Как рассказать подростку о рождении детей. Как объяснить ребёнку, откуда берутся дети
Откуда берутся дети?
К 3-4 годам большая часть детских вопросов касается зачатия. Ребенку важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было, и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают его родителей. «А где я был до рождения?» «Папа - твой любовник?» «Откуда выходит ребеночек?» Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как Вы познакомились, расскажите о чувствах, которые испытывали. Понятие «любовь» должно стать центральным в Вашей истории. Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы. Рассказывая о том, как происходит зачатие, Вы можете призвать на помощь образы и сравнения, а также воспользоваться иллюстрациями из детской энциклопедии. Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному, и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, и из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных „головастиков“ - сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» - яйцеклетка. Когда один из маленьких „головастиков“ встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, и из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».
Подобные объяснения вполне доступны для понимания ребенка, и на довольно долгое время его интерес и любопытство будут удовлетворены. Если по каким-либо причинам Вы считаете, что время или место не подходят для разговоров о сексуальной жизни, Вы вправе отложить объяснение, сказав ребенку, что Вам нужно время подумать и выбрать более подходящий момент. Но не стоит уклоняться от разговора, ведь тогда Ваш малыш может подумать, что по каким-то причинам интересоваться сексуальными вопросами нехорошо. Если Вы чувствуете себя неловко, предложите ребенку вместе посмотреть иллюстрированную детскую энциклопедию, посвященную этим вопросам.
Мы поженимся, когда я вырасту?
В возрасте 3 лет дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития, и у них формируется так называемый «эдипов комплекс». Эдипова фаза обычно длится с 3 до 6 лет. Каждый человек в своем развитии проходит через эту фазу. Схематично это выглядит так: ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, видит в нем соперника и мечтает жениться на родителе противоположного пола. В этот период ребенок чувствует некоторую враждебность по отношению к родителю своего пола и одновременно винит себя за это, ведь он любит обоих родителей. Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей. Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.
7 ошибок, которых следует избегать:
1. Отказ от ответа.
Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.
2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.
Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.
3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.
Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.
4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.
Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
5. Форсирование событий.
Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.
6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.
7. Избегание тем сексуального насилия.
Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.
Здравствуйте дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить на тему, которая возможно волнует многих родителей, как правильно отвечать на вопросы ребёнка "Откуда я появился?" и "Откуда берутся дети?"
Некоторых родителей такие детские вопросы ставят в тупик. Конечно каждая мама или папа по-своему преподносит эту информацию, всё зависит от возраста и
Как рассказать ребёнку 3-4 лет, откуда берутся дети
Обычно такие вопросы возникают впервые у деток 3-4 лет, они познают мир, им всё интересно и начинаются постоянные вопросы "почемучек".
Практически все родители сталкивались с такими вопросами, но не все знали, как на них правильно ответить.
Ответы, типа "Тебя нашли в капусте", "Детей приносит аист"или "Купили в магазине", мне кажется давать не стоит, потому что правду рано или поздно детки всё равно узнают, а вот доверие их вы можете потерять.
Поэтому лучше сказать правду, но не вдаваясь в анатомические подробности.
Не надо сразу давать много информации, а лучше постепенно по мере взросления вашего ребёнка.
Например, когда маленький сынуля у меня спросил: "А откуда я появился?", я честно ответила, что "ты совсем малюсенький жил у меня в животике, там было тепло и уютно, а когда ты перестал помещаться в нём, ты родился."
Кого-то сразу удовлетворяет такой ответ, но самые любопытные на этом не останавливаются, и спрашивают "А как я туда попал?"
В этом возрасте деткам можно рассказать, что малыши вырастают в животике из маленького зёрнышка (или семечка), которое папа дарит маме, потому что очень любит её.
А вот у моего сына возник совсем другой вопрос, который поставил меня в тупик: "А где я жил раньше, когда меня ещё не было у тебя в животике?"
Пока я раздумывала, что бы ответить, он опередил: "А я знаю, я жил высоко на небушке, на большом облачке."
Я естественно удивилась, и спросила, а кто это тебе сказал? А он спокойненько ответил: "Никто, я же помню."
До сих пор не знаю, откуда он почерпнул такую информацию.
Как рассказать ребёнку 5-7 лет, откуда берутся дети
По мере взросления у детишек появляются новые вопросы на эту тему.
Примерно после 5 лет дети снова задают родителям тот же вопрос, но им уже хочется знать, как происходит рождение, как достают малыша из маминого живота.
