Муж не хочет работать: что делать, к кому обратиться, возможные причины, мотивационная заинтересованность, советы и рекомендации психолога. Если мужчина не работает
Всё чаще современные женщины сталкиваются с ситуацией, когда их муж не хочет работать.
Одних это устраивает, и такие дамы сами с удовольствием обеспечивают семью. Другие же, напротив, недовольны такой позицией супруга.
Жены пытаются любыми способами заставить своего благоверного зарабатывать деньги, оскорбляют его и угрожают разводом. Стоит ли идти на такие меры?
Как правильно поступить, и что делать, когда любимый не хочет работать, подскажут советы психолога.
Почему мужчины не хотят работать?
Если ваш мужчина не работает и не собирается это делать в будущем, возможно, он принадлежит к одному из предложенных типов представителей сильного пола:
- Маменькин сынок.
- Самовлюблённый нарцисс.
- Тугодум.
- Мизантроп.
- Меланхолик.
У каждой группы мужчин есть свои причины и отговорки, чтобы ничего не делать. И если женщина в одной из них нашла признаки поведения собственного мужа, она должна действовать в соответствии с советами психолога.
1. Если ваш муж оказался «маминым сынком»
То вы должны знать, что рядом с вами находится слабохарактерный мужчина, не желающий отвечать за благополучие семьи. Такой мужчина с раннего детства привык к тому, что его все опекают и делают за него всю работу.
Супруга всегда будет устраивать хорошо зарабатывающая жена, не пилящая его за безделье. Чрезмерная любовь родителей закрепила в нём убеждение, что он ничего не обязан делать для решения насущных проблем.
Маменькин сынок считает, что всё происходящее вокруг его не касается. И если в материальном плане возникли трудности, их должна решать жена.
Исправить такого мужчину довольно сложно, ведь его позиция формировалась с самого детства. Но если вы всё же решили на него повлиять, прислушайтесь к таким советам психолога:
- Чаще подчёркивайте значимость мужа, говорите, какой он у вас надёжный и как хорошо, что на него можно рассчитывать в трудных ситуациях.
- Периодически с сожалением напоминайте ему, что если бы он работал, у вашей семьи было бы намного больше возможностей.
- Ни в коем случае, не оскорбляйте супруга. Это вызовет у него протест, и он назло не будет ничего делать.
Если мужчина «маменькин сынок» действительно вас любит и ценит, ваши действия пробудят в нём добытчика, и он вскоре займётся поиском прибыльного местечка.
2. С нарциссом будет посложнее
У такого мужчины крайне завышена самооценка. Он считает себя очень ценным и умным работником, который может занимать лишь руководящие должности. Но его сверхспособности часто являются только словами.
В основном нарциссы не только переоценивают свои возможности, но и вообще не способны качественно делать работу. В любом деле они выискивают недостатки, объясняя ими свои неудачи. Поэтому подобных мужчин нередко можно увидеть на диване, в ожидании того, что прибыльное предложение само найдёт их.
Казалось бы, что ситуация безвыходная, и жене никак не удастся заставить работать «нарцисса». Но советы психолога дают ей шанс изменить убеждения супруга.
Для этого вам придётся научиться ограничивать мужа в удовольствиях, получаемых благодаря материальным благам. Скажите ему, что на работе у вас возникли проблемы, и ваша зарплата некоторое время будет ниже обычной.
В связи с этим отменяется покупка новой одежды, вкусные обеды и пиво по выходным. Влюблённый в себя мужчина будет не в силах отказаться от этих приятных вещей, и задумается о поиске собственного заработка.
3. Если ваш муж оказался «тугодумом»
То вам предстоит набраться терпения и направить свою энергию на активизацию его действий.
Дело в том, что медлительный мужчина будет долго определяться, какую работу ему выбрать, и стоит ли занимать предложенное место. Зачастую такие раздумья приводят к потере времени, и принятию на работу совсем другого человека.
В такой ситуации вы должны делать всё, для того чтобы подтолкнуть любимого к быстрому принятию решения.
- Опишите ему все достоинства предлагаемой работы.
- Скажите, что он замечательный специалист, и пришло время реализовать себя.
- Стройте планы на будущее, учитывая, что муж будет работать на предложенном месте.
Ваши действия подтолкнут супруга на принятие важного решения.
4. Для мужчины-мизантропа причина нежелания работать кроется намного глубже
Его пугает не сама работа, а необходимость общаться с людьми. Такой тип мужчин испытывает определённые трудности в коллективе. Ему нелегко поддерживать повседневные разговоры, принимать участие в дискуссиях, отстаивать своё мнение.
Мизантропов обычно не любят в коллективах, не понимая их истинных чувств и намерений. Подозрительность и отшельничество приводят к тому, что им приходится уходить с занимаемой должности, не объясняя причин своего поступка.
Если муж не хочет работать по причине своей замкнутости, жена может поискать для него альтернативные варианты труда. Сегодня всё больше компаний работает по принципу удалённой работы.
В таком случае вашему мужу не придётся весь день находиться в коллективе, его рабочее место будет дома. Это может быть умственная работа, выполняемая на компьютере, а также физическая или творческая деятельность, результатом которой могут быть различные полезные вещи.
5. Муж-меланхолик
Этот тип настолько чувствителен, что прежние неудачи на работе могут вообще отбить у него желание что-нибудь делать на очень долгое время. Порой такие мужчины даже прибегают к помощи психолога. Но снова заставить их поверить в свои силы может и любимая супруга.
Для этого вы должны окружить мужа заботой и лаской. Также вам необходимо поднять его самооценку.
- Хвалите своего супруга по любому поводу.
- Восхищайтесь его решениями.
- И не ругайте за незначительные промахи.
Поверив в себя, он сможет найти работу намного лучше той, которую раньше потерял.
Если ваш супруг относится к одному из предложенных типов мужчин, постарайтесь чётко выполнять советы психолога. Придерживаясь данных рекомендаций, вскоре вы заметите изменения в поведении мужа.
При этом не торопите и не упрекайте любимого. Результатом ваших стараний станет достойное рабочее место для него и благополучие в семейных отношениях. Автор: Вера Дробная
Стремление к равноправию сыграло со слабым полом злую шутку. Вместе с желаемым женщины получили в нагрузку и изнеженных мужчин, старающихся избегать груза проблем, связанных с материальным обеспечением семьи.
Причем молодых людей не смущает такое положение дел, даже если жена находится в декретном отпуске либо попросту мало зарабатывает. В затруднительной ситуации, сложившейся в семье, когда муж не работает, совет психолога поможет разложить все по полочкам и поспособствует разделению ответственности за благосостояние семьи хотя бы поровну между всеми её членами.
