Как выйти из любовного треугольника любовнице. Как разорвать любовный треугольник? Муж изменяет жене
Как жить, если отношения мужчины и женщины зашли в тупик? Кажется, что партнеры ходят по замкнутому кругу и не находят выхода из сложившейся ситуации. Мужчина ходит от жены к любовнице и не понимает, почему он это делает. Страдая сам, он причиняет страдание обеим женщинам. Что происходит, почему люди попадают в любовный треугольник и можно ли выйти из подобных отношений?
На консультацию к психологу обратилась семейная пара с просьбой помочь разобраться в своих отношениях, которые зашли в тупик.
Портрет мужа
Муж очень привязан к жене, ребенку, семье, дому, стабильности. Все перечисленное является его ценностями, его жизненным приоритетом. Хотя иногда ему хочется перемен, это может быть смена работы, места жительства, создание чего-то нового. Так же для него важен успех, карьерный рост, материальное превосходство. Теряя работу, он чувствует себя неудачником, склонен экономить на самом необходимом, становится жадным, начинает продавать нажитое. Отсутствие материального успеха, карьерного роста, ведет к ощущению внутреннего дисбаланса.
Психологу признается, что жену не любит, но боится ее обидеть, сказав ей об этом. Думает о том, что, возможно, когда-нибудь их отношения изменятся в лучшую сторону, ведь изначально между ними была любовь. При этом испытывает непреодолимое сексуальное влечение к другой женщине, говорит, что любит ее, ревнует и готов ради нее уйти из семьи. Несмотря на то, что отношения с любовницей часто приводят к скандалам, взаимной ревности и истерикам с ее стороны. Запутавшись в себе, перекладывает ответственность на женщин, так окончательно и не может принять решение, а просто мечется между двух огней.
Портрет жены
Жена – добрая, чувственная, эмоционально открытая женщина. Часто жалеет своего мужчину, когда тот попадает в сложные жизненные ситуации, будь то потеря работы, пристрастие к алкоголю, финансовые трудности. Она поддерживает, помогает решить его проблемы, большое количество семейных проблем взваливает на свои плечи. Периодически прощает ему походы к другой женщине, когда тот просит прощения и говорит, что любит только жену и ребенка.
Стараясь вернуть мужа в семью и не зная, как правильно это сделать, устраивает слежки, допросы с пристрастием, требует правды, борется за сохранение семьи. Но ей все тяжелее находиться в состоянии постоянного стресса. Она уже давно не чувствует себя желанной, ощущает, как муж постоянно сравнивает ее с другой женщиной. Хотя она, в отличие от мужа реализована в профессии, но как женщина чувствует себя не удовлетворенной, что сказывается на ее психологическом состоянии и здоровье.
Обратимся за помощью в решении данной проблемы к современному методу психологии. Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает человека изнутри, определяя его врожденные свойства, желания, которые называются векторами. Векторов всего восемь. В каждом свои особенности поведения и , свои ценностные ориентиры.
Почему ему важна семья и отношения на стороне
В семье этого мужчину удерживает стремление к стабильности. Он реализует себя как хороший муж и отец своего ребенка, хозяин собственного дома. Все это очень важно для обладателя анального вектора, который есть у героя истории. А его зрительный вектор требует эмоций. И неважно, восторженные это всплески чувств или скандалы. Лишь бы удовлетворить свой эмоциональный голод.
Наличие кожного вектора у нашего героя, влечет его к переменам во всем. Так как реализовать это свое желание в профессии не удается, тогда он ищет перемен в отношениях с разными женщинами. Нереализованный кожный вектор побуждает своего обладателя к ревностным чувствам и ограничению партнера в поступках. Перемены, ревность, соперничество с другими мужчинами в праве на женщину – все это он получает в отношениях с любовницей.
Как защитить брак от любовницы
По природе большинство мужчин и женщин моногамны. Бессознательно мужчина и женщина стремятся жить с одним партнером. Анально-зрительный мужчина может жить то с одной, то с другой женщиной по очереди, так как по зрительному влюбчив и ищет новых эмоций, а по анальному верен и постоянен… каждой из них. И вот он живет на два дома долгие годы, не делая свой выбор в пользу одной из них. В итоге у него нет полноценной эмоциональной связи ни с одной из женщин. Нереализованный кожный вектор, как уже говорилось, в данном случае добавляет шансов завести роман вне брака.
Кроме того, причиной появления треугольника является плохо налаженная эмоциональная связь с женой.
Дело в том, что сексуальное влечение длится около трех лет, а затем ослабевает.
Поэтому, чтобы пара могла сохранить отношения длительное время, нужно создавать эмоциональную и интеллектуальную связь.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана хорошо разбирает этот вопрос.
Отношения строятся на сексуальном влечении и укрепляются эмоциональной связью. Чувственную связь с мужчиной, как правило, создает женщина, и если она не может ее создать, то отношения становятся пресными, кажутся изжившими себя. В этом случае, соблазнительная особа легко вскружит голову такому мужчине. Получается, что любовница восполняет мужчине недостающие переживания романтики и страсти, поэтому отказываться от нее ему совсем не хочется.