Если вы не знаете как корректнее и правильнее ответить ребёнку на его вопросы, можно использовать специальную детскую литературу, где всё показано на картинках и описано.
Но будьте внимательны, чтобы подобная информация подходила по возрасту вашим деткам, в дошкольном возрасте ещё не обязательно знать все подробности.
Мне очень помогла в этом вопросе "Большая детская энциклопедия", в которой был раздел "Откуда я взялся".
В нём очень корректно описано, что "крошечная яйцеклетка в организме мамы соединилась с клеткой папы. Она начала делиться и видоизменяться, и получился зародыш - это уже был ты. Ты рос и развивался у мамы в животике, а потом появился на свет."
Также на картинках показано и рассказано, как малыш располагается у мамы в животе, как он появляется на свет, всё очень правдиво, с правильными терминами, но без лишних подробностей для этого возраста.
Мой сынуля в 6 лет совершенно спокойно воспринял эту информацию, и был полностью удовлетворён ответом.
А далее по мере взросления ребёнка, если он задаёт вам вопросы, касающиеся взаимоотношений полов, рождения детей, отвечайте правдиво и естественно, потому что он всё-равно найдёт интересующую его информацию, но возможно в более грубой и извращённой форме.
Если ребёнок или подросток подходит к вам с такими вопросами, значит он вам доверяет, радуйтесь этому и старайтесь сохранить надолго тёплые и доверительные отношения.
Вовремя и правильно сказанная информация на вопрос "Откуда берутся дети?" существенно облегчит дальнейшую жизнь вам и вашему малышу.
Мы конечно пока маленькие для таких разговоров, но такой момент рано или поздно наступит. Вот, что я нашла о том, как лучше разговаривать с ребеноком на эту тему, по мнению психологов:
Что и когда следует рассказывать ребенку о сексе?
2-4 года - период активного изучения малышом окружающего мира, восприятия себя через сравнение с папой, мамой, другими взрослыми людьми и детьми. После двух лет дети начинают замечать разницу между полами. Ваша малышка, понаблюдав за сверстниками мужского пола, может задать вполне закономерный вопрос: «Почему девочки не писают стоя?». А маленький сынишка, в свою очередь, обязательно поинтересуется, где соседская девочка потеряла свою «штучку»? Отвечая на эти вопросы, объясните малышу о различиях полов, о том, что мама, бабушка, тетя, воспитательница - женщины, а он сам - мужчина, так же, как папа и дедушка.
Именно в возрасте от 2-х до 3-х лет следует ждать от малыша главного вопроса: «Откуда я появился?». Не стоит перегружать ребенка подробной информацией, в силу возраста он не сможет ее осмыслить и воспринять. Достаточно ограничиться простыми, но понятными фразами: «Ты рос у мамы в животе, там было тепло и уютно, но вскоре ты перестал там помещаться». Поверьте, малыш на некоторое время удовлетвориться этим объяснением.
4-6 лет - в этом возрасте дети, как правило, озвучивают следующий вопрос: «Как я оказался в животе у мамы?». Давая ответ на этот вопрос, следует рассказать малышу, как мама познакомилась с папой, как они стали встречаться, а затем захотели жить вместе. Далее рассказ может вестись в таком ключе: «Мама и папа очень хотели, чтобы у них был малыш. Чтобы малыш появился, папа пересадил свое семечко в мамин животик. Семечко стало расти и превратилось в маленького ребеночка. Ребеночек еще немного подрос и выбрался наружу. Произошло это в больнице». На вопрос: «А как семечко оказалось в животике?», - можно ответить: «У папы есть трубочка, а у мамы - дырочка. Трубочкой папа пересадил семечко маме». Если малыш станет просить показать, откуда он появился или откуда взялось семечко, скажите, что есть места, которые нельзя никому показывать, ведь не зря же люди ходят в одежде.
6-9 лет. Скоро в школу, а ваш ребенок не задает «неудобных» для родителей вопросов? Заведите разговор сами, не дожидаясь, пока ребенка «просветят» одноклассники. Заранее подготовьтесь к разговору, продумайте, что может спросить ребенок и как отвечать на его вопросы. Только не нужно иносказаний и метафор, вместо «перчиков» и «краников», пользуясь медицинскими терминами, смело произносите слова «пенис» и «половой член».