Оправдание можно найти всему, в том числе и нежеланию мужчины работать и содержать собственную семью. Психологи выделили отдельным списком причины, объясняющие такое поведение представителей сильного пола. Вернее, это даже не причины, а типажи мужчин, которым присущи данные характеристики:
- альфонс или самовлюбленный эгоист. Человек, привыкший жить только своими желаниями, интересами и не пытающийся подстраиваться под ритм жизни, не соответствующий его представлениям;
- мамин сыночек. Здесь всё понятно, исходя из названия типа. Великовозрастное дитя, избалованное чрезмерной родительской опекой и заботой, совершенно неприспособленный к жизненным реалиям и не желающий брать на себя какие-либо обязательства по содержанию кого бы то ни было, включая самого себя;
- ленивец. Такому мужчине характерна лень от природы, привычка жить за чужой счет, не утруждая себя заботами о хлебе насущном;
- нелюдим или мизантроп. Главной проблемой этого представителя сильного пола является нежелание общаться с другими людьми, независимо от темы беседы – рабочие, личные – ему совершенно не интересны. Комфортно молодому человеку только на своей территории, где не нужно контактировать с коллегами по работе;
- меланхолик. Очень восприимчив к критике. Малейшая неудача, неприятность способна надолго отбить желание трудиться где бы то ни было. Постоянно находится в состоянии опасения по любому поводу.
Если женщина увидела в поведении супруга какие-либо вышеперечисленные признаки, то правильным решением станет обращение к психологу, специализирующемуся на проблемах такого рода.
Самостоятельно разрешить ситуацию вряд ли получится, зачастую корень зла кроется достаточно глубоко и лучше получить профессиональную помощь, чем испытывать свою нервную систему на прочность.
Чего не нужно делать, если муж – тунеядец
В зависимости от того, к какому психотипу относится супруг-бездельник, и будут складываться внутрисемейные отношения, направленные на восстановление справедливости – тунеядец превратится в труженика и добытчика.
В общении с маменькиным сынком психологи советуют супруге набраться терпения – все-таки манера поведения закладывалась в такого мужчину с детства и тут потребуется время, чтобы изменить ситуацию с точностью до наоборот. Итак, рекомендации специалистов женщинам в ситуации, если муж не хочет работать:
- никогда, ни при каких обстоятельствах ничего не требовать от мужчины, особенно на повышенных тонах. Сработает обратный эффект – в знак протеста откажется выполнять просьбу наотрез;
- постоянно хвалить даже за малейшее достижение на работе, подчеркивая значимость его зарплаты для семейного бюджета;
- время от времени с нотками сожаления в голосе говорить о том, что если бы муж работал, то можно было бы позволить съездить отдохнуть куда-нибудь или запланировать крупную покупку для дома. Намекнуть, что в таком случае существовало бы больше возможностей исполнять желания всех членов семьи.
При определенной настойчивости и искренних, нежных чувствах супругов по отношению друг к другу результат не заставит себя долго ждать. Мужчина может стать не номинальным, а фактическим главой семьи.
С мужем-эгоистом придется бороться немного другими методами. Так как данный типаж не привык отказывать себе в чем бы то ни было, лучшим способом будет сократить его содержание, обосновывая это тем, что зарплату урезали, и её не хватит даже на самое необходимое.
Вряд ли избалованный самец захочет лишать себя привычных удовольствий. Скорее всего, это приведет к тому, что он таки заставит себя, любимого, пойти на работу, дабы вернуться на прежний, комфортный уровень жизни. Мужчине, для которого проблематично находиться в офисе, общаться с коллегами, выстраивать рабочие отношения в прямом контакте с другими людьми, отличным выходом из сложившейся ситуации станет занятие фрилансом.
Удаленная работа поможет решить и материальные вопросы по содержанию семьи, и остаться востребованным специалистом. Человеку, в поведении которого присутствуют явные признаки, характерные для меланхолика, требуется долговременная помощь, основанная на постоянном восхвалении его достижений и решений.
Ни в коем случае нельзя допускать в отношении к нему ни грамма критики или недовольства. Иначе все вернется на круги своя и придется начинать заново процесс реабилитации.
Как правильно поступить
Женщины – народ терпеливый и сердобольный. Взваливают на свои плечи неподъемные тяготы и заботы о семье, лишь бы всем домочадцам было сытно, тепло, уютно.
Находятся мужчины, которых вполне устраивает сложившаяся ситуация, и они не намерены её менять. Но момент озарения всё же наступает, и супруга понимает, что продолжаться так дальше не может. Для начала женщина пытается лаской уговорить мужа перестать бездельничать и устроиться на работу.
Причем зачастую сама подыскивает подходящие вакансии, пишет резюме и рассылает потенциальным работодателям, не стесняясь даже сопровождать на собеседования своего милого. В редких случаях такая тактика срабатывает, и мужчина становится основным добытчиком в семье, позволяя хрупкой женщине вернуться к своим исконным обязанностям хранительницы домашнего очага.
Но, как показывает практика, так происходит не всегда, и вот здесь уже требуются практические рекомендации, позволяющие добиться нужных результатов по изменению психологии в умах представителей сильного пола.
В этом видео психолог расскажет, как заставить мужа работать:
Прислушавшись к советам специалиста, женщина способна в силу своих искренних чувств к мужу справиться с возникшей проблемой, не устраивая ему постоянных истерик. Любящая супруга сможет обставить дело так, что мужчина будет думать, что он сам, молодец, выпутался из череды неудач без посторонней помощи. Такой подход к нездоровой ситуации в семье и способы её решения будут самыми правильными. А как считаете вы?
Эта статья посвящена мужьям-нахлебникам, годами сидящих на шеях своих жен. Времена, когда мужчины были добытчиками и заботились о благополучии своей семьи прошли.
Сейчас большинство женщин работают, обеспечивают семью, не забывая уделять внимание бытовым проблемам. Муж не хочет работать, что делать? Он оправдывает собственное бездействие безработицей, маленькими заработными платами и прочими нелепыми отговорками.
См. также Модель поведения того, кто влюблен и того, кто просто пользуется вами, сильно отличается. Мы подскажем, как понять, что мужчина тебя использует и не тратить с ним лишнего времени!
Мужчины, не желающие обеспечивать свою семью, делятся на несколько категорий. Стоит разобраться, кто есть кто.
1. Альфонс
Некоторые представители сильного пола специально ищут состоявшихся женщин, дабы продолжать свое праздное существование. Они налаживают контакты только с обеспеченными дамами, никогда не тратят деньги на любимую женщину.
Как только запахнет жареным, ищут другую жертву. Женщина, которая вышли замуж за альфонса, должна готовиться к тому, что ее дражайший супруг никогда не выйдет на работу.
2. Непризнанный гений
Этот человек уверен в своей исключительности и талантливости, посему считает работу нецарским делом. Мужчина всегда восхваляет свою работу, преувеличивая ее значимость.
Он свято верит в то, что его талант будет оценен, и вот тогда он расправит крылья и заживет по-настоящему. Гений занимается собственным увлечением, ему некогда думать о хлебе насущном и собственной жене, которая тянет всю семью на себе.