Интересно, что мужчина может даже не понимать, что причина в недостатке эмоциональной связи с женой. Он, заводя роман на стороне, удивляется и недоумевает, чем недовольна его супруга. Ведь он исправно платит ипотеку, все заработанное отдает в семью, и регулярно исполняет супружеский долг. Он и сам не понимает, чего ему не хватает, зачем ему другая женщина и почему его жена не чувствует себя счастливой.
Как вернуть любовь
Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что мужчина растет и развивается благодаря своему желанию к женщине. Ради любимой он готов на все, готов отдавать ей все. Мужчина – это и есть желание к женщине. Он стремится быть с той женщиной, с которой ему хорошо.
Ощущение любви – это своеобразный наркотик, дающий человеку невероятное наслаждение. А для зрительного вектора, который также есть у героя нашего рассказа, любовь является смыслом жизни. Человек готов отдать все что угодно, лишь бы получить желаемое наслаждение. Не видя будущего в отношениях с женой, он не хочет вкладываться в них: ни отдавать своему партнеру, ни получать от него.
А жена, в свою очередь, нуждается в ощущении защищенности и безопасности от мужа, поэтому любое его поползновение на сторону воспринимается ею болезненно. Например, женщина со зрительным вектором начинает истерить и закатывать скандалы, взывать к жалости, давить на чувства; женщина с анальным вектором обижаться и мстить, «играть в молчанку». Женщина с кожным вектором особенно ревностно относится к своему мужчине – начнет пилить, требовать внимание семье, в тайне читать личную переписку и искать встречи с новой пассией мужа, чтобы указать ей ее место.
Получается замкнутый круг – каждый ждет изменений от другого: мужчина надеется, что жена станет такой же мягкой и привлекательной, как в первые дни знакомства, а жена надеется, что муж одумается и начнет больше внимания уделять любимой. При таком непонимании и взаимной неудовлетворенности отношения становятся уязвимыми, висящими на волоске, поэтому так легко появляется кто-то третий.
Третий всегда лишний
Отношения должны быть интимны, то есть оставаться между двумя людьми. Нельзя сливать проблему, накопившееся в паре напряжение и эмоции третьему лицу. Это все равно, что сверлить дырку в семейной лодке. Часто партнеры этого не понимают и тем самым заводят свои отношения в тупик.
Выходом может стать только понимание того, что проблемы, возникшие между двумя людьми должны решаться в их паре, без привлечения подруг, друзей, психологов. Создание эмоциональной близости – это путь к долгим доверительным отношениям. Ведь в отношениях нельзя быть счастливым по-одиночке. В паре либо оба партнера счастливы, либо оба несчастны.
Чем же чреваты его походы от одной женщины к другой? Для анально-зрительного мужчины, забегавшегося между двумя семьями, – в перспективе развитием . Для женщины – жизнь в постоянном стрессе, потеря защищенности и безопасности, которые она получает от мужчины, а также ухудшением здоровья, падением самооценки, ослаблением уверенности в себе. Эмоциональный фон понижается, копятся , радости становится все меньше.
Правильное взаимодействие между собой – это реально
В проявлении любви к другому человеку никто никого не может ограничить. Никто не может насильно заставить другого человека быть рядом, любить, делать то, чего ему не хочется. Его можно просто загнать в угол, но ничего тем самым не изменить.
Ситуацию исправить может правильное взаимодействие между мужчиной и женщиной. Только положительное отношение к близкому, понимание его потребностей, желаний помогают вывести отношения на новый уровень. Постепенно приложенные усилия и внимание друг к другу вносят в пару позитивные перемены, и эти приятные чувства между людьми вытесняют все плохое, что было между ними. Тогда даже тонущую семейную лодку можно реанимировать и сделать мощным непотопляемым лайнером. Ведь когда мы понимаем, почему природа соединила нас, то начинаем видеть, что мы дополняем друг друга идеально, а все остальное – в наших руках.
Итак, для того, чтобы не попасть в любовный треугольник и сохранить отношения в паре, нужно понимать своего партнера, видеть его изнутри, знать о его истинных желаниях и потребностях. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана многие пары снова обрели свое семейное счастье.
Сделать первый шаг в нужном направлении можно, познакомившись с системно-векторной психологий Юрия Бурлана на бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь прямо сейчас .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
8 Сен, 2016
Этот материал выстроен в виде ответов на вопросы женщин, которых затрагивает эта тема (вопросы выделены жирным шрифтом). На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошёл их. Это отношение между папой, мамой и ребёнком (возраста 3-6-и лет). Сами вопросы по теме ведут в глубину, к тем основам, которые дают право и возможность для ощущения и осознания самого себя, как отдельного человека. Конечно, чаще возникают треугольные отношения жена — муж — любовница, чем муж — жена — любовник, ещё реже оба партнёра имеют любовников (любовный квадрат) или ещё более экзотические варианта, связанные со скрываемой гомосексуальностью одного из партнёров или их обоих.
Итак, вопросы
То, что мне интересно в этой теме: почему так долго? Почему не получается прекратить эти отношения легко?
Первый ответ, о котором я думаю — в целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для мужчины.
Эта описка не случайна. Может быть, для мальчика более удобны, чем для мужчины. Поскольку этот мужчина ведёт себя, как мальчик, тайком от мамы (жены), встречающийся с девочкой.
