Как любить себя и уважать психология женщине. Как полюбить себя, повысить свою самооценку и начать жить в гармонии с собой? й совет — будьте добры к себе и окружающим
Тренинги на тему «как научиться любить себя» остаются популярными; люди продолжают обращаться за помощью к специалистам, чтобы избавиться от комплексов. Но обычно это не производит должного эффекта. Многие методики направлены на совершенствование внешности, в то время как основная проблема заключается в мировосприятии. В статье собраны рекомендации для тех, кто действительно хочет полюбить себя. Упор делается не на мантры «я уже люблю себя, я такой замечательный, красивый, самый лучший», а на обнаружение причин нелюбви к себе и их ликвидацию.
Принять свою внешность как должное
Практически нет тех, кому бы нравился их облик целиком. Но перестать шарахаться от зеркала, постоянно критикуя себя, под силу каждому. Когда люди абстрагируются от сравнений с обработанными картинками в глянцевых изданиях, они куда лояльнее относятся к своей внешности. Мода быстротечна; параметры идеального тела постоянно меняются, поэтому не стоит худеть/набирать вес, чтобы подходить под нормы общества.
Многие добровольно принимают участие в гонке самых привлекательных, пытаясь выглядеть красивее и не отставать от знаменитостей. Эти состязания отнимают много эмоциональных сил, приводят к комплексам. Иногда доходит до того, что человек ненавидит себя за «неидеальную» внешность.
Стоит задуматься – а так ли нужна эта гонка за недостижимым идеалом? Зачем пытаться кого-то копировать, избавляясь от собственной уникальности? Принимая свое тело, человек перестает зависеть от шаблонов красоты, становится увереннее и тратит свои ресурсы на более важные вещи.
Не превращать систему поощрения в стиль жизни
Руководствуясь фразой «не заслужил/а», некоторые из нас лишают себя приятных моментов. «Сегодня плохо поработал, поэтому вечерний поход в кино отменяется», «список дел на день не выполнила, придется перенести прогулку с подругами»… Если награждать себя только за достижения, получится игра в строгого родителя и послушного ребенка, при этом человек исполняет обе роли.
Система поощрения работает, но применять ее постоянно не стоит. Иногда нужно бодрить себя просто так, даже если день совершенно не заладился, дедлайны сорваны, разговор с друзьями закончился ссорой. В такие моменты необходимо поддержать самого себя какой-то приятной мелочью.
Перестать общаться с теми, кто постоянно жалуется на жизнь
Практически у каждого есть знакомый/знакомые, которые постоянно всем недовольны. То слишком холодно, то слишком жарко, то начальник не уважает, то в семье не ценят… У всех бывают проблемы, но это не повод постоянно жаловаться на судьбу. Если человек окружает себя такими личностями, его самооценка только ухудшается: он сам привыкает обсуждать исключительно плохое, находить минусы во всем, а также убеждается, что неудачник, и вокруг все неудачниками. Стоит «фильтровать» круг общения, ограничиваясь от контактов с вечно недовольными.
Разговоры с теми, кто настроен позитивно и привык решать свои проблемы, а не жаловаться на них, будут куда более продуктивными. К тому же настроенные видеть положительное практически во всем чудесным образом помогают полюбить себя – они искренне подмечают лучшие стороны друзей, дают толковые советы, не позволяют унывать и поддерживают в любой ситуации.
Избавиться от ревности
Этому чувству подвержены даже те, у кого нет любимого человека. Можно ревновать кого угодно – родителей к своим братьям и сестрам, друзей к другим знакомым и т.п. Эти чувства возникают внезапно, кажутся естественными и неконтролируемыми. Но ревность – показатель сразу двух проблем: попыток «присвоить» себе других людей полностью, неуверенности в себе. Обе стоит искоренять.