3. Лентяй обыкновенный
Это отдельная тема для разговора. Такой супруг накормит обещаниями на годы вперед, но не встанет с дивана, чтобы мечты воплотились в реальность. Гораздо проще отлеживать бока, и ждать добрую фею в лице жены, которая накормит, постирает, обогреет и приласкает.
Лентяй не станет напрягаться по жизни, и если одна кормушка для него закроется, он найдет другую. В этом уж очень походит на вышеупомянутого альфонса.
4. Слабак
Если вы являетесь обладательницей такого экземпляра, не все потеряно. Аккуратно мотивируйте его, поднимайте самооценку, но действуйте без нахрапа, а то, не дай бог, расплачется.
5. Мужчина с оправданиями
Такой человек может годами жаловаться на судьбу, правительство, работу по специальности, которой нет. Он мучается и страдает, так хочет выйти на работу, чтобы облегчить участь супруге. Но, увы и ах, приходится страдать лежа на диване, перед телевизором с баночкой пива, купленного женой.
Мужчина должен оставаться им в любой ситуации. Нет работы по специальности, найди другую, переквалифицируйся, но, не унижай себя в глазах жены, которой, в конце концов, это надоест.
Ситуация щекотливая, подключите женскую мудрость, рассудительность, а вот о влюбленности в супруга пока забудьте.
Поговорите с любимым человеком о планах на будущее. Сядьте за стол переговоров, а шутки оставьте для другого момента, пусть муж поймет, что разговор ожидается серьезный. Разузнайте, как долго протянется его вынужденный отпуск и когда он начнет искать работу. Разговаривая, смотрите ему в глаза, вы, наверняка, определите моменты, когда муж юлит и нагло врет.
Если проблема кроется в низкой самооценке, возьмитесь за супруга в прямом смысле. Сядьте вместе, обсудите возможные перспективы, создайте резюме и начинайте действовать. Помните, за каждым успешным мужчиной стоит мудрая женщина.
Некоторые мужчины не желают разговаривать на эту тему. Они раздражаются, повышают голос и уходят от этого всеми правдами и неправдами. Когда супруг не идет на контакт, пора ставить ультиматум. Кто не работает, тот не ест. Пусть самостоятельно покупает еду, одежду и все остальное. Обычно после такого ультиматума, супруг, который хоть немного дорожит отношениями, начнет действовать.
Визит к психологу поможет разобраться в страхах и неуверенности супруга. Специалист научит, как положительно относиться ко всем жизненным переменам.
Женщина, обеспечивающая супруга должна понимать, что он не пошевелится, пока не произойдут кардинальные перемены. Самое время договориться с начальством и взять продолжительный отпуск. Придите домой и скажите, что остались без работы.
Теперь ваше время зализывать раны и плакать в подушку. Проведите такой эксперимент, наблюдайте за действиями супруга. Скорее всего, на следующий день, когда придет осознание безысходности, он начнет активно искать работу, причем не будет разборчивым.
Когда он втянется в рабочий процесс и принесет в семью первые деньги, можно возвращаться на работу под предлогом, что начальство не нашло достойную замену. Это рискованный вариант, нужно хорошо знать своего мужчину, чтобы предугадать его поведение.
Экономия на супруге заставит его задуматься о поиске работы. Говорите, что средств не хватает даже на нормальное питание, откажитесь пока от вкусняшек. Важно проявить стойкость характера и не поддаваться на провокации.
Жалость и теплые чувства к дражайшему мужу оставьте на потом. Психологи сходятся во мнении, чтобы достичь результата, нужно зацепить человека за живое, тогда он начнет менять свой образ жизни.
Устоявшиеся стереотипы о мужчине добытчике все еще довлеют над многими парами. Бывает и так, что женщину устраивает ведущая роль. У нее все под контролем, работа, семья, налаженный быт и муж, который помогает учить уроки детям, забирает их из школы, выгуливает собаку. Деловая женщина ни за что не поменяется с супругом местами, ведь она развивается в нужном направлении.
Все рекомендации являются полезными, если женщина чувствует себя несчастной, живя с таким мужчиной. Посоветуйте прочесть статью друзьям в социальных сетях. Помните, что бы ни произошло, не опускайте руки. Станьте для супруга поддержкой, в которой он нуждается, мотивируйте, принимайте участие в поиске работы, и верьте в лучшее будущее.
Поделись статьей с другом:Порой женщины к своему изумлению начинают осознавать, что муж не хочет работать и не собирается приносить в семью какой-либо доход .
Не плохо, если это всего лишь временное явление, а поиск работы все-таки ведется.
Но случается, что парень или мужчина не стараются искать рабочее место, некоторые даже просто делают вид, чтобы успокоить свою даму, и создать для себя комфортные условия .
Их не смущает даже беременность второй половины или декретный отпуск. Здесь и появляется у женщины проблема, как заставить мужчину работать , какие действия должны быть с ее стороны.
Как побороть волнение в первый день на новой работе? помогут вам.
Причины
Почему мужчина не хочет работать? Ответить на этот вопрос поможет представленный анализ наиболее распространенных причин .
Каждая из причин требует определенного подхода со стороны супруги, чтобы и помочь второй половине с устройством на работу.
Как узнать правду о его безработице?
Как определить: мужчина не может найти работу или просто не ищет ее? Бывает, что жена или любимая девушка не могут понять действий своего избранника.
Действительно ли он ищет место или просто делает вид, что у него не получается устроится на работу.
Нельзя постоянно оставаться в неведении, надо знать точно о его намерениях, чтобы строить свою жизнь дальше, а не тянуть на себе человека, который просто ленив или в силу особенностей своего не желает напрягаться.
Для начала можно просто попытаться поговорить по душам . Упомянуть о материальных трудностях, которые испытывает семейство.
Возможно и задеть вопрос о месте мужчины, главы рода в семье, как добытчика и гаранта благосостояния всех членов семьи, особенно, если есть дети. Реакция супруга на подобные разговоры может указать на истинные намерения.
Есть вариант, когда супруга сама находит место и предлагает его.
Если муж с радостью соглашается, то понятно, что он действительно ищет работу.
Если же начинается недовольство или какие-то отговорки, обещания , что скоро ему должны позвонить с боле солидной фирмы, а по истечении некоторого времени тишина, то понятно, что парень не горит желанием трудоустроится. Собственное спокойное существование для него ценнее.
Что делать, если…
Многое зависит от психологии избранника, в том числе и отношение к работе. Увы, мужья бывают разные .
Вторая половина — «маменькин сыночек»
Подобные мужчины с детских лет находятся под опекой , они воспринимают как должное, что с самого детства все делают за них.
Избыточная любовь папы с мамой закрепила в парне, что он в своей жизни не решает ничего сам.