А если говорить о любовнице, то здесь отношения между девочкой и женатым мужчиной (папой). На мой взгляд, прогнозы таких отношений зависят от того, насколько человек (не важно, кто из этого треугольника) может выходить из отношений. Если он/она не расстались в душе со своими мамой/папой, не отделились от них, то и с другими он проигрывает всё те же отношения незавершённые и подыскивает (неосознанно) для этого подходящих партнёров. Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться. Главное для любого человека при этом — это способность быть одному и выносить своё одиночество, а ведь часто эта невыносимость становится мотивом для вступления в отношения, в тоже время — эта же невыносимость своего одиночества — мотив оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Как бы и чем бы себя не успокаивал любой из этого трио — всем им плохо в такой ситуации, все они страдают, но все боятся расстаться друг с другом. Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.
Действительно, думала об этой же теме, только с другой стороны: к примеру, когда жена знает и, так сказать, "разрешает" мужчине вступать в отношения "на стороне" — позиция такой женщины очень напоминает материнскую: "Чем бы дитя не тешилось — лишь бы не плакало".
Сознательно жена спроваживает мужа на сторону или делает это бессознательно не так уж и важно, а важно другое — то, что сексуальные отношения у них разлажены (либо очень редкие, не доставляют удовольствия, либо совсем не хочется, особенно после того, как ребёнок появляется). Причина в том, что и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остаётся в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерью детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоём в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.
Думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. Но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не переехал в другой город.
Может, бывают случаи, когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?
Вы правы. Конечно, невозможно всё объяснить лишь хорошим или плохим сексом. Все люди разные и имеют фиксации в психическом развитии на разных фазах. Фиксации эти происходят из-за невозможности разрешить конфликт, свойственный, каждой из фаз. Все люди проходят эти фазы с рождения и примерно до 5-6-и лет, поэтому обычно говорят, что характер человека к этому возрасту уже сложился.
Фазы:
- Оральная — до 1-1,5-а лет, анальная — от 1,5 до трёх лет и Эдипова фаза — от трёх до 5-6-и лет. Проблемы оральной фазы наиболее глубокие и тяжёлые в случае холодной, неотзывчивой, депрессивной или отсутствующей матери и во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться попасть в зависимые отношения, он будет страдать от одиночества с одной стороны, с другой же — близкие отношения будут вызывать большую тревогу и бессознательно он будет что-то делать, чтобы их не допустить или разрушить.
- Конфликт анальной фазы — это конфликт власти (кто кем управляет, кто кого имеет), неуёмное желание управлять, владеть, иметь. Страх будут вызывать ситуации, когда человек что-то или кого-то не контролирует. Ему важно, чтобы всё было "схвачено", поскольку в детстве он, вероятно, испытал много унижений и беспомощности из-за жёсткого контроля взрослых над ним. Люди, фиксированные на этой фазе, весьма ревнивы (до паранойяльной подозрительности) и завистливы.
- О конфликте Эдиповой фазы, то есть возраста, когда ребёнок идентифицирует себя с определённым полом мы до этого и рассуждали. В отличие от первых двух фаз, диадных, это отношения трёх участников — здесь важнейшую роль играет отец или тот, кто его заменяет для ребёнка и много зависит от того как он будет себя вести с ребёнком и какую роль он играет в жизни матери.
В случае с мужчиной, имеющим прекрасный секс и с женой, и с любовницей, можно предположить, если конечно верить, что это действительно так, что для него важен не столько секс, сколько контроль. Секс здесь лишь прикрытие и инструмент для овладения более глубокой тревогой: потери контроля (над женой, любовницей) либо, отношения и с той и с другой спасают его от того, чтобы вообще иметь близкие отношения (все подвешены, в том числе и он сам).
То есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц своего мужа (её отца) и матерей одновременно?
Именно так, если ни та не другая из этих отношений не выходят.
Пример: муж прожил со своей женой двадцать лет, и у него появилась любовница, с которой отношения продолжаются четыре года (довольно длительные отношения), почему на протяжении двадцати лет он мог представлять своего отца и мать "любовниками", а потом вдруг перестал их представлять? Или просто на протяжении двадцати лет держался?
Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой-то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счёт чего-то или кого-то, был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери, а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.
Очень интересный момент. Попробуйте, пожалуйста, расшифровать. В семьях всех троих, у их родителей были плохие сексуальные отношения и дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать с "матерью", а отца с "отцом", что у них в голове не укладывается, что они при этом могут быть прекрасными любовниками?
Как известно, в семье повешенного о верёвке не говорят. Как бы родители не делали вид, что всё прекрасно, дети, конечно, чувствуют их несчастье. Но чаще бывают вполне открытая ненависть друг к другу с выяснением отношений при детях. При этом, отмутузив друг друга, разрядившись, идут потом в постель и имеют прекрасный секс, но дети видят лишь одну сторону отношений (это не самый худший вариант отношений). Хуже, когда в семье действуют негласные запреты и семейные тайны, о которых, по умолчанию, говорить нельзя, либо, когда родители дают парадоксальные послания детям, например: "Если бы ты родилась мальчиком, папа не ушёл бы от меня!" или "Я ради тебя отказалась от личной жизни!" (то есть — "Ты мой раб и ты виновата в моем несчастье" ). Да и с кем ещё детям идентифицироваться, как не с теми родителями, которых им судьба выписала. Важно понимать, что это не осознанный процесс, а бессознательный, а на сознательном уровне такой ребёнок, став взрослым, может говорить о том, что никогда бы не хотел быть таким как мать, отец, но ведёт себя также, поскольку иных моделей он не имел.
