В споре рождается истина? Почему некоторые люди любят спорить. Психология спора: вы — тот самый человек, который всегда прав
Психология спора позволяет понять истинные намерения вашего оппонента. Причины того, почему спорят люди, могут быть самыми неожиданными.
Спор, независимо от его предмета, является важной составляющей межличностного общения и взаимодействия людей. Во время этого процесса стороны с помощью аргументов отстаивают свое понимание обсуждаемого вопроса и стремятся опровергнуть доводы оппонентов.
Не секрет, что спорщики не всегда оперируют фактами, но и используют психологические и логические уловки. Не исключены шантаж и физическое воздействие. Результат обмена мнениями зависит от многих составляющих: от явной и скрытой причины спора, особенностей характера спорящих людей, стремления к взаимопониманию, способности доказывать и опровергать те или иные высказывания. Что заставляет людей обсуждать спорные вопросы с окружающими, даже если спор заведомо неконструктивный, а средства – не всегда позволительны?
Затевая спор, люди стремятся получить в результате словесных баталий определенную выгоду – материальную или моральную. Давайте посмотрим на причины, почему спорят люди, не с содержательной стороны, а с точки зрения импульса, который к этому побуждает. Ведь спор является способом выплеснуть накопившиеся , в том числе негативные – боль, неудовлетворение, злость. Тот, кто становится второй, третьей и т.д. стороной спора, фактически признает важность разговора и значимость мнения оппонента для себя.
Практический смысл
Во время спора каждая из сторон отстаивает свои интересы. Часто они, действительно, имеют практический смысл. Преимущества того или иного интереса зависят от того, насколько каждая сторона сможет отстоять свое понимание проблемы и способна опровергнуть доводы другой стороны.
Например, споры возникают при решении бытовых или производственных вопросов. Члены семьи спорят о том, потратить ли сбережения на отпуск, либо вложить в ремонт. Или, например, человек, который получает прибыль от выпиливания леса, будет спорить с экологами, которые защищают этот лес.
Нежелание рушить стереотипы
Одна из распространенных причин того, почему спорят люди, является нежелание рушить устоявшиеся стереотипы, которые присутствуют в каждом человеке. Эта информация, которая формирует фундамент его поведения и принимаемых им решений. Если при общении с кем-то человек вдруг начинает понимать, что его стереотипы ошибочны, то происходит сбой всей системы. В данном случае личность собеседника неважна – важна только информация. Спор – способ защитить свой внутренний мир, даже если человек признал свою неправоту и принял действительность.
При этом если собеседник просто указывает на ошибки, но не делает заключения и не предлагает способа их решения, это говорит о его слабости и психологической неустойчивости. Что, в свою очередь, только подогревает накал в споре.
Вопросы читателей
18 October 2013, 17:25 Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите или направьте в нужном направлении.Дело в том, что я очень чувствительная натура. Могу всплакнуть в каком нибудь фильме, хотя по сути это может быть даже не драма, а просто фильм с грустным концом, по крайней мере мне это может показаться грустным. В данный момент встречаюсь с девушкой (я её очень люблю и не хочу терять), в моменты ссор (имею ввиду серьёзные ссоры, не по пустякам) могу расплакаться достаточно сильно. По началу относился к этому нормально, но сейчас когда мы ссоримся (и в будущем будет ссориться, т.к. в отношениях всё бывает) уже это мне не кажется нормальным, тем более что не представляю это в супружестве. Хотелось бы научиться сдерживать свои эмоции. Есть ли какой-то метод решения этой "проблемы"?
Задать вопросЗаниженная самооценка
Внутренние конфликты, неудовлетворенность жизнью могут сделать из человека заядлого спорщика. Один из примеров – заниженная . Человеку с этой проблемой важно убедить в чем-нибудь своего собеседника, чтобы таким образом самоутвердиться. Если он выигрывает в этом споре, то, как бы сам для себя убеждается, что его мнение значимо для других, и что кто-то другой более ущербный.
С другой стороны, желание самоутвердиться может сподвигнуть человека на конструктивный спор, заставляющий его действовать. Например, чтобы поднять свою самооценку, он спорит с другом, что сможет научиться водить автомобиль, и спор мотивирует человека это сделать.