Исправлению в данном случае супруг будет поддаваться трудно. Жене необходимо прислушаться к советам психологов :
Супруг — «нарцисс»
Люди подобного типа имеют весьма завышенную. Он считает, что достоин только руководящей должности, а простые рабочие места — ниже его достоинства. Однако, часто все его убеждения ни на чем не основаны .
Умений нет, качественное выполнение работы только на словах, на деле он не готов ее выполнять . С этой целью выжидает с его точки зрения более перспективные предложения, которые, возможно, никогда и не поступят.
Супруге такого себялюбца и специалисты советуют ограничить по деньгам и сократить удовольствия, покупаемые на ею заработанные средства.
Можно сообщить, что сть проблемы, зарплату урезали, поэтому стоит потуже затянуть поясок. Нарцисс обязательно захочет продолжения привычного образа жизни и в конце концов задумается над тем, как зарабатывать самому.
Парень — «тугодум»
Потребуется немало терпения, чтобы такого человека заставить трудиться.
Обычно он отличается медлительностью , будет долго думать, чтобы ему выбрать, какое место занять.
Пока он размышляет, даже если поступает ему хорошее предложение, лакомое местечко может уйти другому, более решительному мужчине.
В этом случае жена обязана действовать решительно и подтолкнуть своего тугодума к срочному принятию решения . Для этого ей надо:
- показать все преимущества предлагаемого места работы;
- хвалить мужа как классного специалиста, говоря, что пробил час реализовать себя;
- активно мечтать вслух о будущем, имея ввиду, что все будут работать и зарабатывать прилично.
Муж — мизантроп
Если избранник не может похвастаться любовью к людям, это не значит, что он не способен к работе. Как правило, он ее не боится. Дело в другом. Мизантроп не желает взаимодействовать с обществом .
Такой тип испытывает немалые трудности при элеманторном общении, почти не способен поддерживать дискуссии или даже просто беседовать с коллегами.
Его пугает, что придется контактировать с неприятными для него людьми .
Супруге стоит посоветовать искать альтернативу , помочь с удаленной работой. В этом случае муж может серьезно зарабатывать, так как будет один, без необходимости неприятного общения.
Мужчина — меланхолик
К этому типу относят впечатлительных представителей сильной половины человечества.
У них долго не получается с устройством на работу, особенно, если ранее потерпели крупную неудачу.
Они долго ее переживают и не решаются начать новый вид деятельности. Им может казаться, что их ущемляют, недооценивают .
Главная задача любящей женщины — убедить любимого, что он все может, у него хватит на это сил и способностей. Необходимо очень постараться поднять самооценку мужа.
Хорошо, если в этот непростой период своей жизни будет обласкан, о нем будут заботиться, часто хвалить.
Разумеется, никаких резких замечаний, а тем более строгой критики за мелкие промахи быть не должно.
Обычно после такой терапии у супругов все налаживается, меланхоличный парень укрепляется в мысли, что он на многое способен .
Жена в декрете
Еще сложнее жить с неработающим, если супруга находится в декретном отпуске. Мысли о неустроенном будущем гнетут женщину, что не прибавит здоровья ни ей, ни будущему ребенку.
В таком случае лучше подтолкнуть своего любимого на активные действия, чем занять выжидательную позицию, когда он сам, наконец, решит заняться делом.
Задача в том, чтобы пробудить в муже мысль, что забота о детях и супруге в первую очередь его обязанность .
Не лишними будут намеки о том, что работая вдвоем, они обеспечили бы дитя всем самым лучшим.
В случае, когда долго нет ответной реакции, можно приступить и к открытым действиям. Обязательно надо разбудить в человеке инстинкт добытчика. Хотя, в последнее время, женщины часто берут на себя эту сложную роль, мужчина все еще считается традиционно главой семьи.
Как заставить его работать?
В большинстве случаев, если избранник не альфонс и опустившийся алкоголик, проблема с занятостью супруга решаема. Даже сильно пьющий человек способен под определенным давлением взять себя в руки .
Чтобы заставить молодого человека работать, надо прежде всего успокоиться самой, забыть о криках, скандалах и резких словах. Чаще всего они лишь ухудшают ситуацию и настраивают негативно всех членов семьи.
В первую очередь, следует постараться выявить причину нежелания трудиться . Возможно, все не так как представляется. Как только причина установлена, надо продолжать действия.
Чаще всего это:
В заключение стоит отметить, что желание мужчины работать во многом может зависеть от того, как ведет себя его вторая половина, какую роль она отводит в семье мужу , каков психологический климат в их отношениях и в доме в целом.
Если действовать с умом и любовью к близкому человеку, то такая проблема, как работа супруга, будет решена.
Что делать, если муж не работает? Советы психолога:
Эту заметку писать сложно. Меня и так ругают, мол, Зыгмантович, шовинист, мол, феминист (хорошо хоть, это разные люди говорят).
Чуть шаг в сторону — распнут мужчины. Чуть шаг в другую — женщины растерзают.
В общем, не благодарное это дело — говорить на тему отношений полов, особенно в интернете. Но — кто-то же должен.
Ладно, хватит кокетничать — к делу.
Недавно на тренинге получил вопрос: «У меня муж не работает. Как мне с этим быть?». Вопрос, разумеется, не простой — в нём минимум два слоя. Очевидный и не очевидный.
Начнём, понятно, с варианта очевидного. Если взрослый мужчина живёт с женщиной и не работает — он лентяй. Не искатель высоких духовных ценностей, не мятущаяся натура, которая хочет найти себя, а просто лентяй.
Да-да, я знаю — как психолог я не должен выдавать жёстких оценочных суждений. Конечно, у каждого есть право жить свою жизнь так, как он хочет, и я уважаю это право. И всё равно назову такого мужчину лентяем. Потому что он — лентяй.
Такого мужчину бесполезно увещевать и просить — он продолжит лежать на диване и смотреть в телевизор (сидеть в кресле и играть на компьютере), что бы женщина ни говорила. Просто потому, что он — лентяй.
Выход здесь очевиден — не жить с лентяями. Ну, как минимум, не жаловаться, что он лентяй и продолжать с ним жить. Не нравится? Уходи. Остаёшься? Не жалуйся.
Всё просто.
А вот теперь поговорим про другой, менее очевидный вариант.
Бывает, что муж не работает — и при этом он не лентяй. Отличить легко — если мужчина лежит на диване и думает о судьбах мира (как Васисуалий Лоханкин), то это лентяй. А если мужчина занимается всяким по дому, смотрит за детьми, готовит, там, — это не лентяй. Это домохозяин.
Серьёзно — есть пары, в которых женщина зарабатывает деньги,а мужчина занимается детьми и домом. Это, конечно, не шибко традиционно, но — я настаиваю — это вполне приемлемый вариант.
Просто в этой паре решили, что она лучше зарабатывает, а он лучше занимается домашним хозяйством. Поэтому каждый делает то, что умеет хорошо.