Я немного не понимаю этого момента. Если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя, в общем-то, с папой? Не совсем понятны два момента. Что значит — она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?
Не завершила отношений — это значит, что по-прежнему остаётся сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы. Или отомстить ему, за то, что он изменял маме, бросил её (кстати, бросают детей, а взрослые люди расстаются). Будто он не маме изменял и не с ней расстался, а с этой самой девочкой, то есть девочка идентифицирована только с той мамой, которая страдает, ревнует, но не с той, которая с папой удовольствие получала, то есть, с мамой-любовницей папы. Вы говорите — это же другой мужчина и при чём здесь папа, но это вы разумом понимаете, а предчувствие говорит всякие другие вещи: "Больше всего в отношениях с любовником я боялась того, что он уйдёт из семьи. Меня раздирали сомнения, а что, если у нас ничего не получится, а что, если он будет обвинять меня в том, что оставил ребёнка и жену, а что если наши отношения совершенно изменятся, а что если, окажется, что есть лучший вариант для меня, а что, если он будет скучать по своей семье, а что, а что, а что…" За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (всё из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать, и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д.
Происходит всё как в поговорке: "На чужом несчастье счастья не построишь" , то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой — одно счастье на двоих — папа!
За всеми этими предчувствиями стоит незавершённое желание — и само желание и страх, что оно осуществится (ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная — компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.
Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в Эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять её расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но всё осложняется, если незрелые родители втягивают ребёнка во взрослые неразрешённые конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна, и завершить драму между папой, мамой и ребёнком будет сложнее.
Почему-то страх не был выделен как отдельная причина таких отношений — ибо я думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы , чтобы продолжать оставаться в таких отношениях (наряду с другими причинами).
Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж неважно с кем ты вместе, поскольку главное — не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой. Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадёжной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребёнка, который боится её отпустить. Здесь больше речь идёт о выживании психическом — о жизни и смерти своего Я ("Я без тебя никто" , "Ты ушёл — меня не стало" ).
Не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?
Конфликты между родителями связаны с их собственными внутриличностными проблемами (часто, неосознаваемыми), которые они могут передавать детям, абсолютно не задумываясь о последствиях для ребёнка. Так невроз может передаваться из поколения в поколение.
Если коротко, то это все случаи сексуального соблазнения и использования (завуалированного или открытого) родителями своих детей. То есть, один из родителей ставит ребёнка для себя на место партнёра, а партнёра (взрослого) на второе, либо его (партнёра) совсем нет на "горизонте" ("Ребёнок мне заменяет всё, это моя жизнь! Мне больше ничего не нужно!" ) или он "спрятан" и с ним тайные отношения поддерживаются.
Примеры соблазнения: папа моет свою дочь до двенадцати лет в ванной. Мама кладёт своего четырёх летнего сына в постель между собой и папой (как гигиеническую прокладку). Папа вместо мамы берёт с собой на отдых дочь подростка и ходит с ней по злачным местам. Мама с дочкой подростком ходят вдвоём на дискотеки как подружки, и т.д. и т.п.
Что при этом происходит с ребёнком? Он оказывается в роли сообщника взрослого, его совращают таким образом: детская, или подростковая несформировавшаяся или неокрепшая сексуальность сталкивается со взрослым инцестуозным (кровосмесительным) желанием. Важно понимать, что у ребёнка есть такое желание и если взрослый прямо на него отвечает, то он разрушает психику ребёнка. Разрушает, поскольку одно дело мечтать и представлять себя в отношениях, но совсем другое — оказаться на месте взрослого партнёра. Это травма, замораживающая сексуальность и вынуждающая к повторению этих же отношений в своей взрослой жизни с другими людьми.
Проникновение в союз двух близких людей геометрической фигуры под названием любовный треугольник не является случайностью. Скорее, это закономерность, вытекающая из отношений, давших трещину.
Под данным понятием принято понимать ситуацию, когда у одного из супругов появляется связь на стороне, т.е. появляется любовник или любовница.
Часто такая проблема возникает вследствие осложнения отношений: частые ссоры, взаимные упреки, недоверие и приступы ревности дают трещину и один из супругов начинает искать нового партнера, способного дать ушедшие чувства и ощущения.
Чаще всего такой человек находится на работе, где проводится большая часть времени и где есть возможность общаться в течение дня. С новым человеком складываются прочные близкие отношения, но изменяющая сторона не спешит разрывать и брачные узы.
Основа любовного треугольника – невозможность сделать выбор.
Причины могут быть разными: страх, нерешительность, но главным остается факт испорченных жизней, как минимум, двух людей.
Любовные треугольники принято делить на два типа:
- Когда два человека стремятся завоевать любовь третьего.
- Когда один человек влюблен в другого, а он, в свою очередь, любит третьего.
Модели
Муж, жена и любовник
Муж, жена и любовник – это классический треугольник. Такую ситуацию проще рассматривать с позиции каждого участника.