С первой более-менее все понятно: достаточно поставить себя на место другого. Тогда становится проще осознавать, что всем нужно общение, и оно не должно оставаться коммуникацией только с одним человеком. Со второй немного сложнее – неуверенному в себе тяжелее избавиться от сравнений с другими, более успешными, красивыми, интересными. Помогает простая мысль – близкие все равно остаются с ним, любят и ценят, не собираются менять на кого-то, кто якобы лучше. Доверительные разговоры с любимыми, ощущение прочной связи, искренние чувства – то, что помогает избавиться от разрушающей ревности.
Не жалеть себя и остальных
Нет, это не призыв стать бесчувственным, черствым, обижать друзей и наступать на хвосты бездомным котятам. Стоит разграничить понятия «жалость» и «эмпатия». Второе помогает осознать, что чувствуют другие живые существа, понять, кто из них нуждается в помощи, и оказать ее. Жалость, увы, далеко не всегда приводит к действию. Люди жалеют многих – себя, соседа, которого бросила жена, всех больных и обездоленных в мире.
Но это чувство без действий не приносит ничего хорошего, даже напротив – способно истощать эмоциональные ресурсы. Поэтому стоит избавляться от жалости, перестать себя оправдывать, начинать действовать. Куда как продуктивнее будет забрать одного бездомного котенка, ухаживать за ним вместо того, чтобы молча сочувствовать всем животным, которых бросили хозяева.
Не бояться выражать негативные эмоции
В детстве родители одергивают детей, когда те злятся, кричат или плачут. Воспоминания о таких моментах могут крепко засесть в голове, и уже в сознательном возрасте люди подавляют чувства со знаком «минус». Это приводит к внезапным неконтролируемым вспышкам гнева, истерикам или даже депрессии.
Накопившийся негатив стоит вовремя «выплескивать» с умом. Хорошим вариантом можно считать регулярные походы на большие концерты, где можно петь в полный голос, не стесняясь отсутствия слуха, и танцевать как хочется. Занятия спортом помогают бороться с негативными эмоциями, а также приносят пользу здоровью. Некоторым становится намного легче после того, как они излагают свои чувства на бумаге – рисуют или пишут. Каждый человек сам выбирает то, что ему больше подходит. Главное – не копить в себе негатив.
Привычка подавлять отрицательные эмоции присуща неуверенным людям. Они боятся, что окружение посчитает их сумасшедшими после того, как они повысят голос или выразят свое недовольство. Приучаясь не сдерживаться в определенные моменты, человек раскрывается как личность, принимает свое право на любые эмоции, в том числе и негативные. Он может прямо сказать, чем недоволен, отчего злится, вместо того, чтобы кивать и улыбаться, накапливая злость в душе.
Некоторые советы, объясняющие, как научиться любить себя, могут показаться сложными или радикальными. Да, рекомендации действительно подразумевают выход из зоны комфорта, поэтому человек ощущает себя непривычно. Многие боятся перемен, неизвестности, предпочитая оставаться консерваторами. Но гармоничная жизнь стоит того, чтобы совершать смелые поступки, на которые раньше тяжело было решиться. Избавление от комплексов, предрассудков меняет человека только в лучшую сторону, и он по праву гордится собой.
Как полюбить себя - советы психолога. 3 простых шага. Почему важно любить себя? Как воспитать любовь к себе - с чего начать? Любовь к себе - это эгоизм или нет? Как отличить внутреннюю наполненность от эгоизма? Как научиться любить себя? В статье - ответы на эти вопросы.
Самое простое объяснение, почему важно любить себя, лежит на поверхности. Если человек не наполнен внутренне, если опустошён, то он не может делиться с другими своим теплом, заботой, эмоциями. Дальше всё движется по цепочке: ничего не отдаешь, соответственно, ничего не получаешь от окружающих.
Часто говорят: «Что излучаешь, то и получаешь!»
Особенно это важно для нас, девчонок. Ведь у девушки, женщины в современном мире много ролей: любимая, мама, дочь, жена, талантливый дизайнер или экономист - на работе, талантливый кулинар, дизайнер интерьера, организатор досуга и путешествий, воспитатель - дома и еще множество других ролей.