Завышенная самооценка
Человек с завышенной самооценкой настолько верит в свои силы и правоту, что ему сложно воспринять чужое мнение и авторитет другой личности. Это провоцирует спор.
Сброс негативных эмоций
Иногда люди затевают спор, желая избавиться от накопившейся в них негативной энергии. Плохое настроение, проблемы дома или на работе могут породить желание доказать кому-то, что белое – это белое, или, наоборот – что абсурд является истиной. Такой спор - способ снять и переключить проблемные мысли.
Желание оправдаться
Если человек чувствует за собой вину, спор используется как способ переложить инициативу на собеседника. Зачинщик подобного разговора не способен критично относиться к себе. Таким методом он пытается оправдаться перед самим собой. Например, совершив какую-то подлость по отношению к собеседнику, он будет искать аргументы, которые оправдали бы его поведение.
Как видим, часто психология спора заключается не в желании получить конкретный практический результат, а в самом процессе. Но если обсуждение позиций и мнений достаточно аргументировано, то все его стороны чувствуют себя психологически комфортно, и начинают видеть больше, чем видели ранее.
Почему настаивать на собственной точке зрения для некоторых людей так важно? Что заставляет их сладострастно доказывать свою правоту? Откуда берется навязчивое желание спорить и как сделать так, чтобы оно перестало портить жизнь?
Мой муж просто обожает спорить. Дома, на работе или в компании друзей – он везде найдет себе оппонента. Когда он думает, что человек не прав, он обязательно поправит собеседника и будет настойчиво продолжать спорить, если тот с ним не согласен.
«Я не считаю, что это плохо, – отвечает он на все мои уговоры бросить эту привычку. – Это желание объяснить человеку, что он заблуждается. Ведь я спорю в той области, где я профессионал, где я точно знаю, о чем говорю».
Но иногда его навязчивое желание поспорить переходит все границы. Дошло до того, что в компании наших общих знакомых все расходятся в стороны от него или ищут повод, чтобы побыстрее уйти с вечеринки, когда он приходит. «Они просто боятся умного собеседника», – самоуверенно замечает мой муж.
Кто они – любители поспорить?
Почему настаивать на собственной точке зрения для некоторых людей так важно? Что заставляет их сладострастно доказывать свою правоту? Попробуем разобраться в этом с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
У каждого человека с рождения есть определенные наборы психических свойств – вектора, которые отвечают за интересы человека, его мотивы поведения и желания. Например, человек, яро увлеченный спором, обладает .
Со стороны может показаться, что человек с анальным вектором всегда ищет возможность поспорить, однако это не совсем так. Ценными понятиями для него являются правда и честность. Анальный человек соблюдает порядок и точность во всем: в любых высказываниях, суждениях и взглядах. Семь раз отмерь, один раз отрежь – это про него. Тем сложнее ему оставаться в стороне, когда другой совершает ошибку на его глазах. Если он считает, что его собеседник не прав, то порой не может смолчать, так как внутри его психики возникает сильное напряжение. В такие моменты ему во что бы то ни стало просто необходимо исправить ошибку, то есть доказать человеку, что он не прав.
Найти ошибку или ложку дегтя в бочке меда, отделить верное от неверного, чистое от грязного – природная задача любого человека с анальным вектором. Обладая отличной памятью и тягой к знаниям, он может изучать и запоминать большие объемы информации. Это позволяет носителю анального вектора становиться профессионалом своего дела, настоящим мастером, способным увидеть малейшие неточности и помарки.
Мне нравится, когда уважают мое мнение
Еще одной важной чертой обладателя анального вектора является уважение к авторитетному мнению. Человек с анальным вектором всегда с почтением относится к своим наставникам и к старшему поколению. Он является связующей ниточкой между прошлым и будущим, перенимая знания от предков и передавая их новому поколению. Поэтому опыт является для него значимой категорией, а опытный человек вызывает желание прислушаться, последовать совету.