Женщина в этой модели не имеет своей целью навредить мужу. Ее стремления направлены на саму себя: она хочет быть желанной и необходимой.
Хочет снова почувствовать себя той женщиной, которую муж в ней уже давно не видит. Женщина, обделенная вниманием супруга, с легкостью отдается чувствам на стороне.
Для нее встречи с любовником – некая отдушина, источник приятного времяпрепровождения. Как правило, оба участника этой связи не планируют долгих, серьезных отношений.
Для любовника нахождение в такой ситуации крайне удобно. Муж для него не конкурент, т.к. уводить женщину из семьи он не планирует, а вот более или менее постоянные интимные встречи ему обеспечены.
При этом любовника никто не ограничивает в свободе и не предъявляет требований, свойственных серьезным отношениям.
Позиция мужа в такой ситуации играет ключевую роль. От того, как он будет себя вести – заметит ли измену или будет делать вид, что ничего не происходит, будет ли стараться вернуть расположение супруги или категорически решит разорвать отношения, — и будет зависеть продолжительность и исход такой связи.
Жена, муж и любовница
Для мужчины любовница – это некая сексуальная женщина, связь с которой окутана тайной и основывается на романтике и интиме.
Эти отношения для мужчины – настоящий экстрим. Он осознает их запрещенность, которая еще больше заводит и влечет к любовнице.
Он много лет был верен одной женщине, а сейчас все его свободное время и мысли отданы именно ей. Мужчина одаривает любовницу подарками и посылает ей десятки смс с признаниями и нежными словами.
Но статистика говорит о том, что очень небольшой процент мужчин в такой ситуации решаются на развод с супругами ради любовниц.
Связано это с тем, что мужчине сложно перестроиться для новых отношений, ведь он так привык к определенному течению супружеской жизни, что новая семья для него – это полная неизвестность
Устоявшаяся семейная жизнь, конечно, надоедает, но ведь эту скуку можно побороть, если завести любовницу. Связь на стороне привносит в жизнь мужчины новые ощущения, но важно вовремя прекратить такие отношения, иначе проблем с обеими женщинами не избежать.
Кто больше страдает
Редко кто-то из сторон любовного треугольника стремится к заключение новых брачных отношений. Тайные звонки и встречи так выматывают, что прекращение связи происходит достаточно быстро.
Возможно, изменяющая сторона на подсознательном уровне желает создать семью с «нелегальной» пассией, но проявление лояльности к супругам заставляет сохранять настоящую семью.
Любовников заводят, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Связь на стороне – один из способов заполнения этой пустоты.
Как правило, насыщение происходит очень быстро, а возвращение в семью может быть не таким уж и гладким:
В любом случае, ситуация любовного треугольника индивидуальна и обстоятельства, подтолкнувшие людей к измене, тоже. Но она приносит для всех сторон больше страданий, нежели счастья.
Варианты реагирования
Развитие событий зависят от того, как стороны будут реагировать на подобную ситуацию.
Что делать жене
Женщина, уличившая супруга в измене должна действовать следующим образом:
- остыть и подумать;
- признать факт измены и стойко выдержать этот удар;
- определиться, желает ли она возвращение изменника в семью;
- если появилось желание расторгнуть брачные узы, задуматься, что это не принесет облегчения;
- можно потребовать от супруга прекратить связь на стороне;
- важно внести разнообразие в сексуальную жизнь;
- если муж не хочет разрывать отношения с любовницей, можно пригрозить разводом.
Что делать любовнице
Женщина-любовница должна быть готова, что время для встреч с ней всегда ограничено. Она не сможет звонить мужчине, когда ей только захочется, о безмятежных прогулках по паркам вообще стоит забыть, она не сможет обсудить с ним как решить ту или иную повседневную проблему.
Женатый мужчина, скорее всего, повезет в отпуск свою супругу, и не будет отчитываться перед любовницей об исчезновении на несколько дней или недель.
Женщине, ставшей любовницей, не избежать осуждения со стороны окружающих. Рано или поздно связь на стороне станет известна широкому кругу людей, а любовница за свое поведение получит статус «разлучницы».
Причем осуждают тем сильнее, чем больше настоящее чувство любви одинокой женщины и несвободного мужчины.
К сожалению, универсального способа как выйти из любовного треугольника не существует, но придерживаясь некоторых советов, можно сделать этот процесс менее болезненным.
Одни принимают решение развестись, не выдержав муки постоянных измен, другим проще смириться с ситуацией, третьи впадают в депрессию, и ищут успокоение в алкоголе… Но из любой ситуации есть выход.
Полагаясь на свой жизненный опыт, свои желания и внутренние ощущения даже такая пикантная история, как странный любовный треугольник, может иметь мудрое, взвешенное решение.
Видео: Когда в любви трое
Любовный треугольник. Он женат – она свободна. Фото: thinkstockphotos Пожалуй, с сотворения времен, как только появилась семья, возник и ее вечный спутник - измена. Что бы ни говорили сторонники внебрачной связи о ее пользе («хороший левак укрепляет брак»), в остатке участники этой геометрической фигуры (без исключения) испытывают отнюдь не радостные эмоции: страдание, напряжение, множественные сомнения, боль, разочарование…
Любовный треугольник не дает быть полноценно счастливым никому из тех, кто оказался в его составе. Зачастую разрешить клубок помогают исключительно жесткие, решительные меры, предполагающие необходимость четкого выбора.