Каждая роль требует много сил и вдохновения. Важно уметь заботиться о себе, любить себя, чтобы потом из своего состояния внутренней гармонии и наполненности - отдавать своё тепло и энергию своему любимому, детям, родителям, всем, кто тебя окружает. Вот и ответ на вопрос, как сделать, чтоб любимый любил… сначала наполнить себя, затем отдать тепло и любовь ему и уж потом получить любовь и внимание от него…
Итак, себя важно любить для того, чтобы полюбили другие
Любовь к себе - это эгоизм или нет?
Действительно, в реальности трудно отличить эгоистичную любовь к себе от стремления к внутренней гармонии, от стремления быть в ладу с самим собой. Где же грань между эгоизмом и «правильной» любовью к себе? Ответ очень прост.
У любви к себе есть две крайности: когда Вы только берёте (требуете), не отдавая ничего взамен - это эгоизм. Когда же Вы только отдаёте - это отсутствие любви к себе (часто из-за низкой самооценки).
1. Когда Вы постоянно только отдаёте - Вам трудно принимать . В этом случае у Вас низкий показатель любви к себе, очень заниженная самооценка. К примеру:
- Вы с трудом принимаете комплименты. Вам говорят: «Какая у тебя сегодня красивая прическа!», а Вы не задумываясь выпаливаете: «Да нет, это я просто сегодня голову помыла!» или «Какое у тебя красивое новое платье!», а Вы: «Да нет, оно старое, просто я его не носила на работу!». Узнаёте себя?
- Вам страшно неловко принимать дорогие подарки или приглашение в дорогой ресторан.
- Вы усиленно делаете что-то трудное для другого человека, надеясь, что он это заметит и отблагодарит Вас. Но без этой жертвы сами не решаетесь попросить об одолжении. Например, Вы вкалываете на работе, чтобы Вас заметили и повысили, но самой (самому) попросить повышения Вы никогда не осмелитесь.
2. Когда же В ы больше принимаете, чем отдаёте (а часто и требуете, манипулируете), это говорит об эгоизме (это другая крайность любви к себе).
Итак, эгоизм и отсутствие любви к себе - это два полюса, две негативные крайности отношения к себе. А истина, как и всегда, находится посередине. Секрет нормального и здорового отношения к себе - в чувстве баланса. Важно уважительно относится и к своим интересам, и к интересам и чувствам своей половинки (и всех окружающих).
Как научиться любить себя и быть любимой?
Что значит любить себя и как это сделать? Что такое любить себя? Как научиться любить себя? На самом деле это сделать очень просто. Главное дать себе слово измениться и, конечно, потрудится для этого.
Вот несколько шагов, которым надо следовать.
Шаг #1. Нужно стать уверенней в себе.
Многие женщинырастворяются в муже, детях, их интересы превращаются в цель их жизни. Нужно найти себя, повысить свою самооценку. Вот статьи, которые помогут Вам в этой задаче:
Вы удивитесь, как много в мире есть интересного и неизведанного, Вы найдёте свое хобби, откроете в себе таланты, достоинства и положительные черты, начнёте путешествовать, изучать языки, рисовать, заниматься танцами.
Шаг #2. Нужно получить навык поддерживать себя в трудных ситуациях.
Например, француженкам для этой цели служит «свой тайный сад». Чтобы научиться постоянно поддерживать себя, особенно, в трудные минуты, нужны упражнения и практика. Очень рекомендую всем моим читательницам 2-х недельный онлайн практикум «Я люблю себя!» Павла Кочкина.
У Павла Кочкина не просто тренинги, а именно практикумы (практические тренинги). Они потрясающе интересны, потому что кроме того, что Павел – успешный человек, владелец бизнесов, тренер, психолог с дипломами Гарвардской Школы Бизнеса, Психфака МГУ, Executive MBA GUU, он настоящий семейный человек, любящий муж и отец. Этим пронизаны все практикумы.
Я прошла этот тренинг, как полюбить себя, и была от него в восторге. Я и не ожидала, насколько я в плену стереотипов и как я далека от … любви к себе! На тренинге, в том числе, Вы научитесь практикам, при помощи которых сможете поддерживать себя в трудных ситуациях.
