ алима: Встречи между молодыми людьми по Шариату запрещены, даже если на том настаивают родители. Так как есть основополагающее правило, в котором говорится: «Нет подчинения созданию, ослушиваясь Создателя».
Что же теперь вам делать? Прежде всего, предельно вежливо объясните родителям, что то, к чему они вас подталкивают, запрещено Всевышним. Кроме того, известно много случаев, когда молодые помолвленные люди встречались до заключения никяха (брак), вступая при этом в интимную связь, и в силу каких-то обстоятельств ссорились и расставались, тем самым «губя» жизнь и будущее девушки. Если вам не удастся отговорить ваших родителей, попросите их заключить никях (брак) между вами втайне от всех - родственников, друзей, соседей и т.д. Предлагаю вам, опекуну вашей невесты (отцу, дедушке и т.д.) пойти к имаму и в присутствии двух свидетелей заключить брак (никях) по Исламу. После чего вы со спокойной совестью и без греха сможете встречаться с той девушкой (уже вашей супругой). Вы можете так встречаться сколько угодно, пока родители не сыграют вам свадьбу. Это самый оптимальный вариант в вашем случае.
А для снижения либидо помимо поста можно заняться каким-нибудь спортом, требующим много усилий.
В таких ситуациях нужна предельная деликатность и необходимо знать, что Ислам запрещает нам грубить, огрызаться и неуважительно относиться к родителям. Подтверждений тому очень много. Приведём некоторые из них. Во время Пророка (салляллаху аляйхи васаллям) был сподвижник по имени Сад ибн Абу Ваккас (да будет доволен им Аллах), он принял Ислам, а его мать ещё оставалась неверующей. Она так стремилась «вернуть» сына, что дала клятву не разговаривать с ним, не есть и не пить, пока не умрёт, если её сын не отречётся от новой веры. Когда это известие дошло до сына, он сказал: «Даже если бы у тебя была тысяча жизней, и они покидали бы тебя одна за другой, то я и тогда не отказался бы от своей религии - Ислама!». И его мать голодала день, второй, а на третий не выдержала и начала есть. Впоследствии эта женщина приняла Ислам. По этому поводу Всевышний ниспослал следующий аят:
وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا
"А если они (родители) станут побуждать тебя поклоняться наряду со Мной тому, о чём ты не знаешь, то не подчиняйся им, но относись к ним в этом мире хорошо" (сура "Лукман", аят 15). Из аята следует, что ни в коем случае не допускается отречение, как от религии в целом, так и от того, что предписал Аллах. Но вместе с этим Аллах, как в этом, так и во многих других аятах Корана повелевает нам по-доброму относиться к родителям. Шариат не даёт права грубить и огрызаться в разговоре с родителями. Примером доброго отношения к родителям служит и то, что передала Асма бинт Абу Бакр. Она сказала: "Моя мать пришла ко мне во время Пророка (салляллаху аляйхи васаллям), она была язычницей. Я спросила Посланника Аллаха (салляллаху аляйхи васаллям): «Следует ли мне поддерживать с ней родственные отношения?», на что он ответил: «Да, поддерживай родственные связи со своей матерью".