Химия или духовная распущенность?
Вопрос: «Почему тот, кто вступает в брак по любви, заводит любовника или любовницу?» - самый болезненный и сложный. Кто только ни пытался на него ответить. Даже биохимики, полагающие, что любовь - химический процесс, когда чувствами и реакциями, словно кукловод за ниточки, руководят определенные соединения элементов таблицы Менделеева. Попадая в кровь, они вызывают любовную эйфорию и полет души. Психологи утверждают, что человек может любить двух и больше людей одновременно, это вполне нормальное явление.
Получается, что от нас ничего не зависит - дело в химии. Душа требует любви, тело ищет выход. Выходит, когда в отношения пары вклинивается третий - виновата любовь, точнее, способность человека влюбляться бесконечное количество раз . По мнению психологов, к одному из партнеров можно испытывать возвышенные романтические чувства, а к другому - безумную всепоглощающую страсть, замешанную на сексуальном влечении . С одним быть связанным глубокой привычкой, с другим — внезапно вспыхнувшим чувством. Многоликая и разная любовь.
По составу любовные треугольники бывают двух типов: он женат - она свободна или он свободен - она замужем.
Муж - жена - любовница
Пожалуй, самая распространенная схема. По статистике, мужчины чаще становятся своеобразным центром запутанных отношений. Если исходить из последней переписи населения, где видно, что женщин на 10,7 млн. больше мужчин, вполне понятно, что толкает дам в объятия женатых кавалеров .
Почему свободные дамы связываются с женатыми мужчинами?
Помимо социальной причины - банального недостатка мужиков , в числе прочих можно назвать любовь , расчет , страх одиночества , желание развлечься , любопытство (так ли хорош, как говорят), зависть (у нее есть и у меня должен быть) и даже азарт охотницы - завоевать то, что принадлежит другим. Психологи называют факт, что с женатыми мужчинами рискуют встречаться девушки, не готовые к полноценным отношениям .
Этому могли предшествовать предыдущий опыт, закончившийся страданием и болью. Увы, если женщина внутренне надломилась, она готова всю жизнь быть «зимней вишней» или уподобляется героине из фильма «Осенний марафон». Трагизм ситуации ощущается тогда, когда женщина понимает, насколько глубоко засосало болото.
Почему женатые мужчины вступают на путь внебрачных игр?
Мужчины заводят внебрачные связи , пытаясь найти в новых отношениях то, чего не хватает в старых. П онимания, возможности быть услышанным, почувствовать чью-то заботу и доброту, просто узнать о своей исключительности или побыть героем-любовником , эдаким мачо… Факторов сколь угодно много.
Некоторые индивидуумы уверены, любовницу положено иметь «по статусу». Увы, это является своеобразным мерилом успешности. Сомнительный довод, но многие мужи его с жаром отстаивают.
Появляется желание разнообразить сексуальную или эмоциональную сторону жизни, привнеся новые краски или эротические фантазии. Когда в семье проходит этап любовной эйфории, жизнь двоих входит в спокойное русло. Становится скучно. Как следствие - охлаждение любовного градуса в отношениях с законной супругой. Жена уже «прочитанная книга». Хочется вновь ощутить любовный трепет, почувствовать себя окрыленным.
В зависимость от связи с женатым мужчиной часто попадают юные девушки. Фото: thinkstockphotos
Четвертым кажется, что жена уже несовременно смотрится рядом с ним . Они начинают встречаться с юными прелестницами , которые дают ощущение молодости. Рядом с ней сбрасываешь десятки лет.
Еще одна причина, когда в отношения вмешивается случайность, затянувшаяся на года. Мимолетная встреча или одноразовое свидание неожиданно приобретает характер привычки. Жить не буду, бросить жаль.
И, конечно, элементарная влюбленность , которая может настигнуть внезапно, как болезнь, не спрашивая, хочешь ты или нет. Здесь все понятно. Химия.
Иногда несколько причин сливаются воедино, образуя причудливое переплетение обстоятельств.
Вспомним, знаменитый любовный треугольник Галина Кузнецова - Иван Бунин - Вера Муромцева . Вокруг Бунина всегда было много поклонниц. Но он любил жену настоящей, даже суеверной любовью. Когда ему было 56 лет в жизни возникла начинающаяся писательница Галина Кузнецова, которой не было и тридцати. Довольно быстро они перестали скрывать отношения.
Писатель честно признался возлюбленной, что «любит Веру Николаевну, как самого себя». Законная супруга, конечно, страдала. Но любила мужа преданной, всепрощающей любовью и пыталась полюбить соперницу. «Я… вдруг поняла, что не имею права мешать Яну любить, кого он хочет… Только бы от этой любви было ему сладостно на душе… Человеческое счастье в том, чтобы ничего не желать для себя…» - писала она в дневнике. Одним из выходов из любовного треугольника считается появление кого-то четвертого. Этим путем пошла Галина Кузнецова.