Самая большая сложность в этой ситуации — принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.
Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже — достанется всем окружающим.
Подобные стереотипы — зло. Смотреть надо на реальность.
Вот женщина прекрасный профессионал (к примеру, талантливый руководитель). Она отлично работает, у неё получаются самые сложные задачи, она хорошо зарабатывает. Нужно ли ей оставлять эту работу, чтобы сидеть с детьми? Вопрос… Если её муж — талантливый педагог и прекрасно занимается детьми, а в работе не поднялся выше продавца бытовой техники, то чисто рационально выходит, что ему лучше быть с детьми и в целом, быть домохозяином.
Это если рационально подходить. А если стереотипы мучают….
Знаю людей, которые из-за этих самых стереотипов разрушали свои браки. Вот «не так у нас, как у людей» — значит, всё плохо. Надо развестись.
Кто бы спорил, в некоторых случаях развод — отличный выход. Но прежде чем им пользоваться, хорошо бы посмотреть на ситуацию хоть сколько-нибудь трезвым взглядом. Включить мозг и сопоставить данные. Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну — она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз — хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги. Это простой математический расчёт — этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.
А другой паре будет выгодно по другому. Главное — принимать те решения, которые выгодны паре, а не кому-то одному из супругов.
Подсуммируем — не важно, кто чем в паре занимается. Важно, чтобы это устраивало обоих. И прежде чем оценить — устраивает это нас или нет, нужно выключить стереотипы с смотреть на реальность трезво.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите научиться разговаривать с близкими о трудных ситуациях и вообще прокачать свои умения в этом вопросе, .
Прочитайте ещё:
Запись опубликована автором
в рубрике с метками , .
Навигация по записям
Муж не работает — как быть? : 80 комментариев
- Георгий
У меня в жизни бывало разное, и жизнь-полная чаша, и голодные обмороки — но вот одно бесит всегда. Это когда такие стереотипы отключают мозг намертво. «Ты — мужчина, ты мне поэтому навеки должен». В те времена, когда это было правдой, мужчина в ответ должен был избить до полусмерти или с позором домой отослать. А женщина «уехать к маме» или развестись не могла.
Так что получили право голоса и возможность равного дохода — получили всё, что к этому прилагается. Не нравится — патриархальные исламские страны вас ждут. Только не жалуйтесь потом. - Ноябрь
эээ, ну вроде как в статике картинка и ничего, но в динамике возникают все те же проблемы, что и в домохозяйском женском варианте, причем еще острее.
ок, воспитатель детей.
но дети то растут! и быстро:) ходят в сад, потом в школу, у них свои дела и интересы. И что милый папхен будет дальше делать?
имхо, но современное домохозяйство совсем не требует 100% занятости одной человеческой единицы любого пола…
и таки да, получаем тунеядца (тунеядку) на выходе… причем кроме чисто психологического дискомфорта, куча куда более значимых вещей, — «дырка» в трудовой, отсутствие стажа для пенсии и проч.
- Галчона
Ну, у меня муж не работает. Меня так часто спрашивают, как я к этому отношусь… Причём спрашивают настороженно с готовностью выразить сочувствие. А нам так удобно. Мы выбрали путешествовать по миру, а на удалённом поприще дела у меня в разы лучше, чем у него. Он, в свою очередь, ведет все наши финансовые дела (оплату коммуналки, банковские заморочки и прочее), обеспечивает семью продуктами (я в магазин не ходила года два уже), по связям с общественностью тоже он (записать детей к врачу, отвезти документы в школу, сходить на собрание и прочее). В общем, всё, что я делать не люблю, благополучно делает он. К слову, когда у него появляется возможность подзаработать без напряга для всех остальных дел (и моих, и его), он ею с удовольствием пользуется. Я спрашивала, не парит ли его безработность — отвечает, что он просто счастлив, потому что работа ради работы давно уже не является для него ценностью 🙂
- Лита
У меня во втором браке так и было. Я работаю и зарабатываю — много, а муж спокойно ходит на службу с 8ми до 17ти и так же спокойно готовит ужин и занимается детьми и по хозяйству. Готовит, кстати, отлично и любит это дело. Обоих устраивало)
А вот бывают ситуации, когда мужчина не лентяй, а именно творческая такая натура. Сидит и пишет свой роман. Или программит круглосуточно, но что-то такое сильно элитное, что продаётся задорого, но редко. И при этом он же переживает, что зарабатывает (на круг) меньше женщины, потому как фрилансер))
Переживает, но ничего не делает особенно, потому, что, как и женщина, делает то, что любит… Женщина не пилит, он сам себе позвоночник выгрызает)))
В такой ситуации — кто кому злобный буратино? - Владимир Языков
Муж не работает? Выходите замуж за Владимира Языкова, он — работает! 🙂
Паша, согласен по всем пунктам.
- Лена
У меня так было когда-то давно, закончилось разводом. Я никогда его не считала лентяем, пыталась помочь, понять, изменить.
А вот если пофантазировать, что бы было, если бы я твердо установила, что он — лентяй. Мне бы стало грустно, что мы будем бедные. Мне бы стало грустно, что я не разбираюсь в людях. Мне бы стало грустно, что я ответственная за все. Ну и еще разные мелочи. И все они — правда.
Очень интенсивная грусть была бы. Вместо этого я все свернула, завернула и запутала — и много лет этот клубок с собой ношу. - Галина
Павел! Какое же у вас клевое чувство юмора. Восхищена, смеялась на «вилах и факелах»:))
- shelkoviza
Вроде очевидно же)
Благодарю - Александр
все правильно сказал.
- Елена
Павел, ещё про «женщина не работает» напишите. Жизненно необходимо! 🙂
- Павел Зыгмантович
Автор записи
Елена, напишу без проблем — главное, обрисуйте, в чём здесь сложности. Как по мне, не работающая женщина — ситуация нормальная, здесь не чего обсуждать. У вас другой взгляд?
- Алексей
Повел, Вы считаете что женских обязанностей вовсе не существует?
- Павел Зыгмантович
Автор записи
Алексей, так понятно на что отвечать. 🙂
Вы считаете что женских обязанностей вовсе не существует?
_За вычетом детовынашивания и детокормления грудью — да, специфических женских обязанностей не существует. Как не существует и специфических мужских обязанностей. В каждой паре договариваются индивидуально.
- Павел Зыгмантович
Автор записи
- Алексей
- Павел Зыгмантович
Автор записи
- Саша
А я вот тихонько подожду статьи на тему: муж гуляет, членовредительство исключено по моральным принципам, развод возможен, но как самая крайняя мера, что делать?