Однако обладателю анального вектора не менее важно, чтобы и его мнение тоже ценили и уважали, потому что уважение, почет – его ценности. Он проявляет нескрываемую симпатию к тем, кто прислушивается к его мнению. Но порой жизненные обстоятельства или груз психологических проблем не позволяет анальному человеку в полной мере реализовать себя. Иногда нет возможности устроиться на достойную работу, где его профессионализм будут ценить и уважать. А порой и вовсе нет ни способностей, ни образования, ни желания. В таком случае он чувствует себя неудовлетворенно и пытается свою фрустрацию компенсировать: ему становится еще важнее показать, что он является авторитетом для других, поэтому он начинает навязывать свой взгляд на жизнь окружающим, доказывая свою правоту.
Не пойду, мамка, в садик
«Упертый и твердолобый» – так говорят о заядлых спорщиках с анальным вектором. Корни упрямства зачастую берут свое начало в далеком детстве.
Анальные дети очень послушны. Они делают все правильно, скрупулезно и качественно, чтобы получить от дорогой и любимой мамочки похвалу и одобрение. Но бывает, что мама без анального вектора и обладает абсолютно противоположным типом психики – . Для нее важна каждая минута, она сама все делает быстро, моментально переключаясь с одной задачи на другую, и зачастую просто не понимает своего медлительного ребенка.
Такая кожная мама может недослушать анального малыша, перебить, поторопить, а в связи со своей природной склонностью к экономии слов и эмоций, даже не похвалить ребенка. В результате такого отношения со стороны мамы ребенок с анальным вектором просто впадает в ступор. Он надувает губы, обижается, упрямится и бубнит себе под нос, упираясь: «Не пойду, мамка, в садик».
К сожалению, из подобных, на первый взгляд, пустяковых детских обидок собирается тяжелый груз большой внутренней обиды на мать. Зачастую человек с анальным вектором проносит эту травму через всю жизнь.
Когда из упрямого мальчика вырастает взрослый мужчина, он постоянно цепляется за любую возможность быть правым, вступая в бессмысленные споры. Бессознательно он спорит не с оппонентом. Он доказывает свою правоту маме, застряв в прошлых обидах, просто потому, что тогда его не поняли, недослушали, не похвалили.
Не могу принять чужое мнение
Обладая настойчивостью и желанием довести дело до конца, человек с анальным вектором часто не будет уступать в споре, прилагая все силы для того, чтобы в результате остаться единственно правым. Быть лучшим, идеальным – это еще одна ценность в жизни для такого человека.
Более того, даже если во время спора человеку с анальным вектором становится очевидно, что он не совсем прав, ему достаточно тяжело это признать. Системно-векторная психология Юрия Бурлана в связи с этим раскрывает перед нами еще один аспект психики такого человека.
Дело в том, что принятие всего нового, в том числе и непривычного для себя мнения – это стресс для любого носителя анального вектора. Ему необходимо привыкнуть не только к новым внешним условиям, но и к новой мысли, новой информации. Чужое мнение – не его собственное, его очень сложно принять. Поэтому чтобы перестроиться на другую точку зрения, необходимо время.
Какой позор!
Нежелание признать свою ошибку усугубляется страхом опозориться перед другими людьми. Этот страх может возникать только у человека с анальным вектором. Отсюда и боязнь публичных выступлений.
Поэтому во время спора человек с анальным вектором стоит на своем. В обратном случае он рискует оказаться неправым, то есть неидеальным, а это означает потерю авторитета – позор. Для анального человека это огромное психическое напряжение, от которого он бессознательно старается обезопасить себя.
Давай поспорим?
При достаточной реализации на работе носитель анального вектора гораздо реже увлекается ненужными спорами, так как получает большое удовольствие от своей деятельности, а не от доказательства своей правоты каждому несогласному.
Правильная реализация заданных от природы свойств дает человеку возможность заниматься той деятельностью, ради которой он рожден. Так, например, человек с анальным вектором прекрасно находит себя в преподавании или любой редакторской работе. В профессии учителя, наставника или тренера как нигде необходимо умение обучить, передать свои знания и умения другим и, конечно, исправить неточности.
Понимание себя и других меняет жизнь
Осознав все истинные мотивы заядлых спорщиков с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы начинаем понимать их поведение. Уже не возникает раздражения, когда коллега или кто-то из родных начинает с вами спорить. Более того, вы начинаете глубоко понимать человека и говорить с ним на одном языке, поэтому у него уже нет потребности что-то вам постоянно доказывать.