Варианты реагирования
Для мужа:
Довольно часто мужчины, являясь центральной фигурой треугольника, вполне довольны занимаемой позицией. Многие не хотят принимать решений. Многое зависит от любовницы и супруги.
Для жены, когда все прозрачно:
Если она в курсе шашней и похождений мужа, в данной ситуации важно расставить приоритеты. Для многих женщин распад семьи немыслим по разным причинам. И каждая выбирает свой путь: терпеть, делать вид, что ничего не происходит. Или найти утешение на стороне, хотя подобная месть не самый удачный выход из ситуации, или ступить на тропу войны за право отстоять суженого. У каждой собственные методы.
Главное не терять благоразумия - конечно, можно вычислить любовницу, встретиться и запугать практически досмерти. Но вы точно не добьетесь желаемого результата. Наоборот, можете подтолкнуть супруга к принятию решения уйти быстрее.
Для жены, когда все тайное становится явным:
Ситуация, когда супруга не знает о похождениях суженого, конечно, может продолжаться, но стоит помнить незыблемый принцип, что тайное становится явным. Брак спасают мудрость, терпение, выжидание, попытка понять и простить.
Попробуйте заняться чем-либо, к примеру, потратить деньги мужа на себя, любимую, затеять ремонт, пойти на курсы кройки и шитья или освоить верховую езду . После того, как успокоитесь, почувствуете уверенность, повысите свою самооценку , может, тогда стоит с легкой иронией заметить суженому, что не против интрижки - мужчинам стоит пошалить. Возможно, отношения супруга станут легализованными, потеряют для него интерес и любовную прелесть?
Для любовницы:
Расхожая фраза «за любовь стоит бороться» может и приемлема для жены, но для любовницы весьма сомнительна. За кого бороться? За того, кто открыто декларирует, что не уйдет из семьи? Значит, эти отношения для него лишь обычные любовные игры.
Не исключено, что даму, вклинившуюся в семью, настигла любовь . Ей стоит хорошенько подумать, попытаться опустить эмоции и включить логику со здравым смыслом, посмотрев на ситуацию со стороны. Вот мужчина мечты, перед которым стоит выбор. Он просит тайм-аут, чтобы принять решение и начинает долго думать (порой десятилетиями), кого предпочесть, метаться между двумя дамами, не прогадать (вспомните «Осенний марафон»).
Кто выходит из игры?
С одной стороны - законная супруга, своеобразный якорь, пусть тяжелый, зато уже привычный. С другой - непознанный мир, и неизвестно, чем все закончится. Может, влюбленной даме стоит откровенно себя спросить: «Где мое самолюбие?» Как показывает практика, если мужчина действительно влюблен, его не будут терзать сомнения - он сделает все, чтобы быть с любимой женщиной. Препятствия не остановят - ни совместное имущество, ни жена, ни дети.
В психологии любовного треугольника часто выигрывает та сторона, которая уходит раньше. Во всяком случае, если речь идет о той, которая «вклинилась в отношения». Единственным верным решением в данной ситуации будет просто уйти и не принимать участие в погоне за сомнительный приз. Не всегда же ситуация оказывается благоприятной. Конечно, любовница может вытянуть счастливый билет. Но где гарантия, что поменяв статус свободной женщины и, наконец-то, став женой, она не
Значительно более распространены, чем принято считать. Вариантов таких триангуляций много. Это короткие интрижки и разовые измены, это и стабильные конструкции продолжительностью в несколько лет, а то и десятилетий. Треугольники могут возникнуть как на фоне показного благополучия в семье, так и в моменты, когда супружеские отношения исчерпали себя. Но чаще возникают тогда, когда отношения дают едва заметную, но глубокую трещину. Конечно, предают как мужчины, так и женщины. Статистическое соотношение частоты измен по гендерному признаку зависит от национальных, культурных, религиозных, этнических особенностей и колеблется в различных регионах и странах.
Но кажется, что это не столь существенно кто и кому больше изменяет. Более важно приоткрыть завесу и заглянуть внутрь любовного треугольника, попытаться объяснить его суть, показать истинное лицо этого стихийного бедствия. Остановимся на наиболее классическом варианте: жена - муж - любовница. Ведь именно от мысли об этом варианте триады у многих образцовых жен кровь стынет в жилах и волосы на голове дыбом встают, не так ли?
Поэтому давайте окунемся в экстремальное, но такое манящее своей греховностью путешествие … на Бермуды … Это путешествие для смелых и сильных духом!
Мужчина изменил – кто виноват?
Измена в нашем обществе - однозначно persona non grata. И вся вина лежит на хрупких женских плечах. Кто-то всю лавину ярости выбрасывает на любовницу. Мол, «как таких распутниц только Земля носит? Разбила семью, ничего святого в душе нет!». Перепадает и преданным супругам, «потому что от хорошей жены муж налево не пойдет». Жены и сами с радостью подхватывают эстафету, начиная выискивать в себе недостатки: худая, толстая, недостаточно чувствительная, нежная, внимательная, заботливая, женственная, или, наоборот, слишком навязчивая, неинтересная, борщ в четверг пересолила… Вот он, бедняга, и пошел искать счастья с другой.
