Вконтакте Facebook Twitter Лента RSS

В чем тайна души. Душа человеческая

Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого взрослого человека изменить нельзя.
Другого… в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей.

Самое большее, что мы можем в отношениях — это попросить измениться. Даже если этот другой — тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет «пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям». Даже если это ваш муж, который «слишком много времени проводит со своими друзьями». Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться.
Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать — его можно и нужно остановить и выдворить обратно, но изменить этого человека нельзя.
Его просто придется раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы — это не изменение человека, просто его агрессия, встретив препятствие, находит другой объект.

Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки.

Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то свое — то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию.
И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее.

Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих «выбивали дурь» в прошлом. И мысль о том, что если «человеческий материал» сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие — оттуда же.

А что делать, если кто-то провоцирует?!

Да даже если провоцирует или вы просто себе это придумали — неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими «провокациями». Заткнуть, конечно, можно — страх и боль творят «великие» дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?!

А что же делать, если «по-человечески» не понимают? Вообще, что делать, когда тебя не понимают, не понимают «очевидных» (с твоей точки зрения) вещей?
Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания. То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы — нередко) — иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно — разойтись/удалиться.

Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки.
Но — другого изменить нельзя.
Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаем его и не проживаем — дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия,
если принять его и пережить до конца, — свобода.

15

Душевный переплет 10.06.2017

Дорогие читатели, сегодня мы продолжаем нашу рубрику , которую ведет Хуторная Елена, писатель, блогер, создательница интуитивных карт. И на этот раз наш разговор пойдет о такой знакомой всем теме непонимания. Как часто мы сталкиваемся с этим в жизни, пытаемся противостоять, бороться… Но тот ли это способ, с помощью которого действительно можно что-то изменить? Давайте посмотрим на это с разных сторон. Передаю слово Лене.

Добрый день, дорогие читатели блога Ирины. Согласитесь, проще всего, когда тебя не понимают, просто тоже обидеться на всех. Или вздохнуть тяжело и горестно, мол, ну что взять с вас, убогих… Или можно ввязаться в яростный спор, или уйти в глухое неприятие, или сделать вид, что все нормально, а самому чахнуть внутри и снедать себя невысказанным раздражением… Но что принесут нам эти привычные схемы поведения? Что, кроме негативных эмоций, испорченных отношений? Возможно, мы испытаем чувство превосходства или будем полны осознания собственной правоты. Но стоит ли это того, чтобы переживать все эти чувства? И если не это, то все-таки что делать, если тебя не понимают?

Часто непонимание мы расцениваем как нежелание людей делать что-то для нас, и, как следствие, действительно начинаем винить их в нелюбви к нам, в нежелании проявить к нам внимание, сочувствие. И сами чувствуем себя от этого потерянными, ненужными, нелюбимыми…

Увидеть себя в других

Однако, когда мы испытываем нечто подобное, всегда стоит задать себе вопрос – а вполне ли мы сами понимаем тех, кто рядом с нами? Ведь наверняка бывает такое, что они тоже винят нас в непонимании. И нам в такие моменты кажется, что у нас-то, в отличие от некоторых, есть все причины вести себя так, как мы это делаем. И это так – у всех всегда есть обоснования собственным поступкам.

Не надо думать, что уж мы так, как другие, ну никогда не делаем – просто мы этого не замечаем. Так же, как окружающим, нам кажется в такие моменты, что они просто делают из мухи слона, когда предъявляют нам какие-то претензии.

К примеру, жене хочется, чтобы дома было чисто, и она ругается с мужем, чтобы он разувался на коврике, а не ходил в обуви по всей квартире. А мужу кажется, подумаешь, коврик, обувь – делов-то. Но вот жена точно могла бы не звонить ему по пять раз, пока он едет по междугородней трассе в одну из своих командировок или возвращается из нее. Уж и объяснял ей, и спорил, и просто пытался трубку не брать, но она так и продолжает – то беспокоится, доехал ли он, идет ли дождь, нет ли тумана, то вдруг вспоминает о других каких-то очень важных делах, которые обязательно нужно обсудить именно сейчас, пока он едет. Ей же кажется, что не так уж она его и отвлекает, сложно, что ли, ответить? Да и вообще, она же на секундочку и исключительно из заботы о нем…

Или молодая мама совершенно уверена в том, что ее трехлетний ребенок мог бы не реветь так из-за того, что они не успели зайти на детскую площадку. Вот она устала, ей еще обед готовить, она не выспалась, а утром еще и с папой повздорила – вот у нее проблемы, а детская площадка это разве проблемы? Ну завтра сходим, она же никуда не денется!