Второкласснику уже можно рассказать о том, как сперматозоид попадает в женское влагалище, как встречается с яйцеклеткой, как происходит оплодотворение и дальнейшее развитие зародыша в матке. Обязательно уделите в рассказе внимание и процессу рождения младенца. Ребенку следует объяснить, что младенец выходит не из какого-то неопределенного отверстия в животе, а из влагалища.
9-12 лет. Интерес к сексу в этом возрасте взрослые должны воспринимать как совершенно нормальное явление. Обязательно предложите ребенку познакомиться с иллюстрированной литературой на тему секса, предупредив, чтобы за пояснением всех непонятных в книге моментов он обращался непосредственно к вам.
В этом возрасте ваши сын или дочь уже должны иметь четкое представление о том, откуда берутся дети, и со временем объемы информации должны увеличиваться. Ребенок должен знать, что не всегда половой акт приводит к деторождению, существуют различные методы, помогающие избежать этого (контрацепция). Позаботьтесь о том, чтобы к периоду начала полового созревания ваш ребенок подошел, понимая, что секс - это акт любви, который должен происходить лишь между взрослыми людьми, а в подростковом возрасте он может быть опасен незапланированными беременностями, абортами, венерическими заболеваниями.
12-14 лет . Наступает непростое время - в организме ребенка полным ходом идут изменения, бушуют гормоны, эмоциональное состояние крайне нестабильно. Если между родителями и ребенком к этому моменту установились доверительные отношения, то с вопросами, касающимися темы секса и отношений, он обратится к вам. Психологи настаивают, чтобы с девочками на деликатные темы в этом возрасте разговаривали мамы, а с мальчиками - папы. Старайтесь отвечать на вопросы правдиво и открыто, без смущения и раздражения.
Как рассказать ребенку откуда берутся дети? Этот вопрос рано или поздно появляется в беспокойных умах родителей. Что говорить в год, в два, в три? А как быть в семь, восемь лет, когда сверстники в школе и во дворе готовы просветить ваше чадо на свой лад?
Для меня самой этот вопрос встал остро, когда я узнала, что беременна вторым ребенком. Я представляла, как сообщу эту новость сыну (ему на тот момент было три с половиной года), как буду готовить его к появлению брата или сестрички…
И тут всплыла новая стайка вопросов: а если он спросит, где сейчас братик? В животике? Как он туда попал? И потом – возьму ли я его на роды? Нужно ли ему знать, откуда на самом деле берутся дети (понятно, что из животика, но как?!)
КАК СЫН УЗНАЛ О МОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ
Долгое время я скрывала свою вторую беременность от сына – пока животик и малыш внутри не стали достаточно большим, чтобы можно было почувствовать толчки нового человека. Однажды я с таинственным видом приложила ладошку сына к своему животу и сказала: “Почувствуй! У меня в животике кто-то живет. Как ты думаешь, кто это может быть?”
Вариантов было много! 🙂 От собачки и котенка до самолета и машинки.
Потом я рассказала, что это на самом деле маленький человек, такой же, каким был когда-то сам Андрюша, когда жил у мамы в животике. И что когда-то я сама так же была маленькой и жила в животике у его бабушки. Ребенок просветлел.
Мы часто затевали разговоры о новом человечке, и Андрей описывал целую Вселенную внутри меня: у малыша там есть машинки, диванчик, есть подушка и одеялко, много вкусняшек… Он любил ловить ладошкой его толчки и для нас это были “игры в прятки” (когда мама могла спокойно полежать и полениться!)…
Вопрос “Откуда в твоем животике взялся малыш?” прозвучал лишь раз. Для сына оказалось достаточным объяснение, что внутри мамы есть такие маленькие яички, как у курочек, только еще меньше, и вот однажды, к этому яичку, яйцеклетке, пришел сперматозоид, они объединились в зиготу, из которой вырос малыш. Я очень радовалась, что моя трехлетка ограничилась этим описанием и так и не задалась логичным вопросом “Откуда там взялся сперматозоид?”.
Вместо этого мы углубились в исследование темы как развивается малыш внутри мамы, и как он рождается. В помощь нашим изысканиям пришлись фильмы BBC про близнецов, развитие эмбриона, тайную жизнь ребенка до рождения.