Обретая системное мышление, сам обладатель анального вектора осознает истинные причины своего поведения. Многолетние обиды исчезают раз и навсегда, врожденные свойства находят конструктивное применение, поэтому желание вступить в очередной бессмысленный спор больше не приходит. Об этом говорят
Кто из нас не грешит время от времени тем, что злится и спорит. Несмотря на то, что всегда существует искушение доказать свою правоту и одержать верх, я предпочитаю с людьми не спорить. Чаще всего спор ни к чему не приведет, но запросто спровоцирует конфликт. Все стороны очень раздражаются, медленно (или быстро) закипают, и есть вероятность, что мира не будет. Почему я не спорю с людьми? – спросите вы. У меня на это девять причин.
1. Спор усугубляет конфликт
Спор никогда не помогает людям справиться с проблемой или достичь компромисса. Он всегда подразумевает напряженность и обоюдное раздражение, что углубляет недоразумение между оппонентами, и все это выливается в большие проблемы. Попытайтесь контролировать себя и направить спор в спокойное русло.
2. Вы не должны спорить о чувствах
Человеческие чувства не могут быть правильными или неправильными. Мои чувства, например, – сугубо мое личное дело. Вот почему, когда кто-то всеми силами старается доказать мне, что мои чувства нерациональны или бессмысленны, или что я слишком впечатлительна, я просто закрываю разговор или меняю тему. Я научилась устанавливать личные границы и не спорить.
3. Я ненавижу убеждать людей
Ничто не изменится, каков бы ни был результат спора. В конце концов, люди имеют полное право на свое мнение, хоть я их мнения не понимаю и не воспринимаю. Когда я хочу прояснить ситуацию или озвучить собственное мнение, я всегда готова к диалогу. Но когда дискуссия превращается в спор, стороны не слышат друг друга, потому что разгневаны и готовятся к обороне.
4. Бесполезно спорить о прошлом
Всякий раз, когда вы спорите с вашим партнером, мамой или друзьями о прошлом, это всегда ужасно токсично для ваших отношений. Женщины очень любят цепляться за больные моменты прошлых лет, что совершенно нечестно и неэтично. Вы не можете укорять партнеров, друзей, коллег, родных за то, что они когда-то что-то сделали не так.
5. Я могу поставить себя на место моего оппонента
Это реально помогает, когда вы стремитесь разрешить проблему и прийти к какому-то выводу. Вы видите ситуацию глазами вашего оппонента, слышите его и понимаете его мотивы. Этот подход всегда приводил к тому, что почти все мои конфликты заканчивались мирными дискуссиями.
6. Я предпочитаю правду, а не осознание собственной правоты
Иногда я ошибаюсь, и я могу это признать. Но мне потребовалось много лет, чтобы понять, что быть правой и одержать верх в споре – абсолютно разные вещи. Очень трудно признаться, что вы где-то оплошали или что вы ошибались. Приручите свой характер и гордыню, и конфликтов в вашей жизни не будет.
7. Недостатки людей – это нормальная вещь
Кто-то позитивен и миролюбив, а кто-то довольно конфликтен, агрессивен и моментально вспыхивает независимо от доводов, темы или погоды на дворе. Нет смысла бороться с людьми, способными бодаться по любому поводу – постарайтесь ограничить ваши контакты и живите спокойно.
8. Более не контролируемый спор грозит перерасти в некрасивую стычку
Когда два человека ведут ожесточенный спор, контроль над эмоциями потерять очень легко. Затем вы переходите на личности, причем в оскорбительном ключе. Это самый быстрый способ усугубить конфликт и полностью испортить отношения. Большинство людей склонны воспринимать вещи слишком личностно, поэтому будьте осторожны с вашей критикой.
9. Я умею делать рациональные выводы
Я не спорю с людьми, когда-то задевшими мои чувства или причинившими мне боль. Я просто не вижу причин для выяснения ситуации или каких-то обид, потому что я пришла к определенному выводу и решила для себя, хочу ли я продолжать наши отношения или нет. Все люди, которых мы встречаем в жизни, являются нашими учителями, и мы должны быть благодарны за каждый преподнесенный ими урок. Такое отношение помогает мне избежать конфликтов и поддерживать хорошие отношения с большинством людей.