Вы замечали, как испытываете чувство стыда за то, что на часик устроились на диване с интересной книжкой. Вам стыдно, что Вы посвящаете время себе, а не стоите у плиты. Чтобы это изменить, нужно практиковаться . Вот ссылка на все другие именно практические тренинги Павла Кочкина , среди них и тренинг «Замужем за миллионером. 1-й шаг?!».
Шаг #3. Нужно стать более активной и энергичной и тогда настроение намного улучшится.
Для этого нужно рано ложиться и рано вставать , обязательно делать физические упражнения — только физические нагрузки выводят из организма человека адреналин. Адреналин мы получаем под действием постоянных стрессов на работе и дома. Если не получается утром делать зарядку и ходить в тренажерный зал, тогда нужно начать ходить пешком (полностью отказаться от лифта и выходить за 2-3 остановки до работы и идти пешком ). Всего нужно проходить не меньше 3-5 км в день. Бодрое самочувствие — залог хорошего настроения, стабильной самооценки. Трудно иметь уверенность в себе, если не хватает энергии на обычные дела.
Резюме
Надеюсь, статья «Как полюбить себя - советы психолога. 3 простых шага» поможет Вам понять, что любовь к себе - это не эгоизм. И даже наоборот. Полюбить себя - это значит наполнить себя. А наполнив себя, начать больше отдавать другим! Научитесь у француженок уделять себе время, научитесь получать удовольствие от ухода за собой, начните вести дневник, найдите свое предназначение, откройте свои скрытые таланты, найдите свое хобби, начните учить языки. Жизнь так прекрасна, она только начинается и неважно сколько Вам лет 20 или 60!
Посмотрите прямо здесь, в блоге видео от Павла Кочкина, В чем причины того, что кто-то гений, а кто-то посредственность и как найти своё предназначение?
Желаю всем счастья и любви!
И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то непереносимое: страх, стыд, вину, отчаяние. Как становятся невротиками? Если человеку, как водится, свойственен эгоизм, но личные идеалы требуют альтруизма и щедрости, тогда не обойтись без ханжества и корыстного «благородства». Если свойственно капризничать и по-детски самоутверждаться, а идеалы просят душевной зрелости, то невроз под маской душевного благополучия обеспечен. Если свойственна наглость, а совесть принуждает к скромности, тогда, взрывоопасное напряжение становится вечным спутником. Вариантов психического раскола – великое множество. То есть невротик – это человек, вечно из себя кого-то изображающий. Полюбить себя со всеми потрохами, как есть, не может. А потому сам себе сопротивляется, пытаясь стать кем-то другим – «получше».
О нелюбви к себе
Часто встречающийся в популярной психологической литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается, как посредственное, приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.
Поэтому любим мы себя в основном так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.
В общем, надо бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Эта тема на сайте тоже раскрывалась в одной из . А здесь кратко повторюсь. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.
Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.
Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.
В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.
Я понимаю, насколько глобально и абстрактно может звучать такая теория. Ведь нашей маленькой личности хорошо известно и понятно, что «правильно», а что нет, она запросто судит о судьбах, как божественный император. При этом толком не замечает, что даже с самой собой – не в силах управиться. Куда уж тут решать за вселенную.
Метафорически это выглядит, как бесперспективный спор с Творцом, где маленькая личность протестует против его божественного замысла. Такая убежденность в неправильности протекающей здесь и сейчас реальности диктует вечные «надо» и «должен» – заоблачные планки и эталоны, без которых наша смертная персона любви якобы не заслуживает. Именно несогласие с происходящей жизнью мешает нам принимать и любить себя как есть.
Этот мотив неприятия вроде бы направлен на улучшение – в сторону будущего прогресса. Но видимая выгода запросто оборачивается – несбывающейся надеждой на лучшее в вечном «завтра» – гонкой за ускользающим горизонтом, который всегда остается на шаг впереди.
Идеалы рисуют красивую жизнь – те самые условия, в которых мы наконец, позволим себе успокоиться в абстрактном будущем. А любить себя здесь и сейчас нам «не за что». Так и живем, надеясь на завтрашний день. До самой смерти.