КАК Я РЕШИЛАСЬ ВЗЯТЬ СЫНА НА РОДЫ
Мои родители были очень против присутствия внука на родах. Они предлагали посильную помощь – приехать и забрать его, пусть пока поживет у них, чтобы не видеть всего этого “кошмара”. Сначала я подумала, что это прекрасная идея, но потом… я представила себя в шкуре трехлетнего малыша, которого увозят к бабушке, мама уезжает, а потом, когда он возвращается, он видит не ту же маму, которая должна скучать по нему, ждать его и любить и обожать только его, а маму на руках с младенцем, который беспрестанно требует ее внимания…
“Но позвольте! – ответила я, прочувствовав все это, – Вы хоть представляете, что будет с ним, когда он приедет обратно и обнаружит, что пока его не было, мама обзавелась ДРУГИМ ребенком??? А он что, теперь не нужен? Такие дикие, резкие перемены!!! Это же невозможный стресс…”
К тому же Роды для меня – Праздник, восторг, семейное событие! Мне очень хотелось, чтобы сын встретил своего брата или сестру, чтобы с первых минут между ними зародилась эта тонкая и такая волшебная чувственная связь… Чтобы для старшего ребенка было понятно и логично, что его брат или сестра сидели в животе, вот происходят роды, а вот и малыш, который вылез из мамы – новый человек! Все логично и понятно, и поэтому привыкнуть к новой жизни будет явно проще!
Ближе к родам мы много говорили о предстоящем событии, как изменится наша жизнь, что будет происходить во время родов. Однажды утром я проснулась от тихого шепота: это мой сын разговаривал с тем, кто прятался в животике… Он нарисовал для него схему, обозначил “выход” из мамы, и просил скорее родиться.
Для него этот день был долгожданным праздником – ведь он становился Старшим Братом, и ему полагались угощения и подарки.
А ЧТО И КОГДА ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ О СЕКСЕ?
Сегодня моему старшему сыну почти 8 лет, и это возраст, когда мальчики активно интересуются вопросами секса, назначения того, что болтается у них между ног, да и вообще – темой взаимоотношения полов. Особенно подогревают интерес рассказы, мысли и вопросы таких же мальчишек, как и он сам. Тема-то горячая 🙂
Я прочитала множество психологических и “около” статей, облазила родительские форумы в поисках ответа – ну, а как же дальше? Как быть в этом возрасте, как перейти на новый уровень доверия, как дать мальчику 8 лет восприятие сексуальных отношений как нечто волшебное, чистое, интимное, нежное? Ведь мне так хочется, чтобы в этом вопросе для него одним из главных критериев было и уважение к процессу, его ценность в будущих отношениях.
Обдумывая вопрос, как начать говорить об ЭТОМ максимально естественно, не навешивая ярлыков и собственных предубеждений, стеснения, я пришла к красивому решению… Мой сын был на родах своего брата, он уже знает самую большую часть этого удивительного процесса – появления ребенка на свет, и поэтому разговор о сексе, как о части этого общего, такого волшебного Чуда – абсолютно логичен!
Роды, новорожденный ребенок как ЦЕННОСТЬ, ЦЕЛЬ прекрасно выстраивают в ряд понятия “любовь”, “секс”, “рождение”, разграничивают святость этих моментов и пошлость, предубеждения, в свете этой выстроенной системы изнутри моральные устои этой части нашей жизни становятся понятны на уровне чувств.
ПС: Однажды я слышала рассказ одного мудрого человека, профессора, ученого: он говорил о том, как один из преподавателей в институте водил их в качестве экскурсии в роддом. Там он, будучи зеленым студентом, впервые увидел, как рождаются дети, сколько усилий требуется от женщины, насколько это мощный процесс… Он сказал, что с этого момента у него все перевернулось в голове, в сердце – он стал ценить свою жизнь больше, чем раньше, он вдруг ощутил безмерную благодарность своей Матери и осознал, что интимные отношения так же священны и ценны, ибо они рождают Жизнь.
Валерия Жемчуг, доула,
мама двух лотосовых мальчиков
Репост статьи приветствуется с указанием источника и авторства 🙂
Рано или поздно каждый ребёнок начинает интересоваться вопросом своего происхождения, что зачастую ставит родителей в неловкое положение. Не каждый родитель знает, как правильно ответить на вопрос «откуда берутся дети?»; одни начинают придумывать небылицы, другие отговорки про аистов и капусту, третьи начинают отвечать слишком сложными для детского интеллекта научными терминами, а кто-то и вовсе оставляет своё чадо без ответа. И лишь в единичных случаях родители дают детям правдивый и понятный ответ.