Непонимание из-за нежелания понимать

И так получается, что непонимание возникает тогда, когда мы сами не хотим понимать. Нам кажется, что окружающие вполне могли бы поступиться своими интересами ради нас, войти в положение, пожалеть нас, поддержать, а они вместо этого все тянут и тянут на свою сторону… Но мы-то тоже тянем.

Очень важно принять как есть, что для людей может быть очень важным то, в чем мы вообще не видим никакой важности. Думаю, именно в этом отчасти заключается секрет счастливых пар – они позволяют друг другу быть такими, какие есть. Может, не соглашаются иногда друг с другом, может, и высказываются на эту тему, пытаются друг друга убедить, но когда не получается, просто принимают это как есть, не пытаясь за это упрекать.

Жена оставляет в покое мужа, подтирает, подметает за ним пол. Может и поворчать при этом, но покупает коврик побольше, приносит ему из комнат все, что он мог забыть перед уходом из дома, и не таит на него злобы за это.

Муж обзаводится гарнитурой, чтобы можно было удобно говорить по телефону за рулем, и спокойно отвечает на все звонки жены: да, еду, все хорошо, дождя нет, тумана нет, машин мало, целую, любимая.

Молодая мама и правда устала, и нет времени сходить на детскую площадку, но она не ругается на ребенка, не винит его в непонятливости и капризности, а приходит с ним домой и придумывает ему другое занятие, не менее интересное, чем песочница и качели. Ребенок успокаивается, она спокойно готовит ужин, и даже остается пять минут, чтобы спокойно выпить чашку чая.

Ребенок еще не может осознанно сделать что-то для мамы, но благодаря ее поведению он будет спокойнее и сговорчивее и вечером наверняка благополучно ляжет спать, а не впадет в истерику от перевозбуждения.

Благодарность за понимание

Самое интересное, что когда мы начинаем с большей терпимостью и терпением относиться к окружающим, они тоже начинают проявлять больше внимания к нам, к нашим потребностям.

Это не значит, что мы должны молчать о своих желаниях или не озвучивать их снова и снова. Во-первых, окружающие должны быть в курсе о наших желаниях, чтобы знать, как сделать нам приятное. Во-вторых, бывает, то, что они не запоминают с первого раза, доходит до них с третьего, пятого или десятого – и к этому тоже надо относиться спокойно, ведь привычки не меняются сразу. Просто при этом не нужно требовать, скандалить и ставить ультиматумы. Нужно самим идти навстречу и проявлять то понимание, которое нам хотелось бы видеть в них.

Умение видеть свою ответственность

И, конечно, всегда надо помнить – это не люди такие, это мы такие, и потому в нашей жизни возникают такие ситуации. Это не муж такой непонятливый, не может поставить ботинки на коврик – это жена придает этому слишком большое значение. Это не жена такая назойливая, не понимает, что отвлекает его от дороги и рискует его жизнью – это, возможно, муж так видит заботу, которую должна проявлять любящая женщина, и если она не звонит ему несколько раз в день, сам чувствует себя ненужным и покинутым.

И дело, конечно, не в ребенке и не в площадке, а в том, что муж требует, чтобы к его приходу все было готово, убрано и постирано. А молодая мама не всегда все успевает и боится его упреков, а кроме того, считает, что он и сам мог бы ей хоть в чем-то помогать дома. Но и это не проблема мужа, а ее собственная – нужно разрешить себе не успевать и при этом не бояться упреков мужа. Она и так без дела не сидит, все, что успевает, делает, не успевает – пусть муж поможет. Не хочет помогать – его дело, но и ее вины тут нет.

Так что вместо того чтобы обижаться и доказывать свою правоту, нужно делать две вещи – с пониманием относиться к тому, кто не понимает тебя. И видеть проблему не в людях, а осознавать, что этот опыт не зря возник в твоей жизни, с тобой. И пытаться изменить не людей, а себя.

Подсказка от метафорических карт

Мы можем выполнить простое упражнение на метафорических картах. Выберете какую-то ситуацию в вашей жизни, связанную с непониманием. И после этого задайте себе один из следующих вопросов:

  • с чем связано возникшее непонимание?
  • что мне нужно понять и осознать, чтобы ситуация с непониманием разрешилась?
  • что мне поможет принять этот опыт?

В видеоролике представлена одна из моих колод интуитивных и метафорических карт. Видео можно посмотреть просто для удовольствия, для гармонизации и расслабления, а можно использовать для того, чтобы разобраться в себе. Если вам по душе второй вариант, сформулируйте запрос и выберите любой момент видео – на какую карту вы попадете, та и будет ответом на поставленный вопрос.

Карты в ролике повторяются два раза в разном порядке, так что вполне можно задать и несколько вопросов и выбрать несколько моментов видео, а значит, несколько разных карт.