Дорогие женщины, глубоко вдохните, а затем глубоко выдохните. Можете хоть на кресте распять эту несчастную любовницу, но, если ваш мужчина «пошел налево» он предал вас. Ведь не любовница клялась вам в верности, и не она пренебрегла штампом в паспорте и тихим семейным счастьем. Ответственность, безусловно, лежит на всех трех участниках такого треугольника. На то он и треугольник, чтобы без третьего угла развалиться и стать линией, и вы не идеальна, и любовница. Но выбор все равно за мужчиной, и, поверьте, другие варианты выбора тоже были.
Измена – это лишь один из вариантов решения семейных проблем!
Внимание! Мы же с вами помним где находимся - в самом сердце Бермудского треугольника, и он коварный! Как и любая медаль он имеет две стороны. Отдав ответственность за выбор «изменять или нет?» в руки мужа (поверьте, именно там этой ответственности и место), вы сами избавляетесь от опоры под ногами, с, точнее, от иллюзии этой опоры. Вам предстоит пережить собственное бессилие!
Если вы во всем виноваты, то вы легко сможете исправить ситуацию, научившись делать так, как любовница и . Ирония в том, что и любовницу посещают подобные мысли, она считает, что все карты у нее и еще немного постараться и он сам уйдет из семьи. Однако правда кроется в том, что у нас нет власти над другим человеком.
И никакие брачные обеты, религиозные табу или штампы в паспорте не дают нам права собственности на другого человека, следовательно, и каких-либо гарантий. Такова правда жизни, к сожалению, и к счастью!
Если мужчина «водит за нос» и жену и любовницу?
Суть этого в том, что он, вроде бы, удобно устроился. Обе дамы борются за его внимание и привязанность, стараются угодить. А он, как турецкий султан, как «вареник в масле катается». Правда же в том, что удобно устроиться в бермудском треугольнике, априори, невозможно! Это треугольник страданий! Во-первых, не так уж и удобно метаться между двух огней, выкручиваться, стараться угодить обеим. Это постоянное напряжение и стресс, так и до инфаркта или инсульта рукой подать.
Но тут есть еще и финансовая сторона вопроса, ведь на что-то же надо весь этот «гарем» содержать.
Но в конце концов придётся выбрать одну любимую женщину. Можно, конечно, оставить себе обеих и тогда потерять себя, что в разы страшнее. И, дорогие мужчины, если вы читаете эту статью, то делайте выводы! Включайте инстинкт самосохранения и обходите Бермудский треугольник страданий стороной. Потому что от «кайфа султана» до «растерзанного между клыками двух воюющих волчиц куска мяса» один шаг!
Помните, если уж они (ваши милые хрупкие и любимые женщины) начали между собой войну, то это война не на жизнь. Любимый человек превращается в некий трофей в этой жестокой и холодной войне, объект хитрых и циничных манипуляций. В этой войне в расход идут не только ваши чувства, но и честь, достоинство, гордость, ценности, ваши общие дети и имущество. Даже ваше тело, особенно та его часть, которая, как бы это корректно выразиться, и делает вас мужиком, тоже будет объектом манипуляций. Поэтому берегите себя, обходите стороной это стихийное бедствие и не доводите своих любимых до греха. Не женское это дело - воевать!
Когда появляется третий лишний?
Иногда говорят, что мужчина изменяет, когда в его жизни появляется новая любовь или страсть к другой женщине, а любовь к жене проходит.
Последний ориентир скорее для любовниц, но и супружеской паре поможет пролить свет на то, что происходит. Третий появляется там, где напряжение между двумя достигает максимума. За счет эмоциональной зависимости, которая возникает в процессе совместной семейной жизни, каждый из супругов становится чувствительным к переживаниям другого. Оба инстинктивно избегают волнующих тем и отношения становятся более закрытыми. В закрытой эмоциональной системе рефлекторно хочется защититься от переживаний партнера. Или, когда , то тот, кому такие переживания даются труднее, втянет третьего, чтобы сбросить напряжение. Третий (любовница) становится своеобразным вместилищем всех лишних эмоций и нереализованных потребностей, которые не нашли разрядки с партнером в паре - неким громоотводом или, если подобрать еще более точную метафору - унитазом, куда сливается все лишнее, и этот третий стабилизирует семейную систему. Если бы любовница подозревала, что она помогает семье любимого сохранить этот баланс, то убежала бы из отношений, долго не думая.
Измена однозначно укрепляет семью. Сначала, пока измена не обнаружена, то любовница является стабилизатором. Впоследствии, когда об измене известно, она является толчком к тому, что супружеские отношения «оживают», просыпаются от застойного сна, чтобы в паре с новой силой забушевали чувства, чтобы прошла переоценка ценностей и начался поиск новых смыслов быть вместе.
В этот момент пара переживает , и имеет шанс перешагнуть на качественно новую ступень в своем развитии.
Поскольку, находясь в треугольнике, сражаются все, то лишний со временем отпадает. Лишь в 20% случаев третий становится вторым. Такое случается тогда, когда жена уже давно разочаровалась в мужчине и не против передать его любовнице. Поэтому, любовницы, задумайтесь - если соперница решила сделать вам подарок в виде самоустранения с поля боя, то скорее всего ничего, кроме «троянского коня» она вам дарить не станет. В любом случае романтические отношения с любовником перейдут в плоскость быта и тогда уже новой паре придется переживать последствия.