- Olga
Грустно — не то слово. Мой муж не работал примерно два года, перебиваясь случайными непонятно какими заработками, влез в кредиты несмотря на мое категоричное «против». Даже до бракооразводного процесса дошли — и там он что-то понял, что-то прояснилось у него в голове (а ему тогда было 53, между прочим). Попросил еще один шанс. Опять не работал, занимал. И все так норовил остаться дома с ребенком (он уже в сад ходил). Я не карьеристка, у меня творческая профессия, нет стабильных заработков. И становиться добытчиком — не мой путь. Понимаю, что у любого человека бывают нестабильные периоды. Но сколько такие периоды могут длиться? Из 8 лет совместной жизни больше половины он не работал… Это лентяйство, как вы считаете?
- Алексей
«Самая большая сложность в этой ситуации - принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.
Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже - достанется всем окружающим.»А почему в этой ситуации виновен обязательно именно муж? Полно женщин которые совершенно спокойно говорят что не умеют готовить, что не любят сидеть с детьми и главное, что они хотят делать карьеру, что такие у них устремления в жизни. Что не хотят рожать детей — тоже совершенно спокойно сообщают, откладывая на 35 лет рождение одного ребенка. Если женщины отнимают рабочие места, то как можно обвинять мужчин в том что они не могут найти работу? Или как можно считать мужчину обязанным конкурировать с женщинами при том, что женщины в этом совревновании хотят победить?
И замете действительно только мужчине оказывается психологически тяжело в такой ситуации, давление есть только на него.
«Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну - она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз - хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги. Это простой математический расчёт - этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.»
Это похоже на провокацию. Жена значит хочет, а муж обязан. Да ещё когда обязан, когда вполне нормально работает и зарабатывает.
От чего у Вас здесь такой перекос?
И кстати, если Вы считаете забавным назвать неработающих мужчин лентяями, при том что им в отличие от неработающий и не исполняющих нормально свои домашние дела женщинам, приходиться тяжелее? Издержки у такого «лентяйского» образа жизни выше.
Потом Вы же знаете, что пьющих и наркоманов среди мужчин в разы больше, депрессий больше и они сильнее, что больше социальных проблем. А вот неработающих мужчин гораздо меньше. И как при этом считать что не работают от лентяйства, а не от других причин, как раз в случае мужчин?
- Алексей
Извиняюсь, если что. Писал на эмоциях. Жаль что нельзя править текст. Вобщем, по моему не забавно вот так взять и назвать всех или большинство лентяями. А так, типа с ними всё в порядке и дальше всё в порядке будет. Это с женщинами всё в порядке, которые благополучно мужчин бросают в проблемах женщинами же созданными и доживают до старости не испытывая никакого осуждения.
-
Здравствуйте Павел.
Ваша статья мне очень понравилась.
Хотела спросит ваше мнение по поводу моей ситуации.
Мой молодой человек не работает и катигарически не хочет и дома сидеть тоже не хочет. На все вопросы отвечает: я не знаю.
Вроде он не лентяй так как по дому постоянно помогает. И иногда готовит. И встает в 6 утра отвозит на работу, постоянно встречает.
Я перерыла всевозможные книги и статьи и перепробовала кучу разных методов.
Может в силу своей глупости иди же какой то безграмотности я не в силах что то изменить или же понять и разобраться.
Что, что это?!?!? -
Еще раз Здравствуйте.
Наверное правильнее будет начать с сначала.
Мы молодая пара. Живем вместе.
Оба студенты в Пекине. На последнем курсе. Учеба уже закончилась, пишем дипломку.
Про меня, я работаю. Я всегда работаю с 16.
Просто не хочу чтобы родители меня содержали. Хотя они этого не поддерживают. (Из мусульманских побуждений) оплачиваю учебу сама.
О нем. Никогда не работал. Родители все оплачивают. И каждый месяц, несколько раз стандартно отправляют деньги. Квартиру в которой мы живем полностью оплачивают его родители.
Ситуация из жизни: обещал что если в логистике найдет место, то устроиться. (По профессии)
Я попросила всех друзей искать место.
Нашли. Все просто, дали номер мазали чтобы он просто позвонил и все.
Он сказал что не будет. На все вопросы отвечает как я уже говорила: я не знаю.
Что меня потихоньку убивает.
Скоро свехнусь.
Помогите. Спасибо. -
Ок.
Спасибо Вам. - Татьяна
Здравствуйте, Павел. У Вас очень хорошая статья, если возможно конкретное и четкое разделение ролей: один зарабатывает, другой дом содержит. А если не получается такое разделение, что делать? Приведу пример своей жизни. Мы живем в своем доме, у нас двое детей, одному из которых 9 месяцев. Еще у нас есть огород, куры и стройка нового дома. Само собой, что и в старом доме, где мы сейчас живем, дел тоже предостаточно. Не говоря уже о «женских» делах (стирка там, глажка, готовка, уборка и прочее). Муж в нашей семье работает и зарабатывает вполне достойные деньги, но график у него самый обычный — 8 часов в день в пятидневку. Вот собственно на этом его обязанности, по его словам, и заканчиваются — он же устает. А все остальное на мне — и я, наверное, не устаю. Как мне достучаться до мужа и добиться от него выполнения хотя бы физически тяжелой работы. Нет, я, конечно, умею управляться с мужскими инструментами, могу и косить, и пилить, и копать. Но какая тогда я женщина?! И зачем тогда мне такой муж?
- Jane
Здравствуйте! Помогите и мне советом, очень прошу Вас!!! Мы с мужем женаты почти 3 года. У нас есть маленький сын. И все 3 года, которые я его знаю, плюс еще год, который мы встречались он не работал и по сей день безработный. На лодыря он не похож, т.к. помогает мне по дому, он дева по знаку зодиака, т.е. чистюля, педант, очень правильный человек, иногда даже зануда) да и физически любит работать (у его брата сельское хоз-во, вот там он обожает трудиться, но ведь деньги за это никто не платит!!! Да и в той глуши жить надо, а я не хочу, там никакой цивилизации!!) Сначала мы жили отдельно, я работала, но работала простым учителем в школе, жили на мою скудную з/п, после того, как родился ребенок, жить стало не на что, и вот уже год мы живем с его родителями. У них небольшой бизнес, живем полностью за их счет. Как ни странно их это вполне устраивает и мужа моего тоже, а меня нет!! Сколько бы я ему не говорила, он, имея два высших образования, вот уже как 5 лет сидит, не работая, оправдывая это всё тем, что везде нужен блат, везде коррупция, а обычные доступные должности он считает недостойными! Уже не знаю что и делать! Уже по-моему применяла все возможные методы…устала! Сегодня все высказала ему, без слез не обошлось, он лишь накричал на меня, сказал что я нетерпеливая и меркантильная, только о деньгах и думаю…вот и после этого уехал туда, к брату за 200 км, на несколько дней, а я сижу в доме с его родителями. Чувствую как медленно угасаю и руки опускаются. Подумывала уже и о разводе, но понимаю, что сыну нужен отец и что раз вышла замуж надо терпеть наверное. Мама моя мягко намекает мне, чтоб я развелась, но я думаю мама просто жалеет меня. Не
- Елена
Павел, добрый день.