Что следует говорить, а что нет
Вопрос «откуда берутся дети?» ваше чадо может задать вам в любом возрасте. По мере развития и получения извне каких-то новых фактов по теме деторождения вопросы об этом будут появляться повторно. Важно понимать, что на момент разговора с родителями ребёнок уже будет обладать какой-либо деструктурированной информацией. По большому счету такой разговор необходим ребёнку чтобы «разложить по полочкам» всё что он знает, отсеяв дезинформацию от истины. В связи с этим, для родителей важно всегда говорить правду и не рассказывать небылиц, которые вы слышали в своём детстве. Если ребёнок заподозрит вас во лжи – он просто перестанет к вам обращаться по волнующим его вопросам, а обсудит с людьми, которые откровенны в разговорах на любые темы. Также при разговоре о нюансах деторождения вы не должны смущаться, это может вызвать чрезмерный нездоровый интерес. В зависимости от возраста ребёнка надо предоставить для него тот минимум информации, который даст ответы на все имеющиеся вопросы малыша и не вызовет при этом лавины дополнительных вопросов.
Все основные знания по вопросам продолжения рода и собственного происхождения дети должны получать именно от родителей, а не от сверстников на улице. Кроме того, общаясь со своим малолетним ребёнком о его появлении на свет, вы можете заложить в его сознание нравственную позицию к любви и ценности семейных отношений, а с детьми постарше даже обсудить вопросы выбора сексуального партнера, методах контрацепции, взаимной ответственности партнеров в принятии решения завести ребёнка и т.п.
Не отправляйте ребёнка за объяснениями к родителю того же пола, если ребёнок обратился именно к вам – значит, в этом вопросе вам он доверяет больше.
Давайте попробуем теперь разобраться, какую именно «порцию» информации предоставить ребёнку в зависимости от его возраста. Изложенные ниже возрастные пределы приблизительны, а то, что говорить своему чаду напрямую зависит от его индивидуальных интеллектуальных особенностей и осведомлённости в анатомии, физиологии и социальной активности.
Дошкольный возраст: 3 – 5 лет
Именно в этом возрасте дети впервые начинают задумываться о своём происхождении. В этом возрасте детей чаще всего не интересуют вопросы зачатия. Расскажите, что до своего рождения ребёночек живёт в животике у мамы, где ему было удобно, безопасно и тепло. Однако потом ребёночку в животе у мамы стало тесно, поэтому он оттуда выбрался. Если у ребёночка возникнет вопрос, как он попал к маме в животик – скажите, что папа подарил ей волшебное зёрнышко, из которого ребёночек и вырос в животе у мамы. Такое зёрнышко бывает только у взрослых людей и только в тех случаях, когда папа и мама по-настоящему любят друг друга. Такой правдивой, но в то же время сильно завуалированной истории будет более чем достаточно, чтобы раскрыть вопрос деторождения ребёнку 3 – 5 лет.
Истории про то, что детей приносит аист, не подойдут даже малышам
Дети 5 – 7 лет
В этом возрасте дети знают уже очень многое, скорее всего, и тайна появления детей на свет ему давно уже известна, даже если он ни разу не обращался к вам по этому вопросу.
Всю имеющуюся у него информацию он получил из книг, средств массовой информации, от сверстников и прочих источников. Однако, он ещё не может последовательно её использовать и в надежде сложить имеющийся пазл у себя в сознании обращается к родителям за пояснениями.
Элементарными объяснениями здесь уже не отделаешься. Ребёнку придётся рассказать основы анатомического различия мальчиков и девочек и хорошенько подумать о том, как максимально осторожно поведать ребёнку о сексе. В связи с тем, что в возрасте 5 – 7 лет детям легче воспринимать наглядную информацию – вам придётся прибегнуть к помощи различных энциклопедий, макетов, обучающих роликов и мультфильмов. Разговаривая с ребёнком о нюансах размножения, забудьте о чувстве стыда, вы рассказываете ему о естественных вещах, посему ведите себя максимально естественно и непринуждённо.
Начните свои объяснения с первичных половых признаков девочек и мальчиков, затем обратитесь к теме отношений среди членов семьи и любви между ними. Не забудьте упомянуть, что секс только для взрослых, а детский организм к этому совсем не приспособлен. Расскажите ребёнку о «секретных» частях тела, к которым никто не должен прикасаться, кроме них самих, можно показать эти органы маме, папе, врачу, но только в случае острой необходимости и только с разрешения самого ребёнка (множество жертв сексуальных посягательств, повзрослев, рассказывали о том, что им не было известно, что плохо, когда их «там-то» трогают и не знали, как сообщить, что это неприемлемо). Уточните, что именно из такого «секретного» места, находящегося у мамы внизу живота, и появляются дети. Не стоит заострять внимание ребёнка на том, как маме сложно было рожать, что она чуть не умерла и тому подобное. Такие разговоры могут развить в подсознании вашего малыша серьёзную психологическую травму.