Страдание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, сдобренное виной и унижением.
Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.
Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом, как я сейчас вижу, – одна из главных функций .
Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».
К сожалению в рамках этой статьи подробно описывать технику самоанализа не представляется возможным. В . А пока, общий совет – в любых идеалах сомневаться и думать своей головой.
Здесь пролегает одна очень скользкая грань. Пока осторожно скажу, что по итогу и «выдачи прав» на собственное взвешенное отношение.
Это не означает, что человек тут же становится преступником и социопатом. Дело в том, что психопатология развивается как раз таки на почве жестких запретов и подавления. А психологически раскованная личность, напротив, не копит никакой взрывоопасной озлобленности. И понимая условность всех правил, тем не менее, статистически чаще сама выбирает «гармоничное» поведение без всякой вынужденности, нагнетаемой «надо» и «правильно».
То есть, чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.
Чтобы любить себя не нужно как-то специально тужиться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.
Вопрос о том, как полюбить себя и быть уверенной в себе, является едва ли не основным в психологии.
Специалисты разных традиций предлагают длинный и непростой путь к обретению гармонии, а мы слушаем одного за другим «экспертов» и даже не подозреваем, любовь к себе - это основа счастья, уверенности, успеха.
И мы никак не хотим понимать, что любить или не любить себя - это выбор, который мы делаем каждый день.
Хватит! Вы достойны своей любви , а потому не стесняйтесь и не бойтесь давать ее себе - такой, какая вы есть, без условий и оговорок.
Любите себя и наблюдайте, как ваша жизнь наполняется счастьем, светом и успехом, которых вы всегда хотели.
Начинаем с основ. Что означает - любить себя?
Трудности с процессом у многих вызывает само непонимание сути проблемы.
Что означает это странное словосочетание - «любить себя»? Как это делать?
О том, что такое «любовь» и «любить», нам рассказывают родители.
Рассказывают с того возраста, о котором мы даже не всегда помним - берут на руки свое драгоценное дитя, обнимают его, искренне говорят, как сильно любят.
Когда ребенок становится старше, он начинает смотреть на то, как родители взаимодействуют между собой, и черпает оттуда новую информацию.
К сожалению, в нашем обществе важность этих этапов не понимают до конца.
Многие родители, воспитанные в советской строгости, не ласкают детей лишний раз, не целуются с супругом у них на глазах, а то вовсе почему-то не проявляют особой ласки ко второму родителю - если семья вообще полная.
Уверенности в себе недостает многим представительницам прекрасного пола
В итоге в мир выходят девочки и мальчики, которых просто не научили тому, что такое любовь.
А мощная потребность в этом теплом и светлом чувстве осталась - она заложена в нас на уровне инстинктов, доказывая, что любовь является одной из движущих сил человечества.
Потребность осталась - и мы рвемся искать любовь и счастье в других, не подозревая, что сначала нужно найти их в себе.
О том, как полюбить себя и быть уверенной в себе, много сказано в видео и книгах Луизы Хей.
«Любовь для меня, - говорит Луиза, - это глубокое принятие и умение себя ценить.
Ценить и принимать себя совершенно и абсолютно.
Мы принимаем себя целиком - с маленькими странностями, неловкостями, с тем, что мы делаем не так уж хорошо, но и тем, в чем мы великолепны. Вместе. И без условий».
Мы часто думаем: «Я люблю себя, но…»
И после этого «но» начинается:
- Я толстая
- У меня нет парня (мужа)
- Я до сих пор не видела вживую Париж
- Я страшная
- Работу я себе выбрала отвратительную
- Вот у N - жизнь! Конечно, с ее-то родителями…
Пока на пути любви к самой себе будет лежать столько огромных камней, преграждающих дорогу (которые вы сами же туда забросили), научиться ценить себя будет сложно.
Но все еще возможно. Любовь, так же как гнев, печаль, вина - это выбор.
Мы можем сделать этот выбор: простить, наконец, тех, кто когда-то обидел нас и дать ране затянуться.