Метафорические карты – это НЕ ГАДАНИЯ, это психология. У них нет фиксированных значений – обращаясь к ним, мы обращаемся к своему собственному подсознанию. Именно поэтому они не могут дать неправильных ответов. И, конечно, с помощью них можно работать над любыми другими запросами. Почитать подробнее об этом можете на моем сайте.

Как работать с метафорическими картами

Что делать, если нас не понимают

В заключение можно только еще раз повторить: ответом на вопрос, что делать, если тебя не понимают, всегда будет одно – понимайте сами. Прислушивайтесь к другим людям, старайтесь на все посмотреть их глазами, исходите из желания сделать лучше, а не победить и настоять на своей правоте.

Люди всегда безошибочно чувствуют эти скрытые мотивы, да и не такими уж скрытыми они получаются, потому что мы говорим совершенно разными словами, с разными интонациями, когда, казалось бы, говорим об одном и том же, но в разных состояниях. Так что просто будьте добрее, и в ответ на эту доброту добрее станет и мир вокруг вас.

С теплом,
Хуторная Елена

Я благодарю Лену за ее как всегда правильные и мудрые мысли. Конечно, в первую очередь надо стремиться понимать друг друга, и тогда в нашей жизни всегда будет тепло и любовь, и все трудности преодолевать будет намного легче.

Леночка, и хочу поздравить тебя с созданием видео ролика с твоими метафорическими картами. Чудесная работа! И посмотреть все можно наглядно, и просто поработать, и расслабиться. И как всегда, я использую метод случайного выбора карт. Сегодня мне выпало «Будет все, как ты захочешь, или не будет вовсе..» Улыбнулась… а и правда, именно так.

И для души мы с вами послушаем сегодня Maksim Mrvica ~ Leeloo´s Tune . Невероятно красивое видео, которое зачаровывает с первых секунд и уже не отпускает. А исполняет один из моих любимых пианистов Максим Мрвица.

Смотрите также

15 комментариев

    Ответить

    Поддержите сайт:

    Мика, возраст: 14 / 24.11.2016

    Отклики:

    Привет! В жизни случается такое, когда нет по настоящему близкого человека. Тем не менее, не стоит грустить, и уж тем более, о смерти думать. Эти мысли не помогут Тебе. То, что у Тебя есть хорошие одноклассники, очень важно. Все-таки именно в школе проходит значительная часть времени. Поскольку Ты с ними в хороших отношениях, говорит о том что Ты коммуникабельная девушка, умеешь общаться с людьми. Продолжай с ними общаться обязательно. Можно также подружиться с ребятами из других классов. Наверняка там тоже много интересных ребят. Можешь записаться в какую-то секцию или кружок. В такие места ходит много молодежи. Не исключай и знакомства в Сети. Даже если близкий и приятный в общении человек будет жить далеко от Твоего города или даже страны, не помешает вам общаться в соцсети или по скайпу. Кстати, лучше искать таких людей на сайтах или сообществах по общим интересам. Там обычно бывают люди, близкие по взглядам на жизнь. Общение в этом случае проще начать. Однако, кроме огромного количества мест для поиска друзей, важна и сама форма общения. Помни - чтобы получать от человека внимание, поддержку и интерес, очень важно и самой к нему относиться таким образом. Ведь одно дело - веселиться, когда вокруг много народу, и совсем другое - проявлять интерес к кому-то одному. Если видишь, что Твоего знакомого беспокоит какая-то проблема, будет очень правильным подойти, поинтересоваться. Чем-то помочь, может быть, добрым словом или советом. Может быть, даже делом. Обсуждать это лучше наедине, после уроков, или отойдя в сторону. Обычно человек старается не показывать свои переживания всему классу, хотя его что-то беспокоит. Узнай, отнесись к нему или ней внимательно, покажи, что Тебе он небезраличен. Поверь, это в лучшую сторону изменит его или ее отношение к Тебе. Сможешь рассчитывать на взаимную поддержку со стороны этого человека. Сможешь делиться с ним чем угодно, обсуждать любой вопрос, зная, что это будет правильно воспринято. Появится взаимное доверие, что очень важно в настоящей дружбе. Не торопись сейчас, не совершай роковой ошибки. Поверь моему личному опыту, когда настоящие друзья появились уже после двадцати лет. Обычно такие встречи происходят не быстро. Да и количество настоящих друзей, как правило, невелико. Желаю Тебе всего самого доброго!