Дети в возрасте 7 – 10 лет
Если ранее вы не стеснялись разговаривать с ребёнком «об этом», не поленились объяснить ему основы анатомии – осталось дело за малым: рассказать о предстоящих физиологических изменениях, ибо в скором времени их ожидает половое созревание. Вскоре мальчику станет известно, что такое поллюция, а у девочки впервые начнётся менструация. Чтобы ребёнок был готов к таким «сюрпризам» организма и не стеснялся обратиться к родителям за помощью в подобных «экстренных» ситуациях, необходимо всё это заранее обсудить. Также поговорите о первой влюблённости, взаимоотношениях между мальчиками и девочками, не забывая лишний раз заострять внимание на том что секс и, тем более, рождение детей – это то, о чём могут думать только взрослые и то, лишь после того, как получат должное образование и решат вопрос с работой, жильём и будут в состоянии полностью себя обеспечивать.
Для детей постарше можно купить познавательную энциклопедию
Подростковый период: 11-16 лет
11 – 16 лет – самый опасный возраст. Дети хотят чувствовать себя взрослыми, не желают отставать от сверстников и всячески стараются опередить их. Согласно статистике большинство подростков начинают свою половую жизнь будучи в возрасте от 14 до 16 лет. В этом возрасте дети редко спрашивают своих родителей об интимных отношениях, они пробую все узнать самостоятельно. Сейчас ваша основная задача подвести своего ребёнка к разговору о сексе и объяснить ему что секс – это ответственность, а заниматься им в столь раннем возрасте опасно, а не круто. С подростками необходимо обсудить вопросы недопущения случайных связей, методов контрацепции, виды секса и их последствия, последствия нежелательной беременности, серьёзных заболеваний, передающихся половым путём. Самое важное – заложить в сознание подростка, что секс – это серьёзная ответственность, ложащаяся на обоих партнёров. Грамотно и осторожно подойти к столь ответственному занятию могут только любящие друг друга люди, понимающие что заводить детей можно лишь после того, как организм матери полностью сформируется и беременность с последующими родами не будет угрожать жизни малолетней матери и ребёнка. Упомяните последствия абортов, указав, что подобный подход недопустим ни с нравственной точки зрения, ни физиологической, так как из-за аборта молодая мама может быть в дальнейшем вовсе лишена возможности иметь детей.
В данном случае желательно, чтобы подобный диалог мать вела с дочерью, а отец с сыном. Немаловажно правильно выбрать время для такого разговора, а также его стиль. Общение на такие темы должно происходить как бы между делом, ненавязчиво. Очень важно, чтобы имел место именно диалог, не переходящий в чтение нотаций. Можете вспомнить случаи из собственной жизни, либо из жизни хорошо известных и вам и ребёнку людей. Обратите внимание на то, какие именно разговоры вызывают истинный интерес у вашего чада, а какие, наоборот, для него скучны и неинтересны. В дальнейшем в очередной раз поднимая вопрос о продолжении рода, общайтесь с ребёнком именно в той форме, которая вызывает у него наибольший интерес.
Видео: как разъяснить ребёнку, откуда берутся дети?
Передача «Мамина школа» посвящена освещению такого щепетильного вопроса – как объяснить ребёнку, откуда берутся дети? Как деликатно подойти к этому вопросу? В настоящее время бытует мнение, что детям необходимо сексуальное просвещение. Так ли это?
Когда перед вами становится проблема объяснить ребёнку, откуда берутся дети – постарайтесь не убегать от неё, а подойти максимально ответственно к щепетильному вопросу своего малыша. Хоть для каждого возраста и имеются свои особенности получения информации, а вы так и не смогли окончательно разобраться, как максимально правильно рассказать о беременности и рождении своему ребёнку на текущем этапе его восприятия информации – знайте одно: лучше поговорить с ним не совсем правильно, чем не поговорить вовсе. Хоть интимные вопросы и являются самыми сложными в общении детей и их родителей – именно такие разговоры максимально их и сближают.