Мы можем выбрать благодарность за каждый прожитый день.
И, конечно, мы можем выбрать любовь - чистую, безусловную и прекрасную. Только мы сами, и никто другой, не может дать ее нам.
Любовь к себе является ключом к благополучию
Совет: в этом деле важен настрой, решимость и сила воли. Говоря, что сегодня вы слишком устали для начала такого ответственного дела, вы, скорее всего, не начнете его и завтра. Брать с собой «отмазки» - это тоже выбор, и делать его так легко, что и через двадцать лет вы не будете готовы изменить свою жизнь к лучшему. Не надо так!
Как полюбить себя и быть уверенной в себе: руководство для всех возрастов
Чувство собственного достоинства рождается из свежего взгляда на себя, понимания всех своих сильных и слабых сторон - и их полного принятия.
Идеальных людей нет, а те, о которых мы так думаем, просто умеют любить себя, и оттого выглядят цельными, сильными, излучающими свет.
В вас тоже есть этот свет и любовь - нужно лишь откопать свое великолепие из-под горы навязанных убеждений, самоуничижения и стереотипов, которыми ваши глаза были зашорены столько времени.
Все книги на тему того, как полюбить себя и быть уверенной в себе, хором советуют: начинайте с этого день!
Еще не встав с кровати, даже не открыв глаза, мысленно признайтесь себе в любви в самых искренних выражениях. Дышите любовью.
И лишь потом - вставайте.
Нужно научиться радоваться мелочам
Пробуйте новое. Расширяйте зону своих интересов, учитесь тому, о чем давно мечтали, будь то танцы, песни, рукоделие или иностранный язык. Путешествуйте.
Свежие знания в голове - отличный способ справиться с привычным внутренним монологом и оценкой себя.
Хватит быть собственным суровым критиком - займите этот придирчивый взор чем-нибудь увлекательным!
Быть искренним - это важно. И этому обязательно стоит учиться в процессе познания того, как полюбить себя и быть уверенной в себе.
Сюзанна Халонен, единственный в мире профессионал по счастью, говорит, что счастье приравнивается к успеху, а вот успех к счастью - совсем необязательно.
Чтобы изменить себя, понадобится большой труд
Чтобы понимать, не подменяем ли мы понятия, следует прислушиваться к себе и не бояться своих настоящих чувств.
Собственно, почему вы должны их бояться?
Внимательно последите за собой и ответьте вот на что: как вы избавляетесь от стресса , вызванного тревожными мыслями?
Если среди ответов будет шоппинг, еда или внезапные вредные привычки - то вы, скорее всего, прячете и подавляете свой гнев, грусть, боль и другие негативные эмоции.
Чтобы стать счастливее, признавайте и выплескивайте их:
- Говорите людям, вызвавшим всплеск чувств, о том, что вас беспокоит
- Делитесь с близкими
- Учитесь анализировать «смутное беспокойство» и искать его причины
- Ищите компромиссы
- Сбрасывайте напряжение в спорте или медитациях
Признавайте и «проживайте» свои эмоции. Нет ничего плохого в том, чтобы немного погрустить или поддаться раздражению.
Но всегда помните, что нельзя позволять негативным эмоциям брать верх и управлять вашей жизнью.
Сохраняйте в глубине души уверенность в лучшем и настрой на позитив.
Балуйте себя как можно чаще
Научитесь отпускать и принимать то, что в жизни есть место неопределенности.
Невозможно контролировать все, происходящее вокруг; зато можно принять ответственность за саму себя и все, что вы делаете, оставив все остальное.
Не взваливайте на себя лишнего, а используйте то, что принадлежит вам. И, сделав паузу, почувствуйте благодарность за эти ресурсы.
Будьте с собой терпеливы и помните, что вы никому ничего не должны.
Быть красивой, быть успешной, быть вежливой, иметь престижную работу, одеваться по моде, встречаться только с тем, кто подарит сотню роз…
Вы не должны - и не слушайте никого, кто говорит вам обратное. Особенно важно понять эту часть того, как полюбить себя и быть уверенной в себе, подростку.