    Arina , возраст: 28 / 25.11.2016

    Дорогая, Мика! У твоей мамы есть тоже проблемы, она занята всякими делами и считает тебя уже взрослым человеком, который не нуждается в таком внимании, как твой братик. Твоя мама не умеет читать мысли и не помнит, как ей самой было тяжело в 14 лет. Поговори с ней сама, расскажи, что ты чувствуешь, обними ее. Скажи, что нужно ее внимание 10 мин, но каждый день, расскажи про школу. Это твоя мама. Иногда в своей суете взрослые забывают про своих взрослеющих детях. А ведь ты всегда будешь доченькой для мамы! Есть ты хорошо ладишь со своими одноклассниками, организуй встречу вне школы и дружба появится.

    виктория, возраст: 35 / 25.11.2016

    Здравствуйте. Дорогая Мика, а вы интересуетесь делами мамочки, её настроением, возможно и у неё масса проблем и трудностей, и вы могли бы поддержать друг друга! Заведите себе дневник, можно электронный, под паролем, записывайте свои эмоции, ситуации, всё, что на душе. Подруга должна быть очень хорошей, если же такой нет, то не спешите открываться и доверять свои секреты. Я желаю вас всего наилучшего!

    Ирина, возраст: 28 / 25.11.2016

    Мика, мама тебя любит. Попробуй поговорить с ней откровенно... Одноклассники тебя любят и уважают. Значит есть за что.
    Не грусти!

    Игорь, возраст: 32 / 20.12.2016


    Предыдущая просьба Следующая просьба
    Вернуться в начало раздела



    Последние просьбы о помощи
    23.04.2019
    Огромные долги. С женой отношения разрушены. Ушёл из дома. С этим постоянным давлением и душевными муками жить я больше не могу!
    23.04.2019
    Я не могу справиться с каждодневными мыслями о суициде. У меня очень строгие родители. В школе постоянно унижают. Хочу умереть.
    23.04.2019
    Боюсь, что приставы заберут квартиру, и мне с детьми придётся вернуться в этот ад, я не вынесу! Каждый день думаю о самоубийстве.
    Читать другие просьбы

    Вопрос психологу

    Здравствуйте.Меня зовут Таня и мне 16лет.Я не хочу сейчас здесь расписывать все,просто скажу одно.Мои родители меня не понимают,совершенно.Казалось бы,ну не понимают и что тут такого?На самом деле моментами бывает очень сложно.Я знаю,что мои родители любят меня и заботятся обо мне,но иногда мне просто невыносимо от их давления,когда я говорю на некоторые темы с мамой (надеясь что она поймет меня) я попросту теряю время и силы все ей объяснить.Она говорит одно:"Учись хорошо в школе!Учеба это главное".Наверно вы подумали,что я прилежная ученица но это не так,я троечница.Я учусь в 9классе и через месяц сдаю гиа а т.к в алгебре я полный ноль боюсь завалить экзамен.Вообщем жить в страхе и в постоянном непонимании и недоверии со стороны родителей очень сложно.Подскажите как поступить.

    Ответы психологов

    Здравствуйте, Таня!

    Конечно, это очень печально, когда родные тебя не понимают.

    Но можно начать налаживать взаимопонимание.

    Попробуй сделать следующее упражнение.

    Напиши небольшое эссе на тему: "Я хочу, чтобы мои родители поняли, что я..."

    Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить.

    Потом - следующее эссе: "А они, мне кажется, думают, что я..." Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают.

    Только не отмахивайся типа "Я и так это все знаю!" Когда напишешь - велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.

    А потом подумай, что именно родители все время стараются тебе донести. И зачем они это делают. И что чувствуют при этом. Может быть, тогда ты сможешь сказать, например, маме: "Мам, я понимаю, что ты тревожишься за меня. И когда ты говоришь, что учиться важно, я тебя слышу и я с тобой согласна." И в этом случае маме будет легче выслушать тебя - ведь она будет уже уверена, что ты слышишь ее саму.

    И еще: ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи. Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, но одобрять такое решение не собираются.

    Вы спашиваете - "Подскажите как поступить?" , отвечу - как минимум сказать маме и папе, что Вы не справляетесь и, что Вы боитесь экзамена.

    В любом случае, Вы перестанете жить в страхе , потому что слова "я боюсь" и " мне страшно" станут легальн. Только не в общем, а прямо вот такими словами - "Мама я боюсь..."

    А еще начните говорить про то, чего Вы не хотите - "Мама, я не хочу...."

    Подростковый возраст на то и "подростковый", чтобы повзрослеть, подрасти психологически, научиться предъявлять себя и свои потребности. Сначала родителям, а потом и окружающему миру.

    Хороший ответ 3 Плохой ответ 1
© 2024 Новогодний портал. Елки. Вязание. Поздравления. Сценарии. Игрушки. Подарки. Шары