Буду очень благодарна, если вы сможете прокомментировать мою ситуацию и возможно поможете советом.
Мы вместе 11 лет уже, женаты 6 (мне 31, ему 33). Муж не работает уже 5 лет.
Началось все с того, что он решил найти себя в другой сфере (совершенно отличной от предыдущей области его занятости), переобучаться решил самостоятельно. Я его поддержала, потому что хотела, чтобы он занимался любимым делом. Полтора года назад решил пойти на курсы, я оплатила. По факту вышло, что он уже переобучается уже 6й год, периодически с головой уходит в самообучение, но чаще просто гоняет балду, сам в этом признается. Работу он даже не пытается искать, потому что «еще не все знает, его никто не возьмет, не готово его портфолио и тд». В последнее время все мои разговоры о поиске работы заканчиваются скандалами, обидами и слезами, что мол я ему пилю мозги, а если мне что -то не нравится, то он меня не держит, что я могу идти искать себе богатого мужика. Мне до боли обидно слышать от него такие слова, как будто ему все равно вообще есть я или нет в его жизни, но в душе я уверена, что он все-таки так не думает….
Еще важно отступление — у нас пока нет детей. Мне 31, и уже просто брежу несколько лет о рождении ребенка, но все упирается в то, что муж не готов к рождению детей, потому что у него нет работы и он не сможет нас содержать. Замкнутый круг. У меня порой начинается тихая паника, что я уже и не дождусь того счастливого момента, когда рожу ребенка….Все мои разговоры с мужем об этом заканчиваются одинаково — «ты пилишь мне мозги, дай мне устроиться». Я ему уже 5 лет даю устроиться….
Я вижу, что он тоже переживает, уже дошел до глубокой депрессии, выработался какой-то комплекс, что он ничего не умеет и не знает, недавно признался, что ему вообще жить уже не хочется, что у него нет стимула окончательно собраться с мыслями…
Последние 2 недели у меня из головы не выходит мысль о том, что это уже тупик и пора мне сделать решительный шаг…на фоне постоянных обид с моей стороны ощущаю, что чувства постепенно сошли на нет, секс стал «для галочки» раз в месяц, нет сил больше постоянно на всем экономить, мечтать о ребенке…. мне очень грустно и обидно осознавать факт близкого конца нашей семьи и принять верное решение, ведь с психологической стороны мне с ним комфортно (было всегда по крайней мере), но бытовые, материальные ценности и отсутствие ребенка уже взяли верх. Это конец или есть еще шанс? Я уже не понимаю, как мне еще поддержать мужа, у меня опустились руки….. - Елена
Павел, спасибо за ответ! Буду думать как перестать его кормить…
Уволиться я не могу, если только «инсценировать» понижение зп, но тогда мы будем еще больше экономить и придется врать….а если совсем перестать кормить, то кроме как уйти на съемную квартиру я не вижу других вариантов, к сожалению… - Вера
Добрый день
А вот такой ситуации вы наверное еще не встречали
Мы женаты 28 лет
Последние 10 лет он ишет себя и нет регулярного дохода а в последние 5 лет вообще занят новым делом с утра и до вечера но оно не приносит денег более того накопил долгов поклечился рука не действует долги которые уже один раз оплатила его сестра а сейчас опять все по новой и не знаю что делать и человек хороший и детей обожает их 3 и жизни нет.Уговоры начать работатьгде то в другом месте не помогают - Ольга
Павел, прокомментируете пожалуйста мою ситуацию! Не могу сказать что она меня не устраивает, но стереотипы все равно присутствуют. Женаты мы с мужем 13 лет, все время он работал и зарабатывал больше меня, он инженер, стройка, тяжелая работа стрессы. Детей у нас нет. За это время мы купили квартиру, участок, ещё один получили в наследство. Последняя работа так его вымотала, что он сказал что заниматься стройкой он больше не хочет. Год назад уволился, отучился на курсах, фри лансер. Занимается охраной труда на предприятия, заработок в 3 раза меньше чем раньше, работает в свободном графике, помогает по дому, занимается спортом, обсолютно счастлив. Денег хватает но их на много меньше чем раньше. Хочет заняться строительством дома, занимается продажей участка. Меня все вроде устраивает, но не вижу у него желания найти больше клиентов, взять больше работы мне кажется ему нравится жить так. Стоит ли мне стимулировать мужа к большим заработкам, или позволить ему наслаждаться жизнью, 15 лет он и вправду много и сложно работал?
- Ольга
Конечно я не хочу потерять мужа!) просто я привыкла что он начальник, зарабатывает больше меня. Заработков хватало на путешествия, на покупку недвижимости, машины. Сейчас все изменилось, я зарабатываю больше, работаю больше, позволить мы можем себе меньше. Вот и не могу пока настроить себя правильно, и полностью принять эту изменившуюся ситуацию. Мужа люблю, помогите поймать правильный настрой!
- Ольга
Наверное да! Спасибо вам!
- Джига
А вот если ситуация такая-эдакая. Мужчина (муж) переменял кучу частных предпринимательств и направлений действия от дальнобоя и иниернетпровайдерства до торговли капустой на базаре и буттлеггерства за 3 года. И все не то, и все не те. «Под кем-то» работать вообще не вариант. Новая фишка: покупаем дрон и запускаем контрабанду на границе (я не шучу). А в мечтах и разговорах «я так люблю работать по дереву/хочу построить катер/хочу построить дом/ хочу строить катера на продажу/ резать паркет/открыть сто» и тд. На деле: еле выходит из дома в 11:00-12:00, 65% дня перебирает старую волгу в гараже, остальное время «важные встречи» и помощь друзьям, подработка нелегальством (не буду уточнять, каким). За квартиру плачу я, няня — я, бензин — я, продукты 50/50 (приблизительно). Я работаю (свой кабинет). Как это назвать? Тунеядство? Скрытые перспективы? Ждать светлого будущего? Иллюзия занятости? Меня это уже тупо бесит: времяпрепровождение «ни о чем». Человеку 34 года. Никакой стабильности. Никакого развития — нечему развиваться. Одни новости по телеку.
- Тата
Здравствуйте, Павел! мой муж — лентяй. а еще, похоже, нарцисс… Нет постоянной работы второй год. Только мелкие подработки. Я еще на что-то надеюсь (невозможно поверить в деградацию некогда близкого и любимого человека). Но чем дальше — тем хуже. Потребовала выйти на работу. Требуются деньги на врачей, обследования. Его ответ — у меня денег нет. — хитрым образом решение всех проблем перекладывает на меня. По дому помогает, но не более, чем делал и раньше (когда работал). Привозит ребенка с занятий, ходит в магазин. Уберется раз в неделю. Вся готовка-стирка-глажка на мне. Я работаю все 4 года, что мы вместе. Но ощущение, что ему нужны ресурсы, как потребителю. Много рассуждений — «маниловских планов» о своем бизнесе, о том, чем он мог бы заняться. За год было несколько предложений — он все отверг. Все не то, все его недостойно. Хочет «непыльную работу». Что делать? Готова уже его выгнать, но еще есть чувства, не могу поверить. Ко мне нет прежнего внимания даже близко. Постоянные ссоры-споры-разборки. «Игра» с его стороны — «кто главный». Пытается меня контролировать в мелочах. Устала от таких ненормальных отношений. Помогите советом.