Находясь в поиске собственного стержня, молодые девушки часто обращаются вовне в поисках ориентиров.
Во многом наш характер и открытость миру зависят от воспитания
Задача же родителей - научить ребенка тому, что он представляет ценность сам по себе, и не должен отвечать чьим-то ожиданиям.
Совет: помните, что в «чьи-то ожидания» входят и ваши, родительские. Нельзя освободить птицу из клетки, привязав к ее лапке поводок. Да, страшно. Но чего вы хотите больше - спокойствия для себя или счастья для своего ребенка?
И, возможно, самое главное - перестаньте сравнивать.
Вы никогда не получите настоящего удовольствия от жизни, если не перестанете смотреть на других и оценивать ваши пути, как на контрольной в школе.
Нет лучшего или худшего способа прожить жизнь - есть только ваш способ. Получайте удовольствие - вы этого достойны.
А если вам потребуется еще немного мотивации - посмотрите это видео о том, как полюбить себя и быть уверенной в себе:
Примерно полгода я задавалась вопросом, как полюбить себя. На моем блоге вы найдете , помогающих развить любовь к себе. Я чувствовала, что в нелюбви к себе кроется моя главная проблема... Полгода я активно работала именно над этим вопросом... Мне кажется, пора подвести итоги.
«Любите себя! Просто полюбите себя!» — кричат психологи, умные книжки и звезды телеэкранов... Но как? Как я могу принять саму себя такой, какая я есть? Ведь мне внушили, что я — несовершенна.
Мне внушили, что хорошие девушки ведут себя совсем по-другому. Мне навязали какой-то утопический идеал, которому я безуспешно пытаюсь следовать... Мне не хватает сил, не хватает терпения, я ненавижу себя, я ничего не могу с собой поделать!..
Вам знакома такая ситуация? Вы часто стараетесь быть кем-то другим? Стесняетесь своих недостатков? Укоряете себя за каждый промах? Стремитесь вылепить из себя какой-то непонятный идеал?
Большинство девушек не умеют любить себя. К сожалению, это факт... Ведь самые яркие признаки нелюбви к себе — желание любыми способами привлечь к себе внимание, желание во что бы то ни стало нравиться мужчинам, потребность постоянно чувствовать одобрение... Вам кажется, что это не мешает любви к себе?
А ведь грань здесь очень тонка... Почти все девушки стараются отлично выглядеть. Но кто-то каждое утро будет делать легкий макияж для себя любимой... А кто-то каждый раз наводит красоту ради взглядов незнакомых мужчин... Ради комплиментов соседей, коллег... Для кого-то мужское внимание — просто приятный бонус... А для кого-то — почти смысл жизни.
Потому что без этого внимания они чувствуют себя неполноценными. Без этого внимания им абсолютно некомфортно, неуютно... Появляются мысли из серии «я никому не нужна», «я — страшная», «меня никто никогда не полюбит».
Мне кажется, показатель любви к себе — то, как вы себя чувствуете без внимания и одобрения окружающих. Хватает ли вам своего собственного одобрения? Своей собственной любви? Нет, это не значит, что нужно всю жизнь прожить в одиночестве, забросить подальше красивые платья и густую тушь...
Если вы любите себя, вам нравится хорошо выглядеть. Вам приятно, когда вы оказываетесь в центре внимания. Приятно, но это не является необходимостью. Вам не нужно, чтоб все одобряли ваш стиль, ваши принципы и ваши вкусы. Не нужно. Вы не будете специально шокировать окружающих своими экстравагантными взглядами... Но и подстраиваться точно не станете. Кроме тех ситуаций, когда это действительно нужно.
Получилось ли у меня полюбить себя?
Я считаю — да. У меня получилось полюбить себя. Возможно, еще есть, куда стремиться. И я не собираюсь прекращать этот процесс... Но теперь смещаю акцент на другие стороны своего развития. Потому что я отлично чувствую разницу между тем, что было, и тем, что стало... Что изменилось?