Споры — это фактически словесная война, однако человеческие отношения не должны строится на военных действиях, а на сотрудничестве и взаимодействии. Да, иногда желание атаковать оппонента бывает почти непреодолимым, но только есть ли в нем логика и здравый смысл.
Люди часто говорят о разных вещах, думая, что говорят об одном и том же. Нужно разделять все на отдельные темы и вопросы и стараться понимать друг друга правильно, не стесняться уточнять, что имеет в виду собеседник. Но это только часть проблемы, которую можно отнести к разряду глупостей.
Люди спорят, отстаивая свои интересы. Ключевым словом здесь является «выгода». Именно выгода может изменить точку зрения человека на противоположную. Если человек, например, получает прибыль от выпиливания леса, он будет выискивать аргументы за то, что лес можно выпиливать. Также в ход часто идут оскорбления, когда аргументы явно слабы. Он может сказать: «Эти экологи вечно жуют сопли. Мы мужики или как?» Этот трюк — довольно частое явление. Если вы слышите оскорбление и переход на личности, значит, у спорщика просто нет весомых аргументов.
Люди могу намеренно не замечать доводов и фактов. Они могут в один момент сделаться глупыми и разыграть непонимание, вынуждая оппонента объяснять им что-то, как первокласснику. Разговор превращается в какую-то тупость. И уже из этой ситуации хитрый спорщик может выйти более легко, так как это уже какой-то несерьезный разговор.
Трюков по уходу от разговора и из разговора множество. Я не хочу описывать их все, хотя, наверно, это имело бы смысл…
Еще играет большую роль ущемленное самолюбие. Почему человек не может признать, что он был не прав и другой человек переубедил его? Потому, что это равносильно, что признать себя идиотом. По крайней мере, люди чувствуют себя так, хотя это и не так. Вот и продолжается бессмысленный спор. Приводятся бредовые аргументы, Начинаются детские препирательства. Человек уже понял, что он не прав, но продолжает спорить, не желая отступать. Он может согласиться, но только если он уважает своего оппонента. Если же он спорит с кем-то, по его мнению, недостойным, то он никогда не уступит.
Ущемленное самолюбие может крыться во многом. Не только в проигранном споре, но и в самом процессе спора. Если, например, женщине сказать, что она красится потому, что недостаточно красива от природы, это будет оскорбительно для нее. И что же она будет делать? Начнет в ответ оскорблять мужчин. Так же будет приводить глупейшие аргументы, которые придут ей в голову. Она не сможет просто стерпеть это. Надо же как-то ответить. Только ей в голову не придет, что можно хорошо подумать и ответить мудро. Реакция молниеносная, поэтому думать некогда.
Но суть здесь в том, что очень многое ущемляет самолюбие и оскорбляет достоинство человека. Многие взгляды людей могут сделать это. Люди очень болезненно все воспринимают. Это еще одна причина, разжигающая бессмысленные споры. Кстати, вы когда-нибудь замечали, сколько раз вы вступали в какие-то перепалки и споры? А сколько из них закончились каким-то положительным исходом? Спор можно выиграть, только доказав что-то на практике. Если вы сделали что-то и благодаря этому ваш аргумент стал очевиден, то ни у кого не останется сомнений. Никто не сможет сказать что-то против. Слова же не так убедительны. Только не путайте это с применением насилия.
Не могу обойти стороной политику. Там та же самая система. Коммунисты доказывают, что коммунизм — это хорошо, демократы — что демократия хороша. Каждый в чем-то отдельном прав. У всего есть свои плохие и хорошие стороны. Никто из политиков не думает о простых людях, обо всех людях. Для них имеет значение борьба за власть, борьба за выгоду. Вряд ли кто-то будет так рьяно защищать права простых людей и бороться за улучшение качества их жизни. Именно личная выгода мотивирует их. По идее, политики должны работать бесплатно. Жить на минимальное пособие. Без личной выгоды эти люди быстро потеряют интерес к политике.
Все эти споры ничего не меняют. Изменить что-то могут только действия. Если вы хотите изменить что-то, вы можете попробовать доказать кому-то что-то, но только чтобы вовлечь его в нужное дело. И если вы сами уверены в своей правоте, а не просто несете чушь с самодовольным уверенным видом.