- Тата
Спасибо, Павел! неужели все так плохо? и это видно со стороны? я ведь «внутри ситуации», как в розовых очках. Он вроде бы хороший, заботливый в мелочах. В быту. Не курит, не пьет. декларировал «мы дружная семья», но почему-то по факту вкладываюсь в отношения и семью большей частью я. В январе поставила условие (и для себя тоже) — три мес. Не выйдет на работу — расстаемся. Вышел курьером на 3 дня в нед. Денег не приносит. До этого каждый день просил (брал) у меня на бензин, на метро. По 100-200 руб. Я возмутилась, сказала, что не дам больше. Что это унизительно для нас обоих. Потребовала — чтобы зарабатывал сам. Что никакого «общего» семейного бюджета теперь у нас нет. Что свою з/п (небольшую) я трачу на семью всю целиком, если иногда есть доп.премии — откладываю нам с дочкой на отпуск. Он сказал — раз не даешь на бензин, твою дочь буду возить на метро. Теперь заявил, что сам на бензин зарабатываю, мол у тебя не беру. Понятия о том, чтобы кормить семью — «ну ты не голодаешь» — нет вообще! Ездит к маме ежедневно. Обедает у мамы, берет у нее деньги. Маме 75 лет, пенсия 16 тыс. руб. Еще провоцирует скандалы, доводит — чтобы я стала стервой, мои эмоции. Чтобы выгнала. Тогда он сразу белый и пушистый. Я устала. Помогать и поддерживать, находить подработки (сейчас опять мой начальник его позвал на два мес.). Скажите, правильно ли я все понимаю? вижу приемы манипуляций, микромачизмы, попытки играть в игры там, где нужны просто искренность, забота и доверие. Он не явный агрессор, а ведет себя очень по-хитрому, исподволь. Сегодня заявил мне: «как ты ко мне относишься, так и я к тебе отношусь!». Разве это нормально — обвинять во всем только меня? Да, я стала закрытая, неласковая. Но не могу больше. Дисбаланс — но мне почему-то все время хочется остаться одной. Два года назад были попытки прессинга моей дочки, заявил «твоего ребенка не за что уважать». Тогда я хотела прекратить отношения. Он пытался ее воспитывать жестко (но он пришел в нашу семью, когда ей уже 10 лет было. Изначально я мать-одиночка. Дочка приняла на «ура», обрадовалась, висла на шее). Был конфликт — ты мне не даешь воспитывать. Но он не сумел наладить отношений, дружбы. Слишком явно показывал неравное отношение к детям (к своей родной дочери, когда мы проводили время вместе). Провоцировал в детях конкуренцию. Тогда я ходила к психологу и ему предлагала — отказался. Был очень серьезный разговор. Я согласилась продолжать жить вместе только на условиях взаимного уважения ко всем членам семьи. Потребовала прекратить нападки на мою дочь. С тех пор он стал ее игнорировать. Практически не общается, так, формально. Но острые конфликты из-за детей прекратились. И отпуск мы теперь проводим по-отдельности: он со своим ребенком, я со своим. Когда начали жить вместе (резко, это была ошибка..), был эмоциональный шантаж. Я тогда этого не понимала, списала на послеразводный стресс. Были ультиматумы-требования — «ухаживай за моей собакой», «люби мою дочь как родную». Я и ухаживала, кормила, гуляла, лечила на свои деньги. С его дочкой — брала с нами в отпуска в Европу, делала мультишенген, подарки, всегда помогала как могла. С девочкой сложились нормальные отношения. Всегда ею интересуюсь. Иногда мне казалось, что его ребенку я уделяю даже больше внимания, чем он
моему. В общем, понимаю, что жить в созависимых отношениях (чего он добивается) — не хочу. Спасибо, если сможете как-то прокомментировать мою ситуацию — глазами специалиста. - Ирина
А как правильно относиться к мужчине который в офисе проводит максимум 2 дня в неделю (фри лансер) , дома занимается работай максимум 3 часа в день. Остальное время наслаждается жизнью (спорт, мастерит эксклюзивные вещи ручной работы которые продаются очень редко, по хозяйству не переутруждается) . Заработок совокупный максимум 35 тыс. В месяц (юг страны). Жена работает с 8 до 17, получает в 2 раза больше и со всех сторон слышит что муж бездельник. Исходные данные (жильё общее, детей не планируется) . Он лентяй, бездельник? У меня когнитивный диссонанс!
Развестись… это не вариант для меня, как быть дальше? У меня депресняк от всего этого. Короче без чувств живущая женщина, ищущая ответы лишь на один вопрос когда он начнет хотя бы мыслить о работе… когда???
-
Помогите советом, в браке мы 5 лет, 2 детей, я пока еще в декрете. Муж последние пол года не работает, живем в долг(я занимаю у своей мамы), живем мы у меня в доме. Вечно читает какието книги, не может найти себя, как он говорит, работал в разных сферах но ему быстро надоедает, становится не интересно. Сейчас в депрессии и не первый раз уже. На кого то работать не хочет, чем заняться не знает, говорит что не хочет просыпаться по утрам, что нет стимула, смотрит вакансии и говорит, что ему ничего не подходит. Сидеть с детьми тоже не хочет, говорит что ему это быстро надоедает и не интересно, домохозяином быть не хочет. В интиме тоже все плохо раз в месяц, у него вечно нет настроения. Я на грани развода, помогите советом
- Римма
У меня следующая ситуация: замужем 10 лет, есть ребёнок. Я работаю все это время. Муж нет. По образованию хирург, приехал ко мне и не захотел подтверждать диплом, вернее начал, но бросил. Стаж был более 10 лет. По дому хозяйничает, но готовка и уборка на няне. Ее оплачиваю я. Ходит в магазин, возит ребёнка в сад по утрам и два раза в неделю на спорт. Оплаты счетов на мне, общение с миром (врачи, кружки) тоже. Вроде хочет работать, но мечтает о собственном бизнесе. Ничего для этого не делает. Я много работаю и рада, что ребёнок не на мне. До 18:00 няня, потом муж или вместе. Хотела уволить няню, но боюсь, что муж будет подвязывать меня. Не могу понять, он просто лентяй и его гнать нужно или он домохозяин и у меня стереотипы в голове срабатывают. Помогите разобраться, пожалуйста.