- Я прекратила постоянно ругать себя за недостаточную чистоту в доме, за недостаток еды в холодильнике... И прочее. В результате, я полюбила готовить. Сейчас . В квартире стало чище, хотя еще есть, куда стремиться... Но я не требую от себя идеальной чистоты. Вполне неплохо и то, что есть. Тем более, в условиях жизни с грудным ребенком.
- Я прекратила пытаться всем понравиться. Расслабилась, общаясь с другими людьми. В результате — мне стало интереснее общаться, у меня появилось много новых подруг... Об этом я писала в статье « »
- Я стала проще относиться к ребенку, научилась наслаждаться материнством и все успевать... (« »)
- Научилась спокойно просить о помощи тогда, когда это нужно. Без угрызений совести просить мужа посидеть с малышом, когда я действительно устала. И при этом, я научилась не злоупотреблять чужой помощью. Если я хорошо себя чувствую — я вполне могу все сделать сама.
- Я стала больше заботиться о себе. Краситься каждое утро, носить дома красивую одежду... Даже если никто не видит. Но при этом, для меня не будет катастрофой старый халат. А если не получилось покраситься утром — я не впадаю в истерику.
- Я нашла себе интересы помимо ребенка. Блог, лекции, книги, вышивание... Возможно, скоро начну ходить на танцы. Но пока не знаю. Вопрос не в том, как муж два раза в неделю будет проводить полтора-два часа с малышом... Вопрос в том — нужно ли мне это, не будет ли это лишним расходом энергии.
- Я прекратила переедать. Наконец-то начала правильно питаться. Раньше я съедала несколько булочек и пачку печенья в день. Не могла оторваться от сладостей... Сейчас я совсем не ем булки, иногда ем печенья — но не больше 2-3 за раз. И не каждый день. (« »)
- Я стала вставать в 6 утра, а ложиться спать в 22-23. Почувствовала, что это — лучше для меня. Хотя никогда не была жаворонком. (« »)
- Я забыла детские обиды на сестру. Наверное, почти все. В результате — мне стало гораздо проще с ней жить (а живем мы в одной квартире), делить еду, площадь, ванную...
- Я стала спокойнее, расслабленнее... Не жду от себя каких-то подвигов и сверхдостижений... В результате — добилась гораздо большего, чем можно было ожидать.
Что нужно делать?
Хочу дать несколько советов тем, для кого наша тема очень актуальна.
- Не ждите мгновенного результата! Вы так долго не любили себя... Потребуется не один месяц работы, чтоб изменить ситуацию!
- Первое время постарайтесь весь свой перфекционизм перенаправить на выполнение упражнений. Особенно важно освоить упражнение « » и « ». На моем блоге есть еще много других упражнений, но эти два могут сотворить чудеса... Конечно, если выполнять их максимально тщательно.
- Продвигайтесь каждый день маленькими шажками. Постепенно позволяйте себе больше, чем раньше. Постепенно позволяйте себе не быть идеальной. Это не значит, что мы стремимся стать безответственной женой и мамой. Но на начальном этапе нужно позволить себе быть любой . Быть такой, какая вы есть.
- Постоянно работайте над своей жаждой одобрения. Обращайте внимание, как вы стремитесь всем понравиться. Как вы пытаетесь намеренно сказать что-то умное или что-то смешное... Как вы расстраиваетесь, если вас не заметили или не одобрили. Поверьте, это все равно бесполезно. Если вы пытаетесь понравиться — вы не искренни. А неискренность отталкивает.
- В конце концов, не делайте из любви к себе очередную манию. Не думайте о том, как полюбить себя, круглосуточно. Расслабьтесь. Фанатизм нигде не уместен. Прочитайте статью « ». Но помните — на начальном этапе, возможно, будет полезно отдать упражнениям все свои силы.
Советы Луизы Хей по нашей теме:
Если вы думаете о любви к самой себе - вы уже на верном пути! Вы уже начинаете меняться... Многие девушки никогда не задаются подобными вопросами. Я желаю вам удачи и радости! Будьте счастливы!